Сообщений в теме: 13595

[AJIN]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[John]

бабушки. Маршрутка почти
полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек….
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

,,,,покатываясь
от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает .Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все
сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И
тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По
маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не
знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая
10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Milayamila]

Если бы мужчины думали о женщинах как о машинах:

1. Иностранная женщина (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ***нутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на твою новую женщину, позвалили ее попу и поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить женщину - тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую женщину нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит. Если женщина не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, зато значительно дешевле.

8. Большая попа это хорошо!

9. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

10. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы.

11. Из 2-3 мертвых женщин умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

12. За свидание с женщиной в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми женщинами. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

13. Некоторым женщинам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

14. Когда появляется своя женщина, перестаешь пользоваться общественными. Разве что в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и возвращаешься к своей с удовольствием:)

[Larik]

[AJIN]

!М!	Предупреждение: такие шутки не приемлемы на данном форуме.

Сообщение отредактировал Odissey: 12 December 2008 - 18:07

[AxelF]

Что будет если нефть будет стоить:

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника Мерседес с личным водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада 3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы 2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.

[werwolf]

Спитай Президента(ДО ПОЧАТКУ ПРЕС-КОНФЕРЕНЦІЇ ЗАЛИШИЛОСЬ 5 ДНІВ)

^_^

[Mixer]

http://prikol.bigmir.net/view/130873/ история 4х4))))

[Insur]

http://play.ukr.net/...2fbe680f/#ajax1

[Zhe]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним
из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я
слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже
слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не
сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И
так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Han]

)

Прикрепленные изображения

• 

[Shrek]

Так нужно бороться с эвакуаторами

[Diver]

Польский час

Пше-пже пше-пже в эфире самый польский час.
Добже.

Добжый день на любов и слухованцы.
(Здраствуйте дорогие радиослушатели)

Пше капозним любитэлям душегубок на святко
(Поклонникам зоопарков посвящается.)


Разучим новые слова:

пше башкотык
(страус)

пше пятностропилец
(жираф)

пше тумботварок
(бегемот)

пше красно-эсс
(макака)

пше кривотварок
(мартышка)

пше рыклохматка
(лев)

пше тормозилка
(черепаха)

пше колкаабразина
(дикаабраз)

пше торбоскакалка
(кенгуру)

пше фрунзик
(самец)

пше подфрунзюшка
(самка)

пше яйко
(яйцо)

пше КПЗушка
(клетка)

пше пайка
(корм)

пше волосянковый жужык
(шмель)

пше надзирушник
(смотритель)



Теперь разучим новые словосочетания.

пше тормозилкова хлебалка
(черепаховый суп)

пше тумботварковы гуртки
(стада бегемотов)

пше башкотыково яйко
(страусиное яйцо)

пше торбоскакалкова подфрунзюшка
(самка кенгуру)


А теперь составим небольшой но содержательный рассказ из выученых нами слов.

Пше поза чвартековым ранком надзирушник дюжо напайковал красно-эсс-эв и пятностропильского подфонзюшку, та воны вже чи вано не так то есть добже.
(В пятницу утром смотритель перекормил макак и самку жирафа, и они чувствовали себя не очень хороше.)

Пше то й же подзирнули торбоскакалкова подфронзючка, риклохматка и тумботварок то й на подговорки гризлика та й фрикалку вже найрешили поднадкусовать надзирушника.
(Это заметили самка кегуру лев и бегимот и подговорив медведя и ежика решили загрызть надзирателя.)

Пше напужаны тормозилки знайпуго тож з их замастырку тормозилкову хлебалку пше надрешили шо надо утекать з кепезушника, та пше башкотыки понатыкивали башкирки там де тёрн.
(Испугнные черепахи из боязни что из них сделают черепаховый суп решили покинуть клетку, а страусы спрятали головы в песок.)

Пше только кривотварковый фрунзик неиспужавшись, несхопил башкотыково яйко та й знычковал тамжеж где ж спальна дзюрка гризлика.
(И только саменц мартышки не испугавшись схватил страусиное яйцо и спрятал в берлогу медведя.)

Най тут-то пока.
(На этом досвидание.)








Урок 2

Пше стукалка – дятел,
Пше фыркалка – ежик,
Пше башкирка – голова,
Пше добже – хорошо,
Пше недобже – плохо,
Пше добже-недобже – средне.

Теперь попробуем составить словосочетания:

Пше недобже башкирка у фыркалки – дурной ежик.

А теперь попробуем составить с этими и с уже выученными словосочетаниями предложения:

Пше стукалка на сябровка не добже башкирка с фыркалкай, вже чувана добже-недобже – Дятел подружился с дурным ежиком, и чувствует себя средне.

Пше пятностропилец дуже закахауся пше башкотыркавай подфрунзюшкай – жираф сильно полюбил страусиху.

Пан фрунзик-башкотырка меу пше дуже недобже башкирку – вследствие полученной черепно-мозговой травмы у страуса были проблемы с головой.

Вже позбиравши пше тумбатварык, пше тармазилка, пше рыкалка, пше торбаскакалка, пше фыркалка, пше стукалка: пше дуже не добже в едной КПЗушке – собрался совет профилактики и решил расселить влюбленных в разные клетки.

Позним надзвячоркам пше пятностропилец подбивау пше башкотыркаву подфрунзюшку каб уцекаци з КПЗушки – но ночью влюбленные сбежали в свадебное путешествие.

Учитель: Добже! Дуже добже башкирки.

[AxelF]

Вот ;)

Прикрепленные изображения

• 

[AJIN]

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

[Gre4ik]

Гаишник тормозит админ иговрит : "Ваши права"
Админ: Root

Админ опоздал на работу пишет обяснительную записку
понимаете в сне я видел как рушится компания макрософт не мог не досмотреть)

Просыпаетьс с бодуна Ди-А лапм модем и думает надо в он лайн, гаф мяф, б*я всмысле пи.....

[Shrek]

ТЫЦ Меня очень растрогала ситуация, чуть слезы не навернулись.

[moidodyr]

"Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки"....................................

[Barkas]

[podarok]

евакуатори відпочивають 8))))