Сообщений в теме: 13597

[Микрик]

поделись пивом

http://spynet.ru/vid...vom-drugom.html

[VORON]

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета...

3.В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала...

4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры...

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1. Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2. Панамы изобрели в Эквадоре
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Milayamila]

МКАД. Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не уйдут из него без серьезных на то причин.

Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому насто****л бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся попасть сюда.

Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно за***ло дергание в других рядах. Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80 хотя бы в кредит.

Второй ряд:
Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо
одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.


Первый ряд:
Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие, глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, просыпающиеся, а так же боящиеся всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.

Обочина:
Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.

Все ряды:
В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках. В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и дорожную карту, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

Пространство между левым рядом и разделительным полосой:
Здесь едут те, кому по*** абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками, членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.

Пространство за правым бортом:
Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются, услышав в трехсотый раз о том, что Лужков против пробок, байкеры против пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.

Ничего не напоминает? :hi:

[Milayamila]

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье.
А на нем написано:
"Налево пойдешь - коня потеряешь,
направо пойдешь - жизнь потеряешь,
прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь".

Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал.
Что это за хрень там за камнем - неизвестно, но каменты уж больно поганые...

[TALA]

- Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры...

- В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...

- Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.

- Интуиция - это способность головы чуять попой.

- Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

[TALA]

В 60 лет врач гинеколог ушел на пенсию. Работать надо, а он ничего другого не знает. Рядом с домом СТО по ремонту авто. Пошел туда.
Директор сказал, что отсутствие знаний не помеха, а зарплата определяется набранными баллами при проверке - надо разобрать и собрать двигатель. Всего можно получить 100 баллов (50 дается за разборку, 50 - за сборку).
Когда пенсионер закончил работу, директор вызвал его к себе:
- Вам 50 баллов за разборку, 50 за сборку и 50 дополнительных за то что вы все это сделали через выхлопную трубу! И еще - будете моим замом.

[Milayamila]

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он, еще несколько часов издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
:fight:

[Milayamila]

Две блондинки жили вмести в один прекрасный день решили купить себе по хомячку.
Купили, приехали домой и давай думать - как же мы будем различать где чей хомячок?
Решили: отрезать одному хомячку хвостик - так отличать, один с хвостиком, один без...
Ночью хомячок без хвостика посмотрел на другого - и стало ему обидно, и отгрыз он ему хвостик.
Наутро блондинки опять хомячков различить не могут - решили отрезать одному правое ушко, наступила ночь... и т.д. пока не осталось два тельца - отрезать уже нечего...
Думали блондинки, думали и решили: ладно, пусть твой будет беленький, а мой черненький...

[BO$$]

Как Вам это:

[Milayamila]

…. Сначала Бог создал землю. Отдохнул.
Потом Бог создал мужчину. Отдохнул.
Потом Бог создал женщину.
Больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали….

[Milayamila]

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
Рядом собралась толпа сомневающихся.

***
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

***
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

***
Из правил дорожного движения
На картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины:
ГБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами.
Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
1. Только водитель машины ДПС.
2. Водитель машины ГБДД.
3. Водитель машины УВО.
4. Никто, правила нарушились сами. )))

[I-R-I-N-A]

Вроде баянчик, но очень душещипательный :rolleyes:

Детям 70-80-х посвящается.

До фразы о тюнинге Москвича - это часть главы из книги Сергея Минаева "Духless", дальше - размышления на ту же тему.

[Стерва]

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- О!Дорогой а как думаешь КУДА?!?
- Я думаю в "табло"!
-------------------------------------------------------------------
Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!
------------------------------------------------------------------
Про клан самураев
ГАИшник останавливает машину, за превышение скорости...
Говорит водителю, отпущю, если расскажешь смешную историю из жизни...
Ну водитель и рассказывает: "В Японии есть клан самураев, которых растят до определенного возраста, кормят, поят, по достяжению совершеннолетия им главный самурай мечом бегая по-кругу, срезает самые большие члены. Их, сушат, дубилят, коптят, красят и делают палочки для ГАИшников". ГАИшник рассмеялся отдал документы и отпускает водителя. Водитель отъезжает, его снова ГАишник тормозит, запыхавшийся подбегает и спрашивает: " с большими членами понятно, а что с маленькими???", водитель: " а из маленьких Вам свистки мастерят "
------------------------------------------------------------------
Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...
------------------------------------------------------------------
Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[Harley Davidson]

xxx: Котик, я тебя поздравляю
yyy: м?
xxx: я сегодня ходила за тестом...
yyy: аааа, я тебя обажаю!!!!
xxx: ты правда рад?))
yyy: еще бы!
yyy: ты же знаешь как я люблю блины
xxx: ???
xxx: ПРИДУРОК!!!

[Harley Davidson]

http://www.jeksun.com/good_day.htm

[Milayamila]

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

[Milayamila]

Навеяно московскими маньяками-поджигателями...

Записка на заднем стекле:
"Уважаемый пироман!
Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации.
Автолюбители."

[Milayamila]

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..

[AKSAKAL]

Запасайтесь памперсами!!!
http://tanekene.live...page=1#comments

[AKSAKAL]

Иногда навязчивая реклам таки приносит свои плоды, тыцнул на банерок, а там такая картиночка: картина Репина "Приплыли"
Особое внимание обратите на верхний правый угол и чего они обижаются когда их пид****ами называют, а точно "вони ж геи".
Вот бог послал слуг народа, а мы их выбрали... :lol: :lol: :lol: