Повідомлень у темі: 13597

[Vadik]

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две


Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.



Мужчины как Bluetooth: пока близко – связь хорошая. Когда далеко – сразу начинают искать новые устройства. Женщины как WiFi: видит всех, но подключается к самому сильному.

[Grim]

[Чаплина]

Чти традиции))

Прикріплені зображення

• 

[ГлебК]

В день святого Валентина, не ходи без вазелина:может ты,может тебя .... , происходит все любя!
С праздником!

[Iren]

к теме о кошках)

Прикріплені зображення

• 

[Важняк]

Продолжая тему кошек...

Повідомлення відредагував Важняк: 14 February 2012 - 15:45

[Важняк]

Головоломки для "блондинок" (от простого - к сложному)

Повідомлення відредагував Важняк: 14 February 2012 - 16:04

[Iren]

Головоломки для "блондинок" (от простого - к сложному)

Я прошла)))))))))

Продолжая тему кошек...

Вы, однако, Константин, суровы))))

Снится сон, что под окном,
Мы с тобою водку пьем,
Вот такая вот картина,
С Днем Святого Валентина!!!!

Повідомлення відредагував Iren: 14 February 2012 - 16:14

[Lanchik]

Как у нас под офисом народ борется с ГАЙцами (снимал сотрудник, он же их и гоняет)

это раз:



это два:

[Инквизитор]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол «не корректно», так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох… или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох… ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п… ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п… ды дадим от всего еврейского народа!
Таки жиды повсюду (wait)

[Андрик]

Насмешили наночь глядя!

[TИХОХОД]

[DmitriyVakulka]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол «не корректно», так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох… или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох… ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п… ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п… ды дадим от всего еврейского народа!
Таки жиды повсюду (wait)

сполз под стол

[TИХОХОД]

Повідомлення відредагував ТИХОХОД: 15 February 2012 - 10:25

[Андрик]

Отвертка в место предохранителя и огурцы вместо стопки напомнило молодость и общагу.

[Santa]

Просим убрать ваших детей от наших голубых экранов.



... и может будет нам.....

[КВАН]

Улыбнуло вот!

Прикріплені зображення

• 

[Iren]

Если у вас на свадьбе или на корпоративной вечеринке завёлся трезвый человек, гоните его в шею! Трезвый человек - ваш злющий враг. Он не спит в салате, не лезет целоваться к жениху, не квасит харю невесте - он опасен, коварен и страшно хитёр! О, он способен на многое: пройтись по прямой линии, сосчитать до 10 и обратно, без запинки выговорить невозможное слово "осциллограф", дыхнуть в трубочку и выдержать тест на содержание алкоголя в крови.
В трезвом человеке всё отвратительно: и лицо, и мысли, и одежда. Рожа его, по-свински трезвая, гнусна по-определению. Мысли его логичны и издевательски рациональны. Одежда неприлично аккуратна, а рубашка вызывающе не заблёвана. В руке у него апельсиновый сок. Глаза у трезвого человека вопиюще наглые, ибо не косят, но в них вечное осуждение. Он - воплощение вашей совести. Пока вы, веселый и счастливый, упиваетесь грязными танцами с вашим начальником и меняетесь нижним бельём с Леночкой из бухгалтерии, он наблюдает и запоминает. Память - вот, его главное оружие! Завтра, в отличие от вас, он будет помнить всё. Гоните его в шею.
Всё человеческое ему чуждо. Он - терминатор, который пришёл, чтобы убить дух веселья. Трезвый человек не смеётся над вашими искромётными, офигенно гениальными шутками. Он не рыдает над тем, "как упоительны в России вечера", ему плевать на "белые розы", ибо он чёрствая скотина. Когда он садится в машину, стекла не потеют. Он не выносит запаха перегара и, поговаривают, не отражается в зеркале, ибо он кровосос поганый.
Бороться с трезвым человеком бесполезно, но его можно легко распознать. Для этого затяните во всю глотку: "Не вешать нос, гардемарины!" Если он сразу же не подхватит, в вас должно закрасться смутное подозрение. Но если он не сломается и на "Судьба и родина едины!" - знайте: перед вами трезвый. Он вам не товарищ - гоните его в шею. ©

[ROY]

Ради бога, простите за флуд, просто не удержался.

Таиланд считается одной из самых благоприятных и успешных туристических стран; порядка 40% путешественников, посетив ее однажды, возвращаются сюда снова и снова. Но тайцы неустанно совершенствуют свое мастерство в привлечении иностранцев. Они уверены, что новая фенька возбудит дополнительный интерес к этому своеобразному государству.
Теперь на острове Пхукет можно не только позагорать и искупаться, но и изменить свой пол на противоположный.
По данным минздрава Таиланда, количество частных клиник, специализирующихся на этой сложнейшей операции, постоянно увеличивается. Местные медицинские центры гарантируют отличное качество проведения сей процедуры и берут за нее с клиентов гораздо меньшие деньги, нежели в Европе.
Министерство туризма уже разработало специальную программу тура, совмещающего отдых у моря и оздоровление организма.
Можете быть уверены, что после такого отпуска вас не узнают не только знакомые и друзья, но и ближайшие родственники.


Автор: Еписеева Светлана
Источник: Газета "Московский комсомолец" - 22787 2001г.

[Важняк]

Снится сон, что под окном,
Мы с тобою водку пьем,

С преогромным удовольствием!