Сообщений в теме: 13597

[Птица]

Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: "Oh, Fuck!".
Что говорят русские за пять секунд до аварии: "Слых, пацаны! Зацените как я могу!"

[nemo]

Карусель тыц

[BornSlippy]

Может кто видел, но прикольно капецц )))

[Zhe]

<esu_> фаткат: что есть АТ 50/50 в контексте колес?

<esu_> это что-то с джиперством связано

<_fatcat_> AT – я подозреваю, это тип покрытия, для которого они предназначены

<_fatcat_> обычные дорожные, наверное. MT – говнолазные

<_fatcat_> AT – all terrain, MT – mud terrain

<_fatcat_> ST – snow terrain

<_fatcat_> что-то типа такого.

<_fatcat_> но вот что значит 50/50 – я не знаю

<B_keeper> Или проедет, или не проедет…

Сообщение отредактировал Zhe: 27 November 2009 - 19:21

[lisa]

ОтжЫг недели. День рождения
Юлия Владимировна сидела на троне и ждала подарки ко Дню рождения. Так как встала премьерка рано, никто еще не поздравлял. «45 - баба ягодка опять, а с чем же срифмовать 49?», - думала она, грустно ковыряя паркет туфелькой Луи Виттон. «49 - газ по 209», «49 - нефть по 39», «49 - бюджет худеет», - рифмовала Юлия Владимировна. Поэзия явно не была ее сильным местом.

Цифра «50» ей не нравилась совершенно, и она решила порифмовать «48». «48 - денег у МВФ просим», - ее заинтересовало гораздо больше, чем предыдущие творения, и Юля решила развить тему. «48 - денег у Евросоюза просим», «48 - денег у России просим»... Идея так понравилась Юлии Владимировне, что она потянулась к атласу мира, лежащему на столике рядом с троном. Открыв книгу, она увидела, что ее вначале туманное поэтическое будущее приобретает четкие контуры. «48 - у Абхазии денег просим», «48 - у Австралии денег просим», - тема захватила Юлию Владимировну, но тут в дверь постучали.

«Ура, подарки», - подумала Юля, но это был Гриценко. Размашистым шагом он подошел к трону, рука его нырнула во внутренний карман пиджака, откуда была извлечена дешевая пластиковая ручка. «Дорогая Юлия Владимировна! В этот светлый день календаря, я хотел бы пожелать тебе», - понес какую-то чепуху Анатолий Степанович. Юля не слышала, что говорит Гриценко, а только следила за движением ручки, которой он размахивал, рассказывая о своей любви к премьерке. «Вот сейчас Толик достанет чековую книжку, подпишет чек, а мне, конечно же, скажет, чтобы цифру я выбрала сама», - мечтала Юля. «Миллион, нет, два миллиона, нет миллиард», - разнузданная фантазия премьерки несла ее все дальше и дальше в математические дебри чисел со многими нулями.

«... я дарю тебе вот эту великолепную авторучку», - закончил свою тираду Гриценко. В груди Тимошенко что-то оборвалось. В подарке она узнала ручку, которой не досчитался завхоз кабмина после очередного заседания. «Спасибо, Анатолий Степанович, век помнить буду твою доброту», - прошипела Юлия Владимировна. Гриценко привычно отрапортовал: «Служу народу Украины» и захлопнул дверь.

Юля уже хотела расплакаться, но тут снова постучали. «Войдите», - грустно сказала премьерка. Вошли двое - ее любимчик Юрий Луценко и экс-мэр столицы Александр Омельченко. «Юра, стой там, где стоишь и не вздумай подходить ближе», - завопила Юлия Владимировна, - «А то с твоим перегаром кондиционер не справляется!». Луценко застенчиво засунул в рот жевательную резинку со вкусом пива. «Сан Саныч, чего это вы там притащили такое большое?», - обратилась Юля к Омельченко. «Сподвигли угодники, дорогая Юлия Владимировна, с добычей мы к вам», - натужено окая произнес экс-мэр. «Господи, это же труп чей-то. Это тот, кого Лозинский?», - со страхом произнесла Юля. «Нет, тот уже испортился, а это свеженький, только с трассы», - ответил Омельченко. Юрий Витальевич, рот которого был занят пережевыванием любимой жвачки, кивнул. В глазах главного милиционера страны виделась гордость за нардепа его фракции.

«Убирайтесь оба», - заорала премьерка, - «И вот это вот заберите отсюда сейчас же!». Луценко и Омельченко переглянулись, привычно взяли труп за руки и ноги и выволокли его из кабинета. Юля разревелась. День рождения не задался.

За дверью послышался детский плач. «Хм, вроде ж сегодня не употребляла ничего, а мерещится», - подумала Юля. Дверь открылась, в кабинет вошли нардеп фракции БЮТ Уколов, Богдан и Терехин. Каждый из них вел по двое ребятишек. «Фух, ну хоть вы без трупов. Что за дети? В подарок?», - спросила Юля у вошедших. «Какая вы догадливая, Юлия Владимировна», - улыбнулся Терехин, - «Вот, привели, выбирайте себе, какой понравится. Вас кто больше, мальчики или девочки интересуют?». «Так, девочка у меня уже есть», - рассуждала Юля, - «значит, возьму мальчика. Вон того - шустрого, с бегающими как у Турчинова глазками». Она молча пальчиком поманила к себе малыша. Тот подошел к столу. «Мальчик, ты откуда?», - как можно более ласково сказала Юля. «Из Артека, тетенька», - ответил малыш. «А как тебя зовут?», - продолжила Юля, которой очень понравилось обращение «тетя». «Вообще-то меня зовут Петя, но дядя Сережа», - мальчик с опаской оглянулся на Терехина, - «называл меня Виктором Андреевичем». «Ну тогда и я тебя так буду звать», - сказала Юля, - «Ну иди, Виктор Андреевич, становись в угол. Ты наказан за плохое поведение. Потом поговорим». Мальчик грустно пошел в угол кабинета, а удовлетворенные нардепы ретировались.

Зазвенел мобильный. «Кто бы это мог быть? Ющенко? Вряд ли. Он сегодня в Донецке. Предатель идеалов Майдана. Янукович? Тот даже СМСку не пришлет. Может...», - Юлия Владимировна чуть не задохнулась от счастья, представив, что это звонит Путин. Она схватила мобильный, но увиденный ею международный код входящего звонка был не российским, а почему-то американским. «Неужели, Обама звонит, надо хоть что-нибудь по-английски вспомнить. Ландон - из зе кэпитал ов... Хм, а Ландон из зе кэпитал ов что? Ху из он дьюти тудэй! Нет, это из другой оперы! Ладно, начну с приветствия, оно у меня получается лучше всего», - подумала Юля. Она нажала кнопку и томно произнесла: «Хеллоу!».

«Заткнись, дура, и слушай сюда», - произнес на другом конце линии грубый голос прежнего ее друга и соратника Паши Лазаренко. «Я откинулся раньше срока и скоро буду на хазе». Юля упала с кресла и выронила мобильный. Такого звоночка она не ожидала. Ослабевшей рукой она дотянулась до телефона и включила громкую связь. Голос Паши вещал о том, как он 8 лет оттрубил от звонка до звонка. «Ты поняла, что я тебя порву, когда приеду? Ты у меня парашу круглосуточно мыть будешь!», - последнее, что она услышала перед тем, впасть в бесчувствие. Фразы «С Днем рождения тебя, крыса», Юля уже не услышала. В углу комнаты тихо плакал мальчик по прозвищу Виктор Андреевич.

Вениамин Пеструхин, специально для «Полемики

[Iren]

Кошачьи заметки о маленьком лабрадоре

...насцал под кресло, хорошо)))

[Sema]

Ежин с бажин
Может и боян но тут не видел
http://www.youtube.c...feature=related

[SHOSS]

[Mouse]

Запрет Сисег:)

[podvodnik]

http://maximonline.r...64/bugatti.html

[AxelF]

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.

[AxelF]

Как знакомо то.....

- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х%й его знает!

[Antony]

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений :)

[nonlinear]

За прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Даішник зупиняє автомобіль з п’яним водієм. Чоловік виходить з машини і каже:
- Ну, все попався.
Даішник відповідає:
- А давай спорим на 300 гривень, що не попався

[AxelF]

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

[lisa]

Ситуация произошла на перекрестке. На красный свет светофора остановился Порш Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший берет биту, вылазит из машины, подбегает к Хонде, вытаскивает чувака и начинает отводить душу по-полной. Мужик из Хонды только успевает кряхтеть - ух, ух, ух....
Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением говорит чуваку в крови: "Ты че ухкаешь, нормального ничего сказать не можешь?". На что чувак из Хонды ответил: "У Хонды руль справа..."



Вчера на улицах Петербурга перевернулись две фуры с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...


В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет
выкуплен концерном ПОРШ.
На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки
ПОРШИВЕЦ.

[TALA]

http://djei.hiblogge...rent_id=1862700

[werwolf]

Рекламу про любовника в шкафу признали лучшей в Европе!  ^_^

[Masya]

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

[Mixer]

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"