podvodnik
очень даже напоминает :o
Сообщений в теме: 13595
#922
TИХОХОД
-
- ORM
-
- Регистрация: 04 Mar 2006
- 4291 сообщений
Гвардеец
-
Авто: TLC 70.
-
Имя:Александр
- Пол:Мужчина
- Город:Киев
Отправлено 03 December 2007 - 00:14
ДНЕВНИК СТОРОЖА.
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние, и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось, может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие
старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде
врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о.Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной
адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их
всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием вч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась
прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние, и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось, может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие
старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде
врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о.Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной
адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их
всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием вч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась
прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
#923
Romik
-
- Юзер
-
- Регистрация: 13 Jul 2007
- 234 сообщений
Юнкер
-
Авто: Patrol 260+transit forda
-
Имя:Рома
- Пол:Мужчина
Отправлено 03 December 2007 - 00:27
шоферский анегдод
(я думаю многие поймут, но я смеялся не сразу, сначала оценивал технические аспекты) :boom:
пятница, влили по 350 я прогрелся и поехал домой
подъезжаю к двери, дал гудок
открывает жена и заводится с пол оборота
ну я МАХОВИКОМ по ХРОПОВИКУ - заглохла!!...
(я думаю многие поймут, но я смеялся не сразу, сначала оценивал технические аспекты) :boom:
пятница, влили по 350 я прогрелся и поехал домой
подъезжаю к двери, дал гудок
открывает жена и заводится с пол оборота
ну я МАХОВИКОМ по ХРОПОВИКУ - заглохла!!...
#924
Romik
-
- Юзер
-
- Регистрация: 13 Jul 2007
- 234 сообщений
Юнкер
-
Авто: Patrol 260+transit forda
-
Имя:Рома
- Пол:Мужчина
Отправлено 03 December 2007 - 00:33
второй просто жесть (женщин, стариков и детей просим не читать)
:ass:
встречаются три мужика
первый говорит у меня секс с женой два раза в месяц,
второй говорит, да ладно, моя вообще раз в месяц даёт,
третий - пацаны, я вообще не знаю что бы делал, если бы моя с открытым ртом не спала............................
:ass:
встречаются три мужика
первый говорит у меня секс с женой два раза в месяц,
второй говорит, да ладно, моя вообще раз в месяц даёт,
третий - пацаны, я вообще не знаю что бы делал, если бы моя с открытым ртом не спала............................
#926
Maxwars
-
- Юзер
-
- Регистрация: 11 Mar 2007
- 203 сообщений
Юнкер
-
Авто: L200
-
Имя:Александр
Отправлено 03 December 2007 - 22:31
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!
:lol:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!
:lol:
#928
MadCap
-
- Юзер
-
- Регистрация: 23 Jan 2007
- 616 сообщений
Юнкер
-
Авто: ШНив по имени Серый
-
Имя:Алексей
#929
TИХОХОД
-
- ORM
-
- Регистрация: 04 Mar 2006
- 4291 сообщений
Гвардеец
-
Авто: TLC 70.
-
Имя:Александр
- Пол:Мужчина
- Город:Киев
#931
ROY
-
- Юзер
-
- Регистрация: 05 Sep 2007
- 716 сообщений
Юнкер
-
Авто: NISSAN
-
Имя:Алексей
- Пол:Мужчина
- Город:Киев
Отправлено 19 December 2007 - 17:56
Советую прочитать до конца, особенно работникам крупных предприятий. банков, страховых компаний и им подобным!!! Это же о нас с ВАМИ, друзья!«РАДИ ВСЕГО СВЯТОГО…»
СВИДЕТЕЛЬСТВО О СМЕРТИ
Фамилия, имя — Крамм, Кларисса.
Число — 9 июля 1950 г.
Место жительства — Принстон Армз Апартамент Чикаго, графство Кук, Иллинойс.
Дата рождения — 20.11.1902.
Дата смерти — 4.7.1950.
Диагноз — смерть от несчастного случая.
Время смерти — 16.27.
Семейное положение — не замужем.
Пол — женский.
Расовая принадлежность — белая.
Лечащий врач — д-р Р. Дж. Бэкон.
Непосредственная причина смерти — отравление птомеином (см. приложенный протокол вскрытия).
Подпись: Карл Стаббс, коронер графства.
«Чикаго Трибюн» за 5.7.1950.
ОПЯТЬ ОТРАВЛЕНИЕ:
Ежегодный пикник Женской Антиникотиновой Лиги, состоявшийся вчера, закончился трагически: смертью одного человека и госпитализацией еще одиннадцати. Как говорят, причиной отравления явилось несвежее мясо.
Сразу же после ленча с мисс Клариссой Крамм, жительницей нашего города, случились конвульсии. На пути в больницу она скончалась.
На протяжении длительного времени мисс Крамм принимала активное участие в общественных мероприятиях и стояла во главе многих религиозных и гражданских реформистских движений.
Родственники покойной (два брата и сестра) также проживают в Чикаго. Сообщается, что похороны состоятся в четверг после полудня.
Приглашаются все, кто знал покойную.
#
ЗАЯВЛЕНИЕ О ПРИНЯТИИ В ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ
Проситель — мисс Кларисса Крамм.
Разряд — смертная с Земли.
Род занятий — писательница, лектор, активный участник реформистских движений.
Религиозная принадлежность — христианка, протестантка.
Другие виды деятельности — участие в Организации по Борьбе с пороками; Священный Союз Трезвенности; Женская Антиалкогольная Лига, член правления; Женское Общество Религиозного Воспитания, председатель; Комитет за Запрещение Комиксов и др.
Примечание. Моя жизнь была жизнью истинной христианки, преданной делу служения ближнему своему и отвращения его от стези порока. Посему я не вижу причин, которые могли бы препятствовать моему принятию в сонм блаженных.
Подпись: Кларисса Крамм.
#
БЛАНК ДОПУСКА (АРХИВНЫЙ ОТДЕЛ)
Имя — Кларисса Крамм.
Дело - КД 679,331,095. Том - 7,472,621.
Страницы - 79,325-79,336.
В личном деле просительницы не содержится никаких отметок о совершенных грехах. За свою жизнь просительница совершила 3742 богоугодных дела, не считая активного участия в организациях, список которых прилагается.
Ариэль, ангел-регистратор.
#
НАЗНАЧЕНИЕ НА ДОЛЖНОСТЬ
Соискатель — мисс Кларисса Крамм.
Ваше заявление о принятии Вас в Царствие Небесное получено и рассмотрено в соответствующих инстанциях в положительном смысле. Настоящим Вы причисляетесь к лику блаженных.
Вы приписаны к секции ЗП-847 небесного хора. О Ваших непосредственных обязанностях Вам будет сообщено на месте.
Аминь!
Святой Петр,
Хранитель Врат Небесных.
#
РАСПИСКА В ПОЛУЧЕНИИ
Белое платье, 44-й разм. — одно.
Крылья, разм. средний — одна пара.
Нимб, 6-й разм. — один.
Арфа — одна.
Получила Кларисса Крамм.
#
Святому Петру,
Хранителю Врат.
Глубокоуважаемый Сэр!
Надеюсь, что Вы не сочтете мое письмо выражением недовольства (мое благоговение перед Царством Небесным слишком глубоко, чтобы проявлять подобное чувство). Однако я не могу удержаться от высказывания определенных критических замечаний, относящихся, конечно, не к самому порядку, но к некоторым личностям, недобросовестно относящихся к возложенным на них обязанностям.
Прежде всего, меня удивляет (по меньшей мере!) принцип отбора репертуара. Вместо строгих, величавых хоралов небесный хор зачастую позволяет себе обращаться к произведениям пошлым и бессодержательным, при этом совершенно предаются забвению возвышенные цели, стоящие перед хором. Приходится с сожалением констатировать, что даже тогда, когда хор обращается к хоралам, их аранжируют явно в модернистском духе. (Недавно я с ужасом обнаружила, что даже «Аллилуйя» исполняется в джазовом переложении!) Я сочла своим долгом обратить внимание хормейстера на эти вопиющие факты, но Гавриил отнесся к моим замечаниям с легкомыслием, граничащим, на мой взгляд, с форменным попустительством. Вы не поверите: он зашел так далеко, что позволил сказать себе буквально следующее: «А по-моему, так нет ничего лучше пары таких забористых вещичек, чтобы оживить этих лежебок и заставить их кричать: «Славься!».
Признаюсь, я была крайне шокирована. Поэтому я обращаюсь к Вам с просьбой о принятии должных мер в целях исправления данного прискорбного положения дел (вплоть до освобождения Гавриила от его обязанностей).
Искренне Ваша Кларисса Крамм.
#
Дорогая мисс Крамм!
Ваша жалоба получена, и все обстоятельства дела тщательно расследуются. Просим Вас и впредь представлять Ваши предложения или пожелания, направленные на повышение эффективности работы небесных служб. Вы можете быть уверены, что все Ваши замечания будут изучены самым скрупулезным образом.
Святой Петр,
Хранитель Врат.
#
ДОКЛАДНАЯ ЗАПИСКА
Кому — Св. Петру
От — Гавриила.
Ей-богу, Пит, я рехнусь! Эта Крамм у меня уже в печенках сидит! Ей решительно все не нравится — вплоть до того, как я держу палочку. Вчера ребята попробовали слегка разнообразить старый негритянский спиричуэл, так она аж на стенку полезла! Начала вопить, что наша музыка святотатственна, аморальна и вообще, мол, упадочна... И всего-то чуть прибавили ритму! Я, слава Богу, не первое столетие на этом посту, и вот впервые меня поучают, как руководить моим хором. Убери ты ее, ради всего святого, от нас, пока она тут всех не доконала!
Гавриил.
#
ИЗВЕЩЕНИЕ
Дорогая мисс Крамм.
Настоящим извещаем Вас, что Вы освобождаетесь от обязанностей члена небесного хора, и Вам предлагается (до получения последующего извещения) проводить время в размышлениях и молитвах. Да пребудет мир с Вами!
Св. Петр,
Хранитель Врат.
#
Св. Петру,
Хранителю Врат.
Уважаемый сэр!
Смею верить, что наши стремления к вящей славе Господней совпадают.
Посему предлагаю Вам отнестись с необходимым вниманием к моим замечаниям.
Считаю долгом отметить следующее: среди ангелов (и даже некоторых святых) наблюдается прискорбное падение нравственности. Следует помнить — мы в Царствии Небесном, где не должно быть места легкомыслию и праздности.
Львиная доля времени, предназначенного для молитв и размышлений, проводится в праздном веселье. Смех должен быть изгнан из святая святых, а обитателям Рая надлежит относиться к своим обязанностям с максимальной серьезностью. Кроме того, внешний вид многих ангелов (особенно это относится к молодежи!), по меньшей мере, предосудителен: крылья запущены, не подстрижены, нимбы носят, заломив на бок, и т. д. Мы не кто-нибудь, а обитатели Рая, и наш внешний вид должен вполне соответствовать этому высокому званию.
Искренне Ваша Кларисса Крамм.
#
Дорогая мисс Крамм!
Ваша жалоба направлена Божественному Совету. (Если Вас интересует мое личное мнение, — я не нахожу смех и веселье чем-то противопоказанным... но, разумеется, я не вправе что-либо решать самостоятельно.)
Св. Петр,
Хранитель Врат.
#
ДОКЛАДНАЯ
Кому — Св. Петру
От — Божественного Совета.
Вам там, что, делать нечего?!
Моисей.
#
Св. Петру,
Хранителю Врат.
Дорогой сэр!
Несмотря на Вашу медлительность в принятии необходимых мер, о чем я Вам уже сообщала, я считаю своим христианским долгом сообщить о тех вопиющих нарушениях порядка, которые я замечаю на каждом шагу.
Ангелы летают, как им заблагорассудится. Какой бы то ни было, контроль за их передвижением отсутствует. Неумеренное потребление отдельными личностями амброзии и нектара приводит к ужасающему падению нравственности. Воскресные службы не отправляются.
По поводу Вашего указания относительно подачи всех заявлений в письменном виде. Позвольте заметить, что раньше я всегда так и поступала. Однако этот факт не имел никаких последствий — я не заметила изменений.
Посему позвольте предупредить Вас, что если Вы и в дальнейшем будете столь пассивны, то мне не останется ничего другого, как самой обратиться в вышестоящие инстанции.
Ваша Кларисса Крамм.
#
ДОКЛАДНАЯ ЗАПИСКА
Кому — Моисею.
От — Св. Петра.
У меня возникло затруднение, за разрешением которого я хотел бы обратиться к Совету. Дело в том, что к нам недавно поступила дама, которая постоянно предъявляет самые разнообразные претензии буквально по любому поводу. Ей не нравятся наши порядки, и она горит желанием все изменять.
Если вы и в этот раз откажетесь что-либо предпринять, я буду вынужден отказаться от места.
Петр.
#
ВЫДЕРЖКА ИЗ ПРОТОКОЛА ЗАСЕДАНИЯ БОЖЕСТВЕННОГО СОВЕТА:
МОИСЕЙ. Следующий вопрос повестки дня.
ПАВЕЛ. Мисс Кларисса Крамм. Из сопроводительной записки Петра явствует, что она недовольна всеми нашими порядками.
ИОАНН. Никак — радикал?.. Это должно быть любопытно.
МОИСЕЙ. Пригласите, пожалуйста, мисс Крамм... Добрый день, мисс Крамм! Как я понимаю, у Вас имеются некие претензии...
МИСС КРАММ. И еще какие! Я считаю, что контроль за моральным обликом представителей сонма небесного поставлен из рук вон плохо. Ангелы обоих полов свободно общаются, а всякое наблюдение отсутствует. Кто знает, что они там делают за облачными грядами...
МОИСЕЙ. Я полагаю, мисс Крамм, что мы выше всяких искушений.
МИСС КРАММ. Господи, да нет же ничего проще! Создать женское и мужское отделения Царствия Небесного.
МОИСЕЙ. М-м-м... Боюсь, что это невыполнимо. Что еще?
МИСС КРАММ. Тогда надо обязать всех обитателей Рая носить нижнее платье.
МОИСЕЙ. Что-что?
МИСС КРАММ. Ну... нижнее белье. По-моему, то, что носят сейчас, в высшей степени безнравственно. Как можно сосредоточиться на возвышенном, когда поблизости какая-нибудь вертихвостка буквально... одним словом, выставляет себя напоказ. А эти херувимы, порхающие буквально... нагишом, даже без фиговых листочков... стыд!
МОИСЕЙ. Я не думаю, мисс Крамм, что наши одеяния настолько непристойны...
МИСС КРАММ. Да неужто? Поглядите-ка на себя! Вы, возможно, полагаете, что эта волосатая грудь вам идет, а по-моему, это просто возмутительно!
МОИСЕЙ. Гррм... Возможно, возможно... Вероятно, вы правы... Смею вас уверить, Совет отнесется к вашим замечаниям с полным вниманием.
МИСС КРАММ. Да уж, пожалуйста!.. А то я начинаю уставать от этих разговоров. Если и теперь ничего не будет сделано, придется, видимо, мне самой заняться этими вопросами!
МОИСЕЙ. Нет, нет, мисс Крамм, что вы... в самое же ближайшее время... обязательно... Илья, будьте добры, проводите мисс Крамм...
ИОАНН. Господи, да сколько же это тянулось?!
МОИСЕЙ. Да уж порядком... И надо кончать с этим как можно скорее... Ваши предложения, джентльмены?
НОЙ. Надо подать докладную Вседержателю.
ЛУКА. Так будет вернее.
МОИСЕЙ. Аминь...
#
ВНУТРИВЕДОМСТВЕННАЯ
Кому — Его Божественному Величеству.
От — Его Дьявольского Величества.
Ну, спасибо, старина, ублажил ты меня! Тот экземпляр, который ты прислал недавно... Сначала я решил, что ты немного не в себе, но потом сообразил, куда ты метил. Мы тут помираем со смеху, наблюдая за тем, как старушенция пилит грешников, расписывая им их прегрешения. Бабуся просто клад — за последнюю неделю интенсивность мучений выросла в среднем на 37 процентов. Она оказалась настолько полезной, что я назначил ее своим заместителем... Если попадется еще что-нибудь в том же роде, присылай сразу. Я в долгу не останусь. Всего наилучшего.
Люцифер.
СВИДЕТЕЛЬСТВО О СМЕРТИ
Фамилия, имя — Крамм, Кларисса.
Число — 9 июля 1950 г.
Место жительства — Принстон Армз Апартамент Чикаго, графство Кук, Иллинойс.
Дата рождения — 20.11.1902.
Дата смерти — 4.7.1950.
Диагноз — смерть от несчастного случая.
Время смерти — 16.27.
Семейное положение — не замужем.
Пол — женский.
Расовая принадлежность — белая.
Лечащий врач — д-р Р. Дж. Бэкон.
Непосредственная причина смерти — отравление птомеином (см. приложенный протокол вскрытия).
Подпись: Карл Стаббс, коронер графства.
«Чикаго Трибюн» за 5.7.1950.
ОПЯТЬ ОТРАВЛЕНИЕ:
Ежегодный пикник Женской Антиникотиновой Лиги, состоявшийся вчера, закончился трагически: смертью одного человека и госпитализацией еще одиннадцати. Как говорят, причиной отравления явилось несвежее мясо.
Сразу же после ленча с мисс Клариссой Крамм, жительницей нашего города, случились конвульсии. На пути в больницу она скончалась.
На протяжении длительного времени мисс Крамм принимала активное участие в общественных мероприятиях и стояла во главе многих религиозных и гражданских реформистских движений.
Родственники покойной (два брата и сестра) также проживают в Чикаго. Сообщается, что похороны состоятся в четверг после полудня.
Приглашаются все, кто знал покойную.
#
ЗАЯВЛЕНИЕ О ПРИНЯТИИ В ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ
Проситель — мисс Кларисса Крамм.
Разряд — смертная с Земли.
Род занятий — писательница, лектор, активный участник реформистских движений.
Религиозная принадлежность — христианка, протестантка.
Другие виды деятельности — участие в Организации по Борьбе с пороками; Священный Союз Трезвенности; Женская Антиалкогольная Лига, член правления; Женское Общество Религиозного Воспитания, председатель; Комитет за Запрещение Комиксов и др.
Примечание. Моя жизнь была жизнью истинной христианки, преданной делу служения ближнему своему и отвращения его от стези порока. Посему я не вижу причин, которые могли бы препятствовать моему принятию в сонм блаженных.
Подпись: Кларисса Крамм.
#
БЛАНК ДОПУСКА (АРХИВНЫЙ ОТДЕЛ)
Имя — Кларисса Крамм.
Дело - КД 679,331,095. Том - 7,472,621.
Страницы - 79,325-79,336.
В личном деле просительницы не содержится никаких отметок о совершенных грехах. За свою жизнь просительница совершила 3742 богоугодных дела, не считая активного участия в организациях, список которых прилагается.
Ариэль, ангел-регистратор.
#
НАЗНАЧЕНИЕ НА ДОЛЖНОСТЬ
Соискатель — мисс Кларисса Крамм.
Ваше заявление о принятии Вас в Царствие Небесное получено и рассмотрено в соответствующих инстанциях в положительном смысле. Настоящим Вы причисляетесь к лику блаженных.
Вы приписаны к секции ЗП-847 небесного хора. О Ваших непосредственных обязанностях Вам будет сообщено на месте.
Аминь!
Святой Петр,
Хранитель Врат Небесных.
#
РАСПИСКА В ПОЛУЧЕНИИ
Белое платье, 44-й разм. — одно.
Крылья, разм. средний — одна пара.
Нимб, 6-й разм. — один.
Арфа — одна.
Получила Кларисса Крамм.
#
Святому Петру,
Хранителю Врат.
Глубокоуважаемый Сэр!
Надеюсь, что Вы не сочтете мое письмо выражением недовольства (мое благоговение перед Царством Небесным слишком глубоко, чтобы проявлять подобное чувство). Однако я не могу удержаться от высказывания определенных критических замечаний, относящихся, конечно, не к самому порядку, но к некоторым личностям, недобросовестно относящихся к возложенным на них обязанностям.
Прежде всего, меня удивляет (по меньшей мере!) принцип отбора репертуара. Вместо строгих, величавых хоралов небесный хор зачастую позволяет себе обращаться к произведениям пошлым и бессодержательным, при этом совершенно предаются забвению возвышенные цели, стоящие перед хором. Приходится с сожалением констатировать, что даже тогда, когда хор обращается к хоралам, их аранжируют явно в модернистском духе. (Недавно я с ужасом обнаружила, что даже «Аллилуйя» исполняется в джазовом переложении!) Я сочла своим долгом обратить внимание хормейстера на эти вопиющие факты, но Гавриил отнесся к моим замечаниям с легкомыслием, граничащим, на мой взгляд, с форменным попустительством. Вы не поверите: он зашел так далеко, что позволил сказать себе буквально следующее: «А по-моему, так нет ничего лучше пары таких забористых вещичек, чтобы оживить этих лежебок и заставить их кричать: «Славься!».
Признаюсь, я была крайне шокирована. Поэтому я обращаюсь к Вам с просьбой о принятии должных мер в целях исправления данного прискорбного положения дел (вплоть до освобождения Гавриила от его обязанностей).
Искренне Ваша Кларисса Крамм.
#
Дорогая мисс Крамм!
Ваша жалоба получена, и все обстоятельства дела тщательно расследуются. Просим Вас и впредь представлять Ваши предложения или пожелания, направленные на повышение эффективности работы небесных служб. Вы можете быть уверены, что все Ваши замечания будут изучены самым скрупулезным образом.
Святой Петр,
Хранитель Врат.
#
ДОКЛАДНАЯ ЗАПИСКА
Кому — Св. Петру
От — Гавриила.
Ей-богу, Пит, я рехнусь! Эта Крамм у меня уже в печенках сидит! Ей решительно все не нравится — вплоть до того, как я держу палочку. Вчера ребята попробовали слегка разнообразить старый негритянский спиричуэл, так она аж на стенку полезла! Начала вопить, что наша музыка святотатственна, аморальна и вообще, мол, упадочна... И всего-то чуть прибавили ритму! Я, слава Богу, не первое столетие на этом посту, и вот впервые меня поучают, как руководить моим хором. Убери ты ее, ради всего святого, от нас, пока она тут всех не доконала!
Гавриил.
#
ИЗВЕЩЕНИЕ
Дорогая мисс Крамм.
Настоящим извещаем Вас, что Вы освобождаетесь от обязанностей члена небесного хора, и Вам предлагается (до получения последующего извещения) проводить время в размышлениях и молитвах. Да пребудет мир с Вами!
Св. Петр,
Хранитель Врат.
#
Св. Петру,
Хранителю Врат.
Уважаемый сэр!
Смею верить, что наши стремления к вящей славе Господней совпадают.
Посему предлагаю Вам отнестись с необходимым вниманием к моим замечаниям.
Считаю долгом отметить следующее: среди ангелов (и даже некоторых святых) наблюдается прискорбное падение нравственности. Следует помнить — мы в Царствии Небесном, где не должно быть места легкомыслию и праздности.
Львиная доля времени, предназначенного для молитв и размышлений, проводится в праздном веселье. Смех должен быть изгнан из святая святых, а обитателям Рая надлежит относиться к своим обязанностям с максимальной серьезностью. Кроме того, внешний вид многих ангелов (особенно это относится к молодежи!), по меньшей мере, предосудителен: крылья запущены, не подстрижены, нимбы носят, заломив на бок, и т. д. Мы не кто-нибудь, а обитатели Рая, и наш внешний вид должен вполне соответствовать этому высокому званию.
Искренне Ваша Кларисса Крамм.
#
Дорогая мисс Крамм!
Ваша жалоба направлена Божественному Совету. (Если Вас интересует мое личное мнение, — я не нахожу смех и веселье чем-то противопоказанным... но, разумеется, я не вправе что-либо решать самостоятельно.)
Св. Петр,
Хранитель Врат.
#
ДОКЛАДНАЯ
Кому — Св. Петру
От — Божественного Совета.
Вам там, что, делать нечего?!
Моисей.
#
Св. Петру,
Хранителю Врат.
Дорогой сэр!
Несмотря на Вашу медлительность в принятии необходимых мер, о чем я Вам уже сообщала, я считаю своим христианским долгом сообщить о тех вопиющих нарушениях порядка, которые я замечаю на каждом шагу.
Ангелы летают, как им заблагорассудится. Какой бы то ни было, контроль за их передвижением отсутствует. Неумеренное потребление отдельными личностями амброзии и нектара приводит к ужасающему падению нравственности. Воскресные службы не отправляются.
По поводу Вашего указания относительно подачи всех заявлений в письменном виде. Позвольте заметить, что раньше я всегда так и поступала. Однако этот факт не имел никаких последствий — я не заметила изменений.
Посему позвольте предупредить Вас, что если Вы и в дальнейшем будете столь пассивны, то мне не останется ничего другого, как самой обратиться в вышестоящие инстанции.
Ваша Кларисса Крамм.
#
ДОКЛАДНАЯ ЗАПИСКА
Кому — Моисею.
От — Св. Петра.
У меня возникло затруднение, за разрешением которого я хотел бы обратиться к Совету. Дело в том, что к нам недавно поступила дама, которая постоянно предъявляет самые разнообразные претензии буквально по любому поводу. Ей не нравятся наши порядки, и она горит желанием все изменять.
Если вы и в этот раз откажетесь что-либо предпринять, я буду вынужден отказаться от места.
Петр.
#
ВЫДЕРЖКА ИЗ ПРОТОКОЛА ЗАСЕДАНИЯ БОЖЕСТВЕННОГО СОВЕТА:
МОИСЕЙ. Следующий вопрос повестки дня.
ПАВЕЛ. Мисс Кларисса Крамм. Из сопроводительной записки Петра явствует, что она недовольна всеми нашими порядками.
ИОАНН. Никак — радикал?.. Это должно быть любопытно.
МОИСЕЙ. Пригласите, пожалуйста, мисс Крамм... Добрый день, мисс Крамм! Как я понимаю, у Вас имеются некие претензии...
МИСС КРАММ. И еще какие! Я считаю, что контроль за моральным обликом представителей сонма небесного поставлен из рук вон плохо. Ангелы обоих полов свободно общаются, а всякое наблюдение отсутствует. Кто знает, что они там делают за облачными грядами...
МОИСЕЙ. Я полагаю, мисс Крамм, что мы выше всяких искушений.
МИСС КРАММ. Господи, да нет же ничего проще! Создать женское и мужское отделения Царствия Небесного.
МОИСЕЙ. М-м-м... Боюсь, что это невыполнимо. Что еще?
МИСС КРАММ. Тогда надо обязать всех обитателей Рая носить нижнее платье.
МОИСЕЙ. Что-что?
МИСС КРАММ. Ну... нижнее белье. По-моему, то, что носят сейчас, в высшей степени безнравственно. Как можно сосредоточиться на возвышенном, когда поблизости какая-нибудь вертихвостка буквально... одним словом, выставляет себя напоказ. А эти херувимы, порхающие буквально... нагишом, даже без фиговых листочков... стыд!
МОИСЕЙ. Я не думаю, мисс Крамм, что наши одеяния настолько непристойны...
МИСС КРАММ. Да неужто? Поглядите-ка на себя! Вы, возможно, полагаете, что эта волосатая грудь вам идет, а по-моему, это просто возмутительно!
МОИСЕЙ. Гррм... Возможно, возможно... Вероятно, вы правы... Смею вас уверить, Совет отнесется к вашим замечаниям с полным вниманием.
МИСС КРАММ. Да уж, пожалуйста!.. А то я начинаю уставать от этих разговоров. Если и теперь ничего не будет сделано, придется, видимо, мне самой заняться этими вопросами!
МОИСЕЙ. Нет, нет, мисс Крамм, что вы... в самое же ближайшее время... обязательно... Илья, будьте добры, проводите мисс Крамм...
ИОАНН. Господи, да сколько же это тянулось?!
МОИСЕЙ. Да уж порядком... И надо кончать с этим как можно скорее... Ваши предложения, джентльмены?
НОЙ. Надо подать докладную Вседержателю.
ЛУКА. Так будет вернее.
МОИСЕЙ. Аминь...
#
ВНУТРИВЕДОМСТВЕННАЯ
Кому — Его Божественному Величеству.
От — Его Дьявольского Величества.
Ну, спасибо, старина, ублажил ты меня! Тот экземпляр, который ты прислал недавно... Сначала я решил, что ты немного не в себе, но потом сообразил, куда ты метил. Мы тут помираем со смеху, наблюдая за тем, как старушенция пилит грешников, расписывая им их прегрешения. Бабуся просто клад — за последнюю неделю интенсивность мучений выросла в среднем на 37 процентов. Она оказалась настолько полезной, что я назначил ее своим заместителем... Если попадется еще что-нибудь в том же роде, присылай сразу. Я в долгу не останусь. Всего наилучшего.
Люцифер.
#932
Jazz
-
- Юзер
-
- Регистрация: 13 Aug 2007
- 472 сообщений
Юнкер
-
Авто: бегаем мы ;)
-
Имя:Сергей
- Пол:Мужчина
- Город:Киев
Отправлено 19 December 2007 - 22:50
Занятная прикол с баша :)
Poison: От я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать токо танки - от этого только одни выгоды - дороги строить не надо, мосты не надо - и едет везде и плавает также. ДТП никаких, ну стукнулись два дятла - там царапина - одна ж броня везде ))) и поставщикам соляры счастье - он жрет шо капец, заправка на каждых 100 метров - зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда - да и отечественного производителя поддерживаем!
Fu: Poison, сплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома по ... противотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать"
Poison: От я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать токо танки - от этого только одни выгоды - дороги строить не надо, мосты не надо - и едет везде и плавает также. ДТП никаких, ну стукнулись два дятла - там царапина - одна ж броня везде ))) и поставщикам соляры счастье - он жрет шо капец, заправка на каждых 100 метров - зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда - да и отечественного производителя поддерживаем!
Fu: Poison, сплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома по ... противотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать"
#934
RoadRunner
-
- Юзер
-
- Регистрация: 10 Sep 2007
- 162 сообщений
Юнкер
-
Авто: Nissan X-Trail T-31
-
Имя:Олег
- Пол:Мужчина
#936
RoadRunner
-
- Юзер
-
- Регистрация: 10 Sep 2007
- 162 сообщений
Юнкер
-
Авто: Nissan X-Trail T-31
-
Имя:Олег
- Пол:Мужчина
Отправлено 20 December 2007 - 17:14
Мама не разрешает мне пользоваться интернетом. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живут два воображаемых друга, а я слышу голоса из розетки!
#937
gorrets
-
- Юзер
-
- Регистрация: 14 Jun 2006
- 1949 сообщений
Гвардеец
-
Авто: OPEL Frontera A Sport 2i
-
Имя:Руслан
- Пол:Мужчина
- Город:Бровары
#938
AvtoR
-
- ORM
-
- Регистрация: 25 Sep 2007
- 751 сообщений
Юнкер
-
Авто: Great Wall Safe
-
Имя:Геннадий
- Пол:Мужчина
- Город:столица
#939
Стерва
-
- Юзер
-
- Регистрация: 20 Jul 2006
- 168 сообщений
Юнкер
-
Авто: Луаз, Lanos
-
Имя:Лена
- Пол:Женщина
- Город:Киев, Оболонь
#940
WATSON
-
- Юзер
-
- Регистрация: 24 Sep 2007
- 859 сообщений
Юнкер
-
Авто: ММС Pajero III 3,0
-
Имя:Алексей
- Пол:Мужчина
- Город:Киев
Отправлено 22 December 2007 - 20:54
Может конечно и баян
http://www.webpark.r...ts.php?id=31162
Да у вас просто дуэт!!! ^_^ :lol: :lol: ^_^
Темы с аналогичным тегами отдых
Список форумов →
Народ, подскажи !!! →
Днестровское водохранилищеАвтор Santa , 21 Aug 2017  отдых
|
|
|
||
Список форумов →
Экспедиции, путешествия →
Подскажите фестиваль на подобии казантипаАвтор rubinov , 03 Jul 2016 Фестиваль, Казантип, отдых
|
|
|
||
Список форумов →
Ни о чём и обо всём →
Подскажите дом-котедж в КарпатахАвтор Spider , 27 Oct 2015 отдых
|
|
|
||
Список форумов →
Народ, подскажи !!! →
отдых, затока, где то там, куда?Автор Alex_CONNECT , 15 Jul 2015 отдых
|
|
|
Количество пользователей, читающих эту тему: 8
0 пользователей, 8 гостей, 0 скрытых пользователей
