Replies in topic: 13596

[jurik]

Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!

[Rutar]

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

[Зундер]

Брянская чумовая социалка "Сотрудник! ГАИ!"
http://fishki.net/fl...autostart=false видео.

[AxelF]

прислали вот!
http://cs588.vkontak.../x_3d0d5b11.jpg

[Йети]

http://prikol.bigmir.net/view/129749/ кажись єто про героя Ролика

[werwolf]

По настоящему искусство ругаться матом приходит после того как, вы оказываетесь за рулем автомобиля.

[Milayamila]

П О С Т А Н О В А НБУ

від 13 листопада 2008 р. № 384

м. Київ

Про кризу в України

Відповідно до статей 44 і 45 Закону України “Про Національний банк України”,

розділів ІІ і ІІІ Декрету Кабінету Міністрів України від 19.02.93 № 15-93

“Про систему валютного регулювання і валютного контролю” та з метою подальшого впорядкування операцій суб’єктів ринку з купівлі-продажу іноземної валюти та банківських металів на міжбанківському валютному ринку України Правління Національного банку України постановляє:

1. Вважати таким, що кризи в Україні не існує.
2. Департаменту валютного регулювання (О.А.Щербакова) довести зміст цієї постанови до відома банків для використання в роботі.
3. Контроль за виконанням цієї постанови покласти на Департамент валютного регулювання (О.А.Щербакова) та Департамент з управління валютним резервом та здійснення операцій на відкритому ринку (М.О.Мельничук).

4. Постанова набирає чинності з 17 листопада 2008 року.

[Mendela]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от
него: ЦЕЛУЮ~~
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...~Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...~
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б*Я.... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ


***************************************************************

Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше,чтобы побольше них@я не делать)))))

[Krite]

Дополнительные причины для штрафов, дополнения к ПДД

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые......

[Nema]

В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн
мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"
этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда - он АТОМНЫЙ!
***
В холодный ноябрьский денек особенно приятно вспомнить летнюю жару.Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой,что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родитьни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причемприкосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли,балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться нуникакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразупол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях унего портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом,периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" -укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я жедержу себя в руках!"
***

[Nema]

Про одну летающую собаку
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах:ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее,чем вы будете это читать.У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается ввесьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Породая не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая,крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пи..ец,тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет,естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как Вини Пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающемудвижение только направо, практически не притормаживая, через двесплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге,делает поворот налево.Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА …И ЛАЕТ…»Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается,конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась«Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего неуспевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шассине убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, всмысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму,которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму,выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так инадо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда,вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался какраз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло ивыбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжуючасть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью кнему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне,мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и непострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.
* * *
А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.- А хрена ли ему сделается?- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.- В смысле – «жопа в клочья»?- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.- Дак он еще и бешеный???- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.Собаку, конечно, так и не установили.

[Nema]

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
***
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
***
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольшених@я не делать.

[AJIN]

Улыбнуло

Attached Images

• 

[AJIN]

еще

Attached Images

• 
• 
• 

[AJIN]

еще

Attached Images

• 
• 
• 

[AKSAKAL]

Сам придумал.
Маленький мальчик подходит к отцу.
Папа, а кто такие олигархи? Сынок, до кризиса или после?

[AJIN]

медвед

Attached Images

• 

[Татоша]

http://video.utro.ua...?id=v5114596153

[lexa]

ГАИ наконец вводит официальные предоплаченные тарифы на нарушения.
Выбирайте. Многое уже разобрали.

ЗАТ <ДАИ>, согласно постановлению о дорожном движении предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:



Тариф <Эконом> (10 у.е) - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам



Тариф <Ночной> (40 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время.

При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.



<Тариф выходного дня> (54 у.е) - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.



Тариф <Блондинка> (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус <Подружки> разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж.

Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.



Тариф <Подснежник> (199 у.е) - действует с мая по сентябрь.

Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.



Тариф <Понедельник> (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус <Корпоративный>

добавляет к списку праздников <День>, <Юбилей> и <На>.



Тариф <Эксклюзив> (400 у.е)- позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.



Тариф <Генеральный> (999 у.е)- разрешает словесные оскорбления
(неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.



Тариф <Безлимитный> (2000 у.е) - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ.



Акционное предложение - услуга "любимое нарушение" всего за 50 у.е. в месяц Вы получаете возможность совершать одно выбраное нарушение в месяц
бесплатно*

*- услуга не распраостраняется на вождение в нетрезвом виде и езду по встречной.

[AxelF]

- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.