Сообщений в теме: 13597

[Milayamila]

Подарок Путину от студенток МГУ с любовью...
Смотреть тут

[Mixer]

[Зундер]

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.

Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается), поэтому остальные бухи — тоже в основном мужики. Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит.

Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил: «А можно из двух коротких один длинный сделать?» Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй. «От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется». «М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?» — «Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил».

Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение. «Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!»


©ITHappens

[AKSAKAL]

Донецк 2013 год!!!
По пустым улицам ветер лениво перекатывает грязную газету. Ни людей, ни машин на улице не видно. Тишина. Лёгкий шелест газеты. С тяжелым скрипом отодвигается чугунная крышка канализационного люка, из неё появляется сначала грязная рука, а затем такая же физиономия бомжа. Подлетает милицейский газик. Бомжа грузят под белые рученьки, тот не сильно сопротивляясь, кричит: За что?, Что я сделал? Куда меня? .... Пауза. Миллиционер сквось зубы цедит.. Тихо... не ори ... в Киев тебя приказано доставить - Зам. Министра будешь. У них нам ротация. Бомж обреченно умолкает. Ветер продолжает гнать газету по пустынной улице, в далеке затихает звук мотора российского автопрома.

[podvodnik]

Игра в квача RR против танка. Топ - гир,мож и баян,но смотрел с удовольствием

[Grim]

[Топор]

Перечитывая страницы форума с животрепещущими темами о муках выбора дворников, ковриков и зимней резины решил подхватить тему резинотехнических изделий и обратиться к форумчанам с вопросом о правильном выборе презервативов!
Вопрос не праздный, ведь как дворники и коврики - это наша безопасность! Использование правильного презерватива сравнимо с важностью использования зимней резины. Насколько надёжна резина - настолько здоров водитель! Здесь так же актуален вопрос шиповки изделия, который напрямую завязан на качество и состояние дорог и магистралей. Чем безусловно берут презервативы в отличие от прочей резино-каучуко-латексной братии - это богатством цветов и запахов но ни как заметьте не размерами. Весёлые расцветки презервативов противостоят суровой черноте шин и в то же время чёрный презерватив смело может себя назвать близким родственником велосипедной камеры. Он в отличие от велосипедной камеры имеет свой конец и своё начало, символизируя тем самым конечность бытия и только велосипедная камера может оптимистично смотреть в будущее ибо она как та змея что кусает себя за хвост, являет собой в какой-то мере символ бесконечности! Суровая простота формы шины во многом перекликается и с формой презерватива, аккуратно уложенного в квадратный пакетик со смазкой. Но шина только может мечтать о такой заботе о себе. Я имею ввиду упаковку и смазку. В чём сходство и различие спросите Вы у этих вроде бы разных и в то же время схожих вещах? В условиях работы их схожесть! Их проверяют на разрыв и используют по максимуму сцепные качества. А как ловко держаться на своих посадочных местах эти такие одинаковые и разные продукты нефтепереработки! Различие пожалуй в сроке эксплуатации но и это относительно! Сроки разные но и вес не одинаков!! Представьте себе презерватив весом с 15" шину любой размерности а теперь шину весом с презерватив. так что это, относительно. Что точно роднит их - так это утилизация. Отслужив свой срок, эти когда-то нужные и востребованные предметы увы превращаются в проблему. И если шина вполне может продолжить свой путь на клумбе или собачьей площадке - то презерватив и так не увидев ничего толком интересного в этой жизни может оказаться как на клумбе рядом с использованной покрышкой так и в унитазе. Идеально конечно было бы закончить свой путь презервативу в мусорном ведре, но этот жизнелюб оказавшись рядом с покрышкой на клумбе хоть увидит небо и в одном случае спокойно дождётся дворника и закончит свой бренный путь в мусорном баке а в другом вполне может исхитрится и в сильный ливень нырнуть в ливнёвку и отправиться смотреть мир, ведь чего-чего а плавать он умеет! Старая потрёпанная шина, служащая огорожей для клумбы вздохнёт устало и скажет: Вперёд! Смотри Мир! Он огромен!
И добавит: Блин, а ведь у меня даже нет шансов при любых раскладах побывать там где уже был этот недомерок.

[МАХНО]

Вот это ты задвинул

[Pit Bull]

Перечитывая страницы форума с животрепещущими темами о муках выбора дворников, ковриков и зимней резины решил подхватить тему резинотехнических изделий и обратиться к форумчанам с вопросом о правильном выборе презервативов!
Вопрос не праздный, ведь как дворники и коврики - это наша безопасность! Использование правильного презерватива сравнимо с важностью использования зимней резины. Насколько надёжна резина - настолько здоров водитель! Здесь так же актуален вопрос шиповки изделия, который напрямую завязан на качество и состояние дорог и магистралей. Чем безусловно берут презервативы в отличие от прочей резино-каучуко-латексной братии - это богатством цветов и запахов но ни как заметьте не размерами. Весёлые расцветки презервативов противостоят суровой черноте шин и в то же время чёрный презерватив смело может себя назвать близким родственником велосипедной камеры. Он в отличие от велосипедной камеры имеет свой конец и своё начало, символизируя тем самым конечность бытия и только велосипедная камера может оптимистично смотреть в будущее ибо она как та змея что кусает себя за хвост, являет собой в какой-то мере символ бесконечности! Суровая простота формы шины во многом перекликается и с формой презерватива, аккуратно уложенного в квадратный пакетик со смазкой. Но шина только может мечтать о такой заботе о себе. Я имею ввиду упаковку и смазку. В чём сходство и различие спросите Вы у этих вроде бы разных и в то же время схожих вещах? В условиях работы их схожесть! Их проверяют на разрыв и используют по максимуму сцепные качества. А как ловко держаться на своих посадочных местах эти такие одинаковые и разные продукты нефтепереработки! Различие пожалуй в сроке эксплуатации но и это относительно! Сроки разные но и вес не одинаков!! Представьте себе презерватив весом с 15" шину любой размерности а теперь шину весом с презерватив. так что это, относительно. Что точно роднит их - так это утилизация. Отслужив свой срок, эти когда-то нужные и востребованные предметы увы превращаются в проблему. И если шина вполне может продолжить свой путь на клумбе или собачьей площадке - то презерватив и так не увидев ничего толком интересного в этой жизни может оказаться как на клумбе рядом с использованной покрышкой так и в унитазе. Идеально конечно было бы закончить свой путь презервативу в мусорном ведре, но этот жизнелюб оказавшись рядом с покрышкой на клумбе хоть увидит небо и в одном случае спокойно дождётся дворника и закончит свой бренный путь в мусорном баке а в другом вполне может исхитрится и в сильный ливень нырнуть в ливнёвку и отправиться смотреть мир, ведь чего-чего а плавать он умеет! Старая потрёпанная шина, служащая огорожей для клумбы вздохнёт устало и скажет: Вперёд! Смотри Мир! Он огромен!
И добавит: Блин, а ведь у меня даже нет шансов при любых раскладах побывать там где уже был этот недомерок.

Презирватив вещ необходимая в быту, и обговаривать его нужно отдельной темой .

[perkov]

подсмотренно тут http://krolyk.livejo...com/112338.html

Если вы хоть чуть интересовались управлением автомобиля, то наверняка слышали про понятия недостаточная поворачиваемость автомобиля (англ. understeer) и избыточная поворачиваемость (oversteer). Обычно заднеприводные автомобили имеют склонность к избыточной поворачиваемости, переднеприводные - к недостаточной

В среде автоэнтузиастов есть такое полушутливое определение:
При недостаточной поворачиваемости автомобиля вы будете видеть столб, в который ваш автомобиль вылетит из поворота; при избыточной – видеть не будете, но всё равно вылетите в столб.

Там же и видео, которое я сюда скросспостить немогу

[AKSAKAL]

И добавит: Блин, а ведь у меня даже нет шансов при любых раскладах побывать там где уже был этот недомерок.

Саня!!! Зачет!!!
Пора выносить в отдельную тему... а в зале нестройные голоса начинают скандировать :... Контекс, контекс...
Что то мне это напоминает.
На особо тонких знаешь почему перышко нарисовано..., а вот и не угадал... Минздрав предупреждает , что они от птичьего грипа H1N1 не защищают. Правильно ты говоришь, презерватив как и резину надо выбирать с умом, вот например эти с перышком, совсем не годятся на дуло АКМа, быстро рвутся, а от дождя и грязи очень хорошо держат изделия для голубых, особо прочные. Звучит обидно, но в поле или на марш-броске, да еще в дождь, самое то!!!
Сам понимаешь , что ствол у автомата, как впрочем и у водителей, должен содержаться в чистоте и сухости, что бы потом стрелялл безотказно...

[werwolf]

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"

[BravoBoss]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ,
я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане
рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись,
обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг
для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев
и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на
кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это
происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане,
мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы
тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться,
вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете
чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не
нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

[Топор]

Смешно! Но могло закончится и трагически! http://video.bigmir.net/show/30594/

Гигантская рогатка .Ну а это жесть, девушка молодец.
http://video.bigmir.net/show/47182/

[Граница]

Лехус смотрелся бы круче:)))

Прикрепленные изображения

• 

[Татоша]

Ну очень позитивно
http://ifun.ru/view/132075

[Татоша]

Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

[SVOYAK]

Может боян, но мне понравилось..
Типа процесс тюнинха НИВы

Подсветка, спойлер, «Кама – флама»,
Потом на пробу «Йокогама»
Проставки, лифт, обрезка арок,
Хайджек с лебедкою в подарок

Заварка трещин, спальник, кружка,
Знакомство с Главным, покатушка,
Щелчки в гранате, скрип корзины,
И вой в салоне от резины

Работа, вечер, сервис, муки,
С утра объява в «Из рук в руки»
Содрать наклейки, «торг уместен»,
Не жрёт, «Лукойл», штука двести

Обвес, подсветка, «Кама – флама»,
Впридачу также «Йокогама»,
Без говен, люкс, на дачу – с дачи
Всё, до свидания, удачи

Потом добавить, ноги в руки,
Форева, рулит «Из рук в руки»!
И однозначно на военных,
И на колесах здоровенных

Рессоры, рама, в грязь не жалко,
Но правда, светит капиталка
А может быть, добавить больше
И взять с «Андорией» из Польши?

Поразмышлять неторопливо,
Через неделю купить «Ниву»
Убрать подсветку, спойлер, «Каму»,
Вкорячить ту же «Йокогаму»,

А дальше легче, всё знакомо
Проставки, варка лонжеронов
Защита, пары от «копейки»,
Палатка, спальник, телогрейка,

Сосиски, «роллтон», ложки-кружки,
Раздатка, «солекс», покатушки
Обрывка тяг, разбит редуктор,
Домой на галстуке под утро

Гараж, замена, переборка
Убрать наклейки, полировка
Сменить резину, вымыть руки…
Форева, рулит «Из рук в руки»!

[Граница]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию.
Прочтите и улыбнитесь.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либефройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtаbеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А нахрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б....я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с.....а!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь сблизкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехцигфройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[podvodnik]

"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- Да ты целитель!!!