Сообщений в теме: 13595

[Rolik]

Вчера, четверо водителей эвакуаторов нежно отнесли на руках Мазератти на штрафплощадку. :lol:

[Rolik]

Так, от скуки...

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 
• 

[Diver]

Rolik...отсыпешь?

[Rolik]

КТО здесь :ofiget: :ofiget:

Прикрепленные изображения

• 

[VAD]

Андрюха, дай хотя бы затянуться!!!

[werwolf]

[podvodnik]

2 ВЕРВОЛФ: Слов нет.... :lol: :lol: :lol:

[WATSON]

Правила дорожного движения

1. ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:

Водитель - лицо, управляющее колесами.
Пешеход - лицо, управляющее ногами.
Пассажир - лицо, не управляющее собой.
Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.
1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины.
3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка.
4. Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно
съесть, а автомобиль нет.
5. Остановка - место, где снимают стеклоочистители.
6. Стоянка - место, где снимают все.
7. Дорога - все, что под колесами.
8. Кювет - место, где прячется инспектор.
9. Островок безопасности - то, что осталось от предыдущих пешеходов.
10. Проезжая часть - шоссе после танковой колонны.

2. ОБЯЗАHHОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ:
1. Водитель обязан инспектору штрафом.

3. ОБЯЗАHHОСТИ ПЕШЕХОДОВ:


1. Пешеход обязан водителю здоровьем.
1. Пешеход обязан водителю здоровьем.

4. ОБЯЗАHHОСТИ ПАССАЖИРОВ:
1. При аварии разбить стекло.
2. При катастрофе разбить транспортное средство.

5. СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА:
1. Руки вытянуты в стороны - отпугивает птиц.
2. Рука вытянута вперед, ноги скрещены - конец дежурства.
3. Рука поднята вверх - будет дождь.

6. СИГHАЛЫ ВОДИТЕЛЯ:
1. Рука согнута в локте - "моя машина лучше".
2. Покручивание пальцем у виска - "твоя машина лучше".

7. СИГHАЛЫ ПЕШЕХОДА:
1. Бег на красный свет - "Я слепой".
2. Запуск булыжника вслед транспортному средству - "Я мокрый".
3. Стук ведром по машине - "Вам помыть?"

8. ПАМЯТКА ИHСПЕКТОРУ:
1. За превышение скорости можно оштрафовать даже асфальтоукладчик.
2. Если асфальтоукладчик скорость не превысил, его можно оштрафовать за качество
укладки асфальта.
3. Если водитель не выходит из машины, инспектор отдает ему честь.
4. Если водитель называет сержанта товарищем - он пьян.
5. А если называет сержанта рядовым - он генерал

[Зундер]

Если называет генерала лесником - пьяный дембель ВДВ. :lol:

[RoadRunner]

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую е..ю, ждет када ему принесут. А вот и ни.уя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в а.уе!(пауза)

- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в а.уе! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял...В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.




Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о е.ле. Скорее фсего они были такие: "Hа.уй мне .ля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, до..лась, дай .ля гандонов и от..бись. Размер .лять, вкус .лять, может мне и .уй вытащить для нагладности и примерить сразу .лять, спросить мнение окружающих .лять, песдетс! е.анарот, .уле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, .лять, халате гандонами бы накармил. С каким, е.ать. Вкусом? Один ведь хрен, када е.ешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после е.ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на.уй! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

- Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:

- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

- .ЛЯТЬ! Да иди ты на.уй со своими гондонами, сука! Идиотка .лять! Чтоп я еще раз...

И ушол.

Люди шептались и посмеивались.

[gorrets]

:lol: :lol: :lol:

[Стерва]

А я насмеялась в теме: http://www.offroadma...?showtopic=7286
Особенно, где про детектив было!!

Пы.Сы. Не хочу сказать, что всё было смешно, но местами :lol: :lol:

[Jazz]

[TИХОХОД]

Над седой равниной моря
Гордо реет буревестник
Черной молнии подобный
Ссать охота - как из пушки
Будто бочку пива выдул
Что же делать бедной птице
В море пИсать неприлично
Там и рыбы, и медузы
Ползая по дну москому
Ссат и серют где попало
Долго думал буревестник
И решил лечу на берег
На песочек испражнюся
Час летит. Другой и третий
Не видать родного брега
Ссать охота - мОчи нету
Мочевой пузырь. Скотина
Аж из жопы показался
Вдруг вдали блеснули скалы
Словно гранями алмазы
Глупый пИнгвин постарался
Обосрал что было можно
Буревестник, стиснув яйца
Ринулся к родному брегу
Яйца словно две канистры
А пузырь ну как цистерна
Ближе, ближе берег милый
Вот уже чуть-чуть осталось
Не стерпел - открылся краник
И поток мочи вонючей
Хлынул нА берег. Смывая
Все, что на пути вставало

А по берегу, меж делом,
Старый дед ходил кручинясь
Он закинул в море невод
И без невода, как дятел
Ходит-бродит по округе
Вдруг старик услышал рокот
Поднял голову седую
И из черной грозной тучи
В рот, в глаза, еще куда-то
Хлынул в деда срам позорный
Вмиг до ниточки уделав
Охренел старик немного
Хавальник раскрыл беззубый
И промолвил: Что за гадство
Море невод утащило
Тут еще вонючий пИнгвин
Ходит серит где попало
Мало этого - так нате
И впридачу обоссали
Плюнул дед на это дело
ЗабралсЯ на остры скалы
Три разА перекрестился
И башкой своей дебильной
Начал биться о булыжник
Мордой искры высекая
Выкрикая и проклятия, и хулы
Матом кроя что попало

Тут из-за скалы граненной
Пингвин вытащил моргала
И промолвил тихо: старче
Что ж ты голову ломаешь
Скалы переводишь в щебень
Заберись-ка ты повыше
Да на самую верхушку
Встань. И вниз кидайся смело
Сразу проку будет больше
Дед послушался совета -
Кракнул о булыжник череп
И мозги фейерверком белым
Разлетелись по округе
Покрывая тонким слоем
Близлежащие ландшафты

Долго пингвин надрываясь
Хохотал, держась за жопу
Не стерпел - порвалась жопа
Все вокруг говном забрызгав
Ну а глупый буревестник
Став причиной злодеяний
Посмотрел на это с верху
И срулил обратно в море
По себя все ухмыляясь:
Ни фига себе попИсал
Лучше буду пИсать в море
Пусть подохнут и медузы, и акулы
Пусть вся фауна загнется
Но родной любимый берег
Будет чистый и красивый
Не в мозгах и не в какашках.

Тут мораль такая, братцы -
Где приспичит, там и ссыте
Не хрен до дому ломиться
Все равно добра не будет.

[TИХОХОД]

Словарь русского мата в 12-ти томах http://plutser.ru/mat/

[Newvol]

Главная заповедь чиновника: если тебе дали взятку в правую руку, подставь левую.

[ScubaDiver]

Приходит Вовочка домой после Нового года и презентует родителям свою подругу:
- папа-мама, это моя будущая жена, ее зовут Фекла и она на 8 месяце беременности.
Родители в шоке, мама грохается в обморок, папа ползет за корвалолом.
Вовочка:
- да не переживайте так, я пошутил!
Родители понемногу приходят в себя, Вовочка добавляет:
- ее не Феклой зовут... :o

[Antony]

Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы,
обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный
вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного
донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал
употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за
грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не
может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора -
биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не
встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии,
живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили
счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в
суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить
жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о
анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что
биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его
ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа
Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму
задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными
и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За
пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши
нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину.
Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть
закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту
злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится
уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух
лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только
огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная
бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

.. Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился
заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь
строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему
четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших
преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и
быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери
которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно,
соблазн уж слишком велик...

[Jazz]

С форума самостоятельных путешественников:
Напоследок надо сказать, что ничто в вашей одежде не должно быть защитного цвета — от пустынного до тайги. Не говоря уже о камуфляже, настоящем или попсовом. Вас по ошибке замочат борцы за свободу, и потом всем будет неловко.