Сообщений в теме: 13097

[TALA]

Сколько форумчан требуется для замены лампочки.

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что мой пост - баян.

[TALA]

утро после :beer:
http://www.xakep.ru/...027/default.asp

[Зундер]

Образцовое заявление!
http://www.military-...?showtopic=4231

[vikariy]

*Иванов и Внутренние Органы

Иванов не любил Внутренние Органы.
Внутренние Органы не любили Иванова.
-- Документы, - говорили Внутренние Органы.
Иванов купил себе документы.
-- Наркотики, оружие, запрещенная литература.
Иванов купил оружие, наркотики, запрещенную литературу.
-- Прописка, индефикационный код, свидетельство о рождении, справка с психдеспансера, анализ мочи....
-- Заибали, - сказал Иванов и ушел в себя.
В себе Иванов обнаружил... Внутренние Органы.
-- Ссссать, - просвистел мочевой пузырь.
-- Сначала ибаца, - возразила ибическая мышца
-- Ага, щас я вам так и напряглась, - обломала простата.
-- Не знаю, кто там будет напрягаца, но лично я раслабляюсь, - пропукала прямая кишка.
-- Конфликт версий, - вздохнул Иванов и побрел в поликлинику.
-- Ну-с батенька, сдавайте анализы, - радосно прокричал врач.
"Кричит, сука, значит радуеца, превкушает банкет с паталогоанатомом", Иванов побрел сдавать анализы.
Через неделю по почте пришел ответ: "С Hardware китайской сборки не работаем"

*Иванов и Матрица.

Иванов посмотрел Матрицу.
Матрица посмотрела Иванова.
"Хуйня какая-то" -- решили оба.

*** Иванов и другой Иванов.

-- Ты хто? -- спросил Иванов другого Иванова.
-- А ты хто? -- недружелюбно ответил другой Иванов.
-- Я, это я, -- раздражаясь сказал Иванов.
-- А я, это другой я, -- наглел другой Иванов.
-- А я вот щас возьму и дам тебе в лицо, -- мечтательно проговорил Иванов.
-- А если я тебе?
Это слегка озадачило Иванова не ожидавшего такого поворота событий.
-- Ладно, -- смягчаясь произнес Иванов, -- но согласись, что два Иванова, это уже перебор.
-- Почему? -- спросил другой Иванов.
-- Ну видешь ли, Ремарк был один, Кастанеда, и Борхес, и Кампанела, и Жан Жак Руссо, и Жан Поль Сартр, и Габриэль Гарсиа Маркес все существовали в одном экземпляре и даже Француаза Саган, была одна.
-- А Шоу? Ирвинг и Бернард, ведь их было двое, -- возразил другой Иванов, -- а исчо двое Некрасовых, два брата Гримм и целых три Толстых плюс трио Дюма.
-- Дюма не считаеца, они размножались почкованием.
-- Ладно, Дюма не считаеца, но прецедент уже есть.
-- И что мы будем делать? -- в глазах Иванова появилось смущение, он не знал слова "прецедент".
-- А зачем что-то делать, если никто не виноват?
.....................

[Bay]

на кирилице был Бузтон, а после перевода узбекского языка на латиницу стал Boston

Прикрепленные изображения

• 

[vikariy]

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.

Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!

И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….

[vikariy]

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.

Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об
холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

[Bluesbreaker]

Не продавай меня, хозяин. Ну на кой тебе этот паркетник? Я же лучше. И не старый еще, шестой год только пошел. И пробег для такого срока смешной. Я еще раза три по столько отбегаю. Что моей раме будет? Ходовая тоже вечная. Где там парт-тайму ломаться?
Ты же помнишь! Помнишь, как появилась на твоем лице счастливая улыбка, когда ты впервые сел за мой руль. Внедорожник!!! До самой стоянки с этой улыбкой ехал. Я тебе сразу понравился, я видел. Подумаешь, вакуумные хабы накрылись почти сразу. Я же не совсем новый был тогда. А ты знал, что это мое слабое место. Знал ведь? Зато сразу и сменил на полуавтоматы. Которые не подвели тебя ни разу. А то, что для отключения переднего моста сдать назад надо метров 5, так это даже некоторого шарма добавляет. И тебе тоже.
Резину мне купил, диски кованые. Поддон и полку в багажник (сейчас их уже и не найдешь). Защиту нормальную. Креномер на торпедо :) Ну и пусть твоя жена его "хреномером" обзывает. Нам с тобой нравится. Помнишь, как его зашкалило, когда ты по заброшенной лесной дороге на обрыв выехал? И обратно не развернуться было. Спустились.
Я крепкий. Мне же только косметику немного сделать, и я опять как новый буду. Ты ж меня всегда вовремя обслуживал. И сервис был нормальный. Не то, что этот…как его…? А, и фиг с ним. Помнишь, как ты после рыбалки попал на скорости на колдобину? А потом мне 300 километров скрипеть до Москвы пришлось. А что ты хотел? Ступичный подшипник – не шутка. И дятлы эти сервисные новый подшипник до места не довели. И у тебя на МКАДе на 100 км/ч тормоза пропали. Хорошо, нашлись быстро. Помнишь? Вот после этого ты сервис и сменил. А там уже все ТО, железки по необходимости… Хорошие там ребята.
Я же тебя никогда не подводил. А нет, разок сел на мосты. Ну тут уж ты сам виноват был. Куда поперся? Там бы и более серьезный транспорт не прошел. А ты решил, что раз какой-никакой, но внедорожник, то все можно. Фигушки! Зато вспомни удивленное лицо мужика на УАЗе, который на выручку приехал. Не ожидал он, что у меня рама. А так – подцепил трос и сдернул на раз-два. А Кочемары зато помнишь? Вот там дорожка была, да? Даже местные почти не ездят. Проехали же. Ты еще рыбалку себе испортил переживаниями на тему "как обратно ехать?". И чего? И обратно проехали, не чихнули. Я тебя до любого места довозил, даже по заливным лугам сразу после половодья. Вот там грязюка была! Зато и рыбалка тоже.
И на асфальте я вполне. Не "зажигалка", конечно. Но как-то раз почти на паспортную максималку мы с тобой все-таки вышли. Это когда козел какой-то на "Волге" решил нас на обгон не пропускать. Это на двухполосной то дороге. И куда он рванул? Мы ж его все равно сделали. Он и догонять не стал.
Так что я еще ого-го. В самом расцвете.
…Не продавай меня.

© http://talwarr.livejournal.com/

[NNN]

http://games.online.ua/8/938.php

[Bay]

Позавчера была жопа, вчера жопа, сегодня жопа, кажется ситуация стабилизировалась!
***
Абревиатура английских летчиков. На вопрос как дела? SNAFU (Situation Normal ALL Fucked UP)
***
Новый русский становиться депутатом. По этому поводу сутки гулянки, на грудь принято норамально, приезжает в новую московскую квартиру. Открывает жена, тот стоит бледный с трудом сдерживаясь чтобы не вывалить содержимое желудка наружу. Жена орет: "Подожди! Персидский ковер испортишь!" и бежит за тазиком. Возвращается и видит что новоиспеченный депутат стоит с розовой рожей и довольный. Она опять в крик: Ты что? Где наделал?!!!
Получает ответ: Спокойно! Концепция изменилась, я обоср...ся!
***
Начинающий пилот:
-Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы E.
Авиадиспетчер:
-Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара… (пауза). Oк. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.
***
Семья. Живут вдвоем отец со взрослой дочерью. Отец возвращается с работы домой. Заходит в зал и видит такую картину: дочка в халатике с довольным лицом сидит на диване а рядом лежит вибратор.
Батя спрашивает: " Это что?"
Дочь отвечает: "Понимаешь папа, мне уже 29, нормальных мужиков нет, то алкаши, то наркоманы, то альфонсы встречаются, а природа требует!"
Отец промолчал. Проходит несколько дней. Дочь возвращается домой, заходит и видит такую картину: Отец на кухне, на столе пузырь водки, закусь, два стакана и вибратор. Дочь в ужасе: " Папа что ты делаешь?!!!" - "Что не видишь?! С зятьком выпиваю..!"

[Bay]

Просыпается экипаж в вытрезвителе. Командир, с трудом ворочая языком: " Штурман, мы где?!" Штурман, бодро: " В вытрезвителе". Командир: " Нахрена такая точность!!! Город какой?!!!"

[TИХОХОД]

http://www.kolyan.ne...php?newsid=3995

[oleg]

Просыпается экипаж в вытрезвителе. Командир, с трудом ворочая языком: " Штурман, мы где?!" Штурман, бодро: " В вытрезвителе". Командир: " Нахрена такая точность!!! Город какой?!!!"

Долго смеялся :lol:

[vikariy]

Абстрактное мышление))

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулёж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?

Крик, плач:

- Папа не надо.

- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребёнка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Не бей папа!

- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...

- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...

- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...

- А-а-а! Не надо!

- Гриша, не надо!

- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо- тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...

Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

[vikariy]

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

[TИХОХОД]

http://www.spizdili....hot-scuko-.html

[TИХОХОД]

http://vvw.ru/index.php?newsid=4137

[TALA]

http://bujhm.livejou...com/347466.html

[TИХОХОД]

Evgeniy (10:33:51 16/05/2008)
слу, я хотел тебя спросить насчёт резины

ТИХОХОД (10:33:59 16/05/2008)
ГАвары

Evgeniy (10:34:53 16/05/2008)
как-то на встрече ты грил, что Йокогама - такая себе резина?

Evgeniy (10:35:17 16/05/2008)
у мну она штатная

ТИХОХОД (10:35:25 16/05/2008)
У меня на финьке тоя

Evgeniy (10:35:57 16/05/2008)
ты мне скажи - чем Йоко плоха?

Evgeniy (10:36:11 16/05/2008)
её реально нужно менять?

ТИХОХОД (10:36:41 16/05/2008)
Рисунок какой?

Evgeniy (10:36:55 16/05/2008)
бгыг... жжош...

Evgeniy (10:37:08 16/05/2008)
натюрморт нах!