В советское время в Одессе решили открыть публичный дом. А с чего начинать - никто не знает. Решили пойти к Рабиновичу, у которого бабка до революции держала бордель, и попросить его стать директором. Рабинович как услышал - сразу отказался: - Знаю я, чем это кончится! Десять шлюх обкому, десять - парткому, пятерых на прополочную, пятнадцать на уборочную, а Рабинович ложись и давай план!
— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух...
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать?
В одесском трамвае: — Молодой человек, шо это у вас, эрекция?!
— Ша, тётя, это не вам.
— Яша, я тебе скажу, шо детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...
— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня Вам нравиться...
— Моня, ну откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу!
— Шломо, а вы Библию читали?
— Неа, Библию мы не читали... Мы ее писали.
— Мойша, чем ты сейчас занимаешься?
— Устроился уличным продавцом.
— Так почем у тебя метр улицы?
— Абрам, тебе 65 лет... Из них ты 40 лет таки прожил с Сарой! Зачем же развёлся и женился на 25-летней Фирочке?!
— Ой-вей, шо ты понимаешь... Саре то закрой окно, то открой... То дай валидол, то принеси воды... А Фирочка как ушла вечером, так и пришла утром... Никаких хлопот!
— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
— Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?!
— Сарочка, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт!
— Абрам, почему ви не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.
— Моня, дорогой , перед свадьбой я хочу признаться таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это свежие данные...
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
— 96.
— Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
— Ой, Цилечка, если бы...
В квартире Соломона Моисеевича Кишенбаума зазвонил телефон:— Слушаю.
— Це Васыль Гнатовыч Кравченко?
— Молодой человек, ви даже не представляете, как ви ошиблись.
