Сообщений в теме: 13597

[mxkmaster]

4х4. Объем двигателя 0.5 л

[werwolf]

Комп с новым типом экрана уже в продаже!

(люблю украинский язык! )

[Мурзик]

Штирлиц увидел маляра,который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенках домов. "МОДЕРАТОР"- подумал Штирлиц...

[Patol]

на посту в Кипти-
Мент из-за спины: передайте документы мне в руки для проверки!
Я: Уважаемые свидетели(пассажиры), обращаюсь в Вашем присутствии к ГАИшнику в вопросом: каким прибором Вы собираетесь проверять мои документы?
- Я их помацаю в руках!
- Ваше "мацало" сертифицировано в Украине?
-Щасливої дороги!

[Iren]

А вы знаете что такое FUCK???

оказывается....

В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge" ("Незаконное Познание Плоти"). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка "FUCK" ("For Unlawful Carnal Knowledge" или "За Незаконное Познание Плоти"). Вот оно как!

[Спартак]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую . . .

[Sema]

Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

[Онегин]

(люблю украинский язык! )

Да тут не Украинский язык тут идиотизм продавцов, на русском аналога тоже нет, а сенсорный он и в африке сенсорный.

[Йети]

Георгий: жить в районе где вырос - зло.
Георгий: стоит один, сука, единственный раз теплым вечером после двухдневного трофи-рейда прогуляться с километр от стоянки боевого Крузера до дома в рабоче-походной одежде с оставшейся бутылкой купленного в сельском магазе "Жигулевского" в руке - и сразу встретишь много знакомых лиц!
Георгий: Классную руководительницу, считавшую тебя последним распиздяем.
Георгий: Племянницу, которой еще неделю назад заяснял, что алкоголь - зло.
Георгий: Одноклассника, служащего в ППС.
Георгий: И как апофеоз - первую любовь, гуляющую под ручку с мээээнеджером из киоска по продаже мобильников.
Сергей: Фигня. Я с бывшей столкнулся в КВД. Только я проверялся вместе с женой при планировании беременности, а она в процедурный в очереди стояла.

[dinosaur]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.
абалдел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя

[Falsh]

Комп с новым типом экрана уже в продаже!

(люблю украинский язык! )

Такая же тема была в блокбастере :) потом поменяли на "touchscreen"

[soe]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.
абалдел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя

ну правильно, это чтобы щетки не скрипели по стеклу...

[Зундер]

www.youtube.com/watch?v=Ur53qg9sLdE&feature=player_embedded

[TИХОХОД]

http://vsg-ua.com/ru...4_2010_12_00_00
улыбнуло

[Спартак]

Анекдот про кордон
Журналіст бере інтервью у учасника.
- Скажіть, будь ласка, як Вам сподобалась організація?
- Та не знаю, оганізаторів жодного разу не бачив, дозвонитись до них не міг, та й телефон загубив.
- А як Вам сподобались Карпати?
- Та не знаю, машину перевернули, у річці втопили, об дерево подерли і багном все заліпили.
- Ну, а взагалі сама гонка, хоч Вам сподобалась?
- О, самогонка сподобалась! Може тому все решта фігня.

[valentino]

Молитва Автопрому
Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихся повозок с ДВС радетель, вразуми присных своих – конструкторов и маркетологов, директоров и чиновников, дилеров и сервисменеджеров. Ибо избезумели оне в алчности своей непомерныя. Не достучаться до них ни логикой, ни экономикой, на тя единаго уповаем!

Введи их во разум конструктивный и избавь от маркетинга лукаваго, дабы вернулись они к производству автомобилей честнЫх, заместо того гамна, коим ныне дилеры торгуют. Бо ни за малыя деньги, ни за великия не купить ныне машины нормальной, кои во времена оны делались и служили беззаветно по десятку лет, лишь масло подливай да шины меняй. Не машины теперь – компьютеры на колесиках, и сложность их из году в год свистелками да перделками прирастает, а движка-миллионника и не сыщешь ужо. И потому не цены на них, а казни египетския, и не моторесурс, а слезы горькия.

Святый Автопроме, вложи в головы их мысль несложную – пусть произведут хоть один Автомобиль нормальный. Чтобы сзади не многорычажка на нем пластмассовая, коя по нашим дорогам и двух сезонов не выхаживает, но мост честной, пусть не на рессорах даже – многого не прошу, - но хоть упругая балка, и то хлеб. И чтобы спереди Макферсон простой, уж коли кованые поперечные рычаги на торсионах тяжки для них. От вариаторов да «роботов» избавь нас Автопроме, кои потихоньку вытесняют нормальную МКПП. Бо механика крепкая по тридцать лет без ремонта ходила, токмо масло меняй, а эти изыски лукавыя электрическия и пяти не выхаживают, а в ремонте аки мост чугунный позолоченный обходятся. Уж и не сыскать стало машины с «ручкой» нормальной зачастую, лишь в комплектациях самых дохлых.

Святый Автопроме, верни нам движки нормальныя, честныя, атмосферныя, многоресурсныя! Карбюратора не прошу уже, не смею – бо не вернут нам алчныя сервисы устройства, что отверткой да пассатижами можно было завсегда починить. Им посложнее чего подавай, чтобы без дилерского сканера не одолеть, ибо жадны есть и бесом стяжательства одержимы. Но пусть хоть дизель дадут простой, без турбины златоценностной как самолет стоящей и ресурса ничтожного. Атмосферный пусть дизель дадут, с механическим ТНВД, а не с форсунками высокого давления по сто тыщ за штучку, которые от одной левой заправки дохнут пачками и по гарантии не меняются. Верни нам дизель, Автопроме, коий любую солярку жрал, что с тепловоза, что с трактора, а не дистиллированную мочу венерианского ящера с одной заправки в области по цене 98-го бензина.

Вразуми их Святый Автопроме от гибридов противоестественных мопеда с троллейбусом, бо гибридные движки – маркетинговый выкидыш, будущего не имеющий. Не машины сие, а говно на батарейках за деньги несуразныя. Нету в них смысла ни технического, ни экономического, бо вся «экономия» их дутая, до первой замены отходивших ресурс батарей. Верни нам объемные движки-миллионники, вместо перефорсированных до полной потери моторесурса наддутых микролитражных свиристелок, катализатором удушенных, аки конь стреножен бысть.

Верни нам Святый Автопроме простоту и прочность, кои нынче за ересь лютую почитаются маркетологами. Чтобы всякий рукастый мужик в гараже своем мог подвеску перетряхнуть, отнюдь не отдавая половину цены машины за пять лет дилерского ТО, где шаг влево – шаг вправо – лишение гарантии, и каждая железка в три цены и нормочас как у Гагарина на орбите. Верни нам машины из железа, а не из жести и тряпочек! Стальные бампера верни! Бо нет наших сил более, после каждой парковки неловкия сметать дорогущий бампер веничком на совочек и на помойку нести! Разве бампер сие, коли оно от щелчка осыпается и стоит столько, сколько раньше за мотор в сборе стеснялись просить?

Объясни им, Автопроме Святый, что несъемныя оригинальныя магнитолы, кои производитель насильно покупателю навязывает в комплектации – мерзость еси. Бо дороги непристойно и звук говно. Оставь нам, Автопроме, стандартный отсек 1Din с евроразъемом, куда даже самый криворукий юзер может воткнуть одним движением любую магнитолу на свой вкус, не переплачивая за нее втридорога без возможности выбора функций. А тех находчивых сервисников, кои считают самостоятельную замену магнитолы основанием для снятия с гарантии, отправь во Адъ, где они будут остаток Вечности слушать Шуфутинского с зажеванной кассеты на магнитофоне «Электроника 311».

Накажи маркетологам, Святый Автопроме, что пять лет – это не ресурс, а издевательство. Что одноразовыми бывают носовые платки и посуда, а вовсе не автомобили. Что «стимулировать спрос» за счет снижения ресурса – обман и гнусность. Потому что и у планеты нашей есть ресурс, и он не беспределен бысть.

И главное, о чем прошу тебя, Автопромие, вразуми уже как-нибудь людей неразумныя, кои на все эти маркетниговыя враки ведутся с легкостию, денежки свои кровныя отдавая за всякую фигню. Пусть осознают оне, что машина ездить должна, а не кино показывать и жопу массировать. И не «три года ТО – и в Trade-In», а долго ездить, везде ездить, не боясь ни дорог, ни топлива, ни груза, ни погоды. Бо машина для человека, а не человек для дилера.

Аминь

[Зундер]

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

[TALA]

ОСУНЭКО КУНСИН-НО КИКОСЁ (Книга Хозяина Кота)
В начале Пути Хозяина Кота будь осмотрителен и терпелив. Помни, что лишь неразумный человек вступает с Котом в противоборство. Вступив же – считай себя проигравшим.

Кот не знает традиции, не знает долга, не склонен к почтительности и не ведает высоких размышлений. Но Кот знает путь к твоему сердцу, и поэтому он мудр. А ещё Кот знает, где лежит то, что можно уронить.

Заслышав утренний призыв Кота под дверью в спальные покои, удержи свой дух в спокойствии. Подумай о том, что тебе в любом случае придётся рано или поздно вставать, а кот от своего всё равно не отступится. Выйдя утром к Коту, избегай недостойных выражений и резких движений ногой.

Приступая к кормлению Кота действуй решительно – пусть Кот почувствует, что орал не зря.

Если войдя в жилище ты увидел разорванные сёдзи или распоротый футон, если заметил разорение в токонома или нашёл разгрызенными стебли, приготовленные для занятий икебана, не спеши давать волю осуждению. Мысленно призови Будду и насладись безмятежностью и невинностью – их ты прочтёшь на лице Кота. Почувствовав влагу в гэта – пролей слезу умиления.

Убирая за Котом последствия больших и малых дел, будь всегда начеку: ничто не должно застать тебя врасплох, даже то, что Кот ещё и блевал.

Лишь трудясь без устали ты выполнишь свой долг перед Котом. Гордыня здесь плохой советчик: сколь многого ты бы ни сделал для Кота, помни, что ты никогда не мурлыкал у него на коленях и не тёрся об его ногу.

[TALA]

Догадайтесь ХТО главный герой повеселил знатно

[Басяня]

В гостях у сказки, нам близко:))
http://www.vimeo.com/11630577
Славное видео из дружественного клуба.