Повідомлень у темі: 13597

[Микрик]

[Iren]

Это в тему про поведение на дорогах надо))) Эти "пузотёры" под ногами путаются, взрослой технике проехать не дают ))))

[Ритм]

Это в тему про поведение на дорогах надо))) Эти "пузотёры" под ногами путаются, взрослой технике проехать не дают ))))

Ну тогда это в тему про фестиваль.

[Микрик]

вы знали :)

[werwolf]

[Тушкановод]

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...
Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня ..... съел..!

[Rolik]

ПЛАКАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://video.tochka....yy-na-tskt3-tv/

[werwolf]

[Инквизитор]

Аааа..... Спасибо... закончил.

[White-Dragon]

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)
Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.
Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.
Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

[Masya]

ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ РАЗЛИЧНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ УДЕРЖИВАЮТ МУЖА
1.Немка ..............................питанием
2.Англичанка..........................воспитанием
3.Испанка.............................страстью
4.Кубинка.............................пляской
5.Полька..............................лаской
6.Китаянка............................лестью
7.Мексиканка..........................местью
8.Цыганка.............................пением
9.Еврейка.............................терпением
10.Азербайджанка......................родилкой
11.Украинка...........................дубинкой
12.Негритянка.........................умением
13.Гречанка...........................красотой
14.Француженка........................телом
15.Американка.........................делом
16.Итальянка..........................шиком
17.Армянка............................криком
18.Японка.............................грацией
19.Русская............................парторганизацией

[Важняк]

Ну не знаю-не знаю... Еда у швабов - "Прощай печень, здравствуй язва"!

[BONNIS]

Ну не знаю-не знаю... Еда у швабов - "Прощай печень, здравствуй язва"!

А в Индии не пробовал питаться?- я там язву вылечил,
или убил нафиг...

[Зундер]

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться -
посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий
врач.

[maXOR]

К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога…
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
- Вот видите, как иногда полезно просто не %&*деть!

---

Блондинка приходит к врачу:
— Доктор, мне попался пакетик с надписью «Не есть», а я съела. Я умру!?
— Ну, все умрут когда-нибудь...
— Все? Какой ужас! Что я наделала!!!

[Граница]

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте...

[Кулик]

http://dagestanskiy-.../blog-post.html

[Rolik]

Ну, это для любителейбокса. Таких боев я еще не видел ... идумаю больше не увижу!
http://www.boxnews.c...ek-Filds-(video)

[Кулик]

Ну, это для любителейбокса. Таких боев я еще не видел ... идумаю больше не увижу!
http://www.boxnews.c...ek-Filds-(video)

Даааа, такого я даже в цирке не видел

Повідомлення відредагував Kulyk: 11 July 2010 - 20:29

[Барррада]

Прикріплені зображення

•