Сообщений в теме: 13595

[podvodnik]

Стоят два пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!!!

[podvodnik]

Прислал Дима Вернер

Директор одного из СП (американец по профессии) решил поохотиться на русского медведя. Но во всех лесах России медведи раскуплены на несколько лет вперед! И тут для него нашли какого-то спившегося дрессировщика с медведем. И вот в один погожий день в рощу с разных сторон приехало две машины. Из одной высадился американец с услугой и ружьем, с другой - вытолкали мишку. Последний, почуяв природу, ломанулся в лес... Тем временем по тропинке через эту самую рощу ехала почтальонша на своем велосипеде. Увидев впереди медведя, она шустро спрыгнула с него (велосипеда) и сделала ноги... Американец, услышав в крик и грохот, встал наизготовку. Из кустов выехал мишка на велосипеде...

[Nema]

После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
**********
Одет он был нарочито небрежно - ширинка расстёгнута, рукав - в говне...
************
У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы задолбали...
**********
На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С потса выбегает с красной рожей начальник и орёт :
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

[Йети]

Разговор на заседании СНБО:
- Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали.
- На проезд?
- Нет, на строительство.
- А, да, помню. Спасибо.
- Пожалуйста. А метро то как? Построили?!
- Метро? Ну… да. Построили.
- Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро!
- Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!

[Barkas]

ТЕСТ

[Barkas]

Гламурная резина

[Йети]

Сидит панк в нью-йоркском метро, весь навороченный, с цветными прибамбасами, а напротив старик удивленно смотрит на него.
"Ну, что нравится тебе старый пердун?" - спрашивает панк.
А старик говорит: "Ты знаешь, когда я был молодой, то служил на Кубе, и от делать нечего, я трахнул попугая. И вот смотрю я на тебя и думаю: "Может ты мой сын?"

[Йети]

Скачет Илья Муромец по пустыне. День скачет, два... Конь выдохся, дальше Илья уже пешком идет... Устал, ползет, жажда мучает, жара та еще... Только умирать собрался, видит оазис с колодцем и Змей Горыныч рядом спит. Ну он, из последних сил, меч выхватил и хрррясь! Отрубил одну голову. Змей Горыныч в непонятке просыпается, че за дела, типа... И тут Илюха опять хрррясь! Вторую голову отрубил. Змей отпрыгивает и спрашивает офигевшим голосом:
- Те че надо-то??
- ПИТЬ ХОЧУУ!!
- Ну так пей! Ты че, придурошный??

[Йети]

Вчера америкосы скинули на Россию ядерную бомбу- погибло 3 млн. человек Сегодня Русские скинули на америку резиновую бомбу- погибло 20 млн. человек. Бомба все еще прыгает...Вчера америкосы скинули на Россию ядерную бомбу- погибло 3 млн. человек Сегодня Русские скинули на америку резиновую бомбу- погибло 20 млн. человек. Бомба все еще прыгает...

[Йети]

А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!! - А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!

[Йети]

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не
задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Фу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
«Вот бля!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два
раза, наступила на кошку, а потом с грохотом свалилась на пол...

[Йети]

Сторож вася работал по своей специальности 20 лет в одном большом саду.
И вот одним днем идет он по саду и слышит что в 4 ряду 132 дерево пошаталось, подошел он к дереву в куст под дерево руку хоп и за яйца кого-то схватил:
-Как тебя зовут?
В ответ молчание. Вася сдавил сильнее
-Как тебя зовут?!
Опять молчание. Вася сдавил так что кровь по рукам пошла!
-Как тебя зовут?!?!?!?!
-(хриплый голос) Федя
-Чего же ты раньше молчал, Федя?
-Немым был!

[Vladyslav]

http://www.ljplus.ru...ko/Obochina.jpg

[Mendela]

"Аль-Кайеда" взяла на себя ответственность за мировой экономический кризис

[Telescopik]

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- что надо?

- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.

Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

[Barkas]

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- что надо?

- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.

Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Дам ДВАДЦАТЬ и СПИЧКИ

[Telescopik]

Дам ДВАДЦАТЬ и СПИЧКИ

А я бы,уж сто процентов, жечь пошла

[podvodnik]

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным, воркующим голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - ответил я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что в тридцати метрах были железнодорожные пути, по которым мчался
товарный поезд.
- А что это за забавная маленькая педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой стройной ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался в небеса.

[Sema]

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе
попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не
помню, но точно помню, что дорога 7 категории ? это когда лес повален,
но не убран.

[AxelF]

- да не знаю, поворотник вдребезги, фара целая, крыло правое помято
- а в кого, во врага, или в ландшафт? :)
- в жигули. не знаю, к какому типу отнести :)