Сообщений в теме: 13600

[Pit Bull]

[Граница]

ПЕРЛЫ ДИРИЖЕРОВ ОРКЕСТРОВ
1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

[Iren]

http://smotri.com/video/view/?id=v18924888285

Бедолага, будут хомяки как те два пингвина....в зоопарке Австралии)))

Каждый час ранит. Последний - насмерть.

Сообщение отредактировал Iren: 20 November 2011 - 08:43

[Iren]

Он знал...

Прикрепленные изображения

• 

[Hakim]

Иван Дулин из Нашей Раши работал здесь!, репортаж из цеха.

[костик]

Иван Дулин из Нашей Раши работал здесь!, репортаж из цеха.

Извините, не соглашусь. Это не анекдот и не прикол. Это нормальное, как во всем мире, производство, с небольшой долей креатива. Дулины это там где грязь и все одного цвета.

[Hakim]

...Дулины это там где грязь и все одного цвета.

Ага, розового))))))))) А как же "чугунная венеция" России? Бренд испортили)))))

[BravoBoss]

Горячие Индийские парни, слабонервным не смотреть

http://fishki.net/co...t.php?id=101404

[Grim]

Осторожно, убивает время:

http://kotorov.ru/pic.php?1763

[Рыжая]

Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. - Ну, а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?


Приходит студент сдавать экзамен, нервничает. Берёт билет, читает, садится, начинает готовиться. Хочет задать профессору вопрос: число писать?, но от волнения оговаривается, и у него выходит:
- Писло чисать?
Профессор ( растерянно ):
- Ну... если вам это поможет... то почешите...


Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я ?



Профессор: "Площадь этого моногоугольника мы заштри......что сделаем ?"
Группа студентов: "Х@@М !"
Профессор: "Ну что Вы, товарищи, МЕЛОМ, МЕЛОМ !"


Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает,
его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка,
и - о, ужас ! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает...
прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент
застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг
зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе
стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель:
- Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа
получить у меня зачет я еще не встречал...

[Lanchik]

Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:
- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут...

[sigma]

Правильный пес!

[Lusyen]

- Алё, это агентство?
– Нет, это маклер.
– Это Маклер?
– Да, это я.
– Ну, так что вы мне морочите голову, я же вам и звоню.
– Слушаю Вас.
– Это Изольда Соломоновна, с Каретного переулка.
– Очень приятно Вас снова слышать.
– Вам ещё приятно, а мне уже нет. Вы сдаёте квартиры на Новый Год?
– Скажите, что Вам нужно?
– Мне нужно? Мне ничего не нужно, вы же у меня были, разве мне чего-нибудь нужно?
– Но вы, же мне позвонили?
– А что, я сразу должна была позвонить мэру? Если мне нужен маклер, я имею привычку звонить маклеру. Или я не права?
– Изольда Соломоновна, вы абсолютно правы, итак?
– Мне НЕ нужна квартира на Новый Год, на одни сутки, с 31-го на 1-е, нужна моему племяннику c Умани. Они себе хотят встретить Новый Год всей семьей в Одессе.
– Изольда Соломоновна, это будет ДВОЕ суток, а не одни.
– И вы мне будете говорить, что вы не еврей?
– Я русский, Вы же знаете.
– Вас я знаю, но я не знала вашу бабушку.
– Изольда Соломоновна! 31 плюс 1 будет Два.
– Это тебя так в институте учили?
– Когда Вы снимаете квартиру на Новый год, вы оплачиваете 31-ое декабря, и 1-ое января. Это двое суток! Вот и вся проблема.
– Нет, не вся! Вся проблема, это мой племянник Боря со своей женой. Она пьет чай у меня на кухне.
– Жена Бори?
– Нет, ваша проблема.
– Почему моя?
– А кто из нас маклер?
– ?!?
– Боря приехал с женой снять квартиру на Новый Год, остановился у меня неделю назад, и до сих пор его дети не имеют праздника. Вы, наконец, найдёте ему квартиру, что бы он уехал до дому. Там же дети, эти босяки уже неделю не видят маму с папой. Или это, по-вашему, не проблема?
– Дайте трубочку Боре, и уже завтра их дети, перестанут радоваться себе, и будут улыбаться папе с мамой.

[Lusyen]

Ланжерон. Середина лета. Просто лежу.
Мимо обстоятельно, т. е. с шумом и гамом, тянется к морю многочисленное семейство. Всем слышно, что к Изольде Соломоновне, приехали родственники, и она выгуливает их детей на пляж.
– А ну кА, ша, чтоб я всех слышала.
Изольда Соломоновна рассаживает на песке орду загорелых возбуждённых детишек.
– Чтоб где сижу, там всех и вижу. Купаться в панамках, чтоб я вас могла пересчитать.
Несколько секунд и клубок детских тел с визгом ухнул в море. Изольда Соломоновна расположилась на одеяле, надела тёмные очки и развернула газету. Промежду прочим, поверх очков и газеты, она внимательно ведёт учет панамок.
– Бора! И де Бора?
Бородатый мужчина, оборачивается и недоумённо:
– Женщина, в Одессе нет боры.
– Это вы мне говорите? Обычно таки да, но не сегодня. Сегодня это ещё тот Бора!
– Но обычно бора дует в сторону моря с гор, а в Одессе их нет.
– Наш Бора и без гор всё время дует в сторону мора.
– Бора рождается в горах, – не сдаётся мужчина.
– И это вы мине будете говорить? Нет, я конечно, не буду утверждать категорически, иде он родился, но вот за как, знаю точно. И слава богу, что он ещё Бора, а не Ваня
– Бора это ветер, – кричит мужчина.
– У нас ветер – это молдаван, у вас то, что под шляпой, а мой Бора в панаме.
Бора, паршивец, иди с мора. Ты уже так скукожился, что тебя из здесь не видно.

[SERGO]

[Важняк]

Горячие Индийские парни, слабонервным не смотреть

http://fishki.net/co...t.php?id=101404

WOW!!!

Однозначно.

[Важняк]

Мнение.

Сообщение отредактировал Важняк: 24 November 2011 - 22:39

[Важняк]

Со странички Василия Рогова

На португальском языке:
“В июле блинчиками объесться“ [In Juliо рidаrаs оhuеlоs] [ин хУлио пИдарас Охуелос].

На испанском: “Чёрное платье для моей внучки“ [Трахе негро пара ми ниета]

На турецком: “Характер каждого быка“ [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: “Семья моего брата - лучшая в стране“ [Усрат ахуй атъебифи биляди].

На китайском: “Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие“. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Чешский
«ванявки» — духи
Позор, полиция ворует! - Внимание, полиция на страже!
Леденцы – лизалки
черствые потравины - свежие продукты
падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке
на рекламные щиты “Кока-колы“ красовалась традиционная замерзшая, бутылочка, а надпись на щите гласила:“Доконали тварь!“ в переводе “Совершенное творение!“
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - “Девки даром“(девушкам вход бесплатно)
“жрадло“ - еда
“мыдло“ – мыло
аэроплан - летадло,
автомобиль - возидло,
театр - дивадло
Ахой, перделка = Привет, подружка!
Польский
“ванявки для пердольки“ (духи для любимой)

Сообщение отредактировал Важняк: 25 November 2011 - 21:09

[Важняк]

«Путин и мужик»

(Дмитрий Быков, 26 октября 2011 г.)

В сапогах, в потёртой блузе,

С бодуна, во всей красе,

Шёл мужик по кукурузе,

По несжатой полосе.

Пиджачок торчал кургузо,

Из цигарки шёл дымок,

Думал: «Вот же… кукуруза…»

Думать дальше он не мог.

Вдруг зарявкали моторы,

Подошёл комбайнов строй,

И в комбайне – Тот, Который,

А в соседнем – Тот, Второй.

В куртках фирменной расцветки,

В окруженьи поселян,

И в руках у них ракетки,

И у каждого – волан.

Неприступный и хрустальный

И стремительный, как вжик,

Путин вышел из комбайна.

Путин! Тут и сел мужик.

Вышел, солнцем осеянен,

Наступил в родную слизь.

«Что, трясёшься, поселянин?

Это правильно, трясись».

Увидав перед собой их,

Поселянин заблажил:

«Как же вас сюда обоих,

Чем я это заслужил?»

Неожиданно доступен,

Побалакать он мастак:

«Да не бойсь, – промолвил Путин, –

Мы с Димоном просто так.

Видишь, нынче за обедом,

Доедая эскалоп,

Мы подумали с Медведом,

Замутить ещё чего б?

Всяко делали, чего там,

Забавляли всю страну:

Управляли самолётом,

Погружались в глубину,

Нежной дружбы не таили,

Пели рок, коров доили,

Твиттер, свитер, Макинтош,

Лыжи, транспорт – всё, что хошь.

И при звоне чашек чайных

Был ответ произнесён:

Мы ни разу на комбайнах

Не играли в бадминтон!

Ни в России, ни в Союзе

Так не делали, скажи,

И при этом – в кукурузе!

Ведь смешней же, чем во ржи?»

Оболваненный серьёзно тем,

Тихо молвил поселянин:

«Вот же круто!.. А зачем?»

Путин скушал эту дерзость

И ответил не по лжи:

«А чего ещё тут делать?

Ну не править же, скажи?»

И мужик, напрягши память,

Так и брякнул королям:

«Правда. Лучше вам не править.

Лучше так вот, по полям.

И ракетки, и воланы,

И комбайн для куражу…

А какие ваши планы,

Я хоть бабе расскажу?»

И с усмешкою, как ангел,

Он сказал: «Примерно так:

То ль на лыжах в акваланге,

То ли в танке на журфак».

Что тут скажешь, что предложишь,

Лёжа в страхе на стогу:

«Как ты так, без литра, можешь?»

«Да, – ответил он, – могу».

Источник с полным видео

[Важняк]

Где то были темы Топора про налоговую... сказочки там, всякие картиночки-расскраски... не нашел...
Очередные перлы от мытарей... теперь они детям "правду" о себе, замечательных, в мультфильме рассказывают