Сообщений в теме: 13597

[Milayamila]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам...

Объявление: организации требуется водитель
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата ля-ля-тополя грн., определяется по результатам собеседования.

[Milayamila]

Загадка:
Представьте ситуацию: на светофоре стоит КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист - ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. КАМАЗ газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

[Milayamila]

Пошёл мужик на охоту. Идёт он по лесу, вдруг, слышит шорох в кустах, он туда из дробовика - ХЛОБЫСЬ. Смотрит - медведя убил. Вдруг ему на плечо ложится огромная лапа медведя.
Мужик оборачивается и видит огромного медведя, который ему молвит человеческим голосом:
- Ты убил моего лучшего друга, в наказание я совершу с тобой гнусный половой акт.
Мужик посмотрел на медведя, на его клыкища, зубища, понял, что делать нечего.
И вот мужик уже неделю не спит, руки трясутся, голос дрожит, решает покончить жизнь самоубийством, но перед этим задумывает отомстить обидчику.
Идёт он по лесу, как вдруг, куст затрясся, он туда ХЛОБЫСЬ. Какое-то зловещее дыхание почувствовал он у себя за спиной, повернулся - опять тот же медведь и снова молвит ему человеческим голосом:
- Ты убил мою подругу, в наказание я совершу с тобой гнусный половой акт.
Мужик посмотрел на медведя, на его клыкища, зубища, понял, что делать нечего.
И вот мужик вторую неделю не спит, есть, пить не может - руки трясутся, снова задумался о самоубийстве, но перед смертью решается поквитаться с медведем.
Идёт он по лесу, как вдруг, шелест в кустах, он туда ХЛОБЫСЬ из дробовика, слышит шелест, оборачивается - медведь, который ему молвит человеческим голосом:
- Мужик, ты ведь сюда правда не за этим пришёл?

[Milayamila]

Решили слепой и одноглазый крокодилы сплавать в соседнее болото к девочкам.
Уцепились друг за друга,плывут...
И тут одноглазый натыкается единственным глазом на проплывающий мимо сучок:
- Ну всё,блин,приплыли!
Слепой:
- Здраааасти,девочки!!!

[TИХОХОД]

http://auto.oboz.ua/...08/05/13351.htm
http://auto.oboz.ua/...07/09/13071.htm
http://auto.oboz.ua/...06/20/12847.htm

Сообщение отредактировал ТИХОХОД: 14 August 2008 - 11:24

[TALA]

http://video.bigmir.net/show/60471

[Harley Davidson]

Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...
Посмотрел и добавил:
-Придется и мозги мужику отдать, а то засс*т тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!

[mechaner]

Было со мной и моим приятелем:http://www.mototrave...7/06/1902.html)
Рекомендую осилить :lol:

[SpagoR]

Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, щас с бы у всего мира было бы одной проблемой меньше...

[SpagoR]

Как живет Америка...

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват
бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато
телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель
оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

[VORON]

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем?!
- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

[Nema]

"Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?"

[Milayamila]

В Эстонии появились новые светофоры.
Красный - стой
жёлтый - внимание
оранжевый - приготовится
сиреневый - ща-ща-ща
зелёный - можно ехать
бежевый - а что стоим-то?

[Magellan]

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - л*х на фоне водителя маршрутки.

[Зундер]

<R> Что такое "нить Ариадны"?
<B> Ну как тебе объяснить?... Это GPS-навигация древних греков.
©bash.org.ru

[Зундер]

http://www.offroadma...showtopic=10867 курят, точно курят, но где такое берут???

[TИХОХОД]

[Harley Davidson]

http://monk.com.ua/a...080814235509671

[Han]

http://bash.org.ru/freshsoap

[TИХОХОД]

О соседях...

Когда ночью восемнадцатилетний дебил включает музыку, потому что у него
праздник, у меня просыпается годовалый ребенок.
Спускаюсь вниз, открывает дверь пьяный придурок с сигаретой и
извиняющимся тоном просит дотанцевать песню. Бью в лоб, но поскольку
танцор изрядно пьян, то падает одновременно с движением моей руки, и
кулак ломает фанерную дверь, не попадая по нему.
На шум выбегает его подружка, видит встающего алкоголика и сломанную
дверь. Забирает его в квартиру, выключают музыку.
Ночь проходит в тишине.
Следующей ночью дикари устраивают пляски под Лель.
Спускаюсь, придурок чуть менее пьян, и молвит, что его голова крепка
так, что ломает(!) дверь. И поэтому мои кулаки ему не повредят.
Делаю из него панду.
Выбегает подружка, дебил встает, в глазу сосуд лопнул, глаз начинает
краснеть. Она говорит, допился совсем, глаз покраснели. Давай в тишине
посидим. Может, и глаз пройдет.
Отлично.
Две ночи в тишине.
В выходные жена с ребенком у тещи.
Снизу джага-джага. Через караоке девица пьяным голосом говорит, что два
синяка вокруг глаз делают владельца очень милым.
Думаю, вырвать что ли, ему ноздри...
Понимаю, что силой дебила не впечатлишь, печатаю заявление в РОВД.
Указываю, что сосед неоднократно заявлял, что состоит в половых
отношениях с личным составом и начальником РОВД, поэтому представителей
закона не боится.
Весь подъезд подписал.
Вечером у подъезда стоит милицейский уаз.
Сосед запускает джагу.
Джага не успела доиграть до конца, соседа и всю компанию грузят в
уазик...

Уже год тишина...

(с) Народное творчество с рунета