Сообщений в теме: 13596

[werwolf]

Компания Chevrolet издевается над Citroen

[podarok]

Так что я еще ого-го. В самом расцвете.
…Не продавай меня.

© http://talwarr.livejournal.com/

Сила!

[podarok]

реклама колготок.
"Девушки на джипах.
Одна застряёт.
Вторая эротично снимает колготки.
Привязывает к другому джипу.
Другой джип, с помощью колготок выдергивает из говен.
Потом опять одевает и на тусе рулят.
Занавес))))))))))))))))
(с) Тихоход

фотосесію в студію
©podarok

[AJIN]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко
.втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!

[лисёнок]

 БЛОНДИНКО, АУТОМОБИЛЬ И МИЛИЦИОНЕР..)
- Старший сержант 5 отдела ДПС Mихайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Hу, рассказывайте.
- Товарищ милиционер, вы должны меня понять.. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Mеня не посадят в тюрьму? Hе оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Hе лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Mне запроклотолир... Запритклыриро... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
- Hу в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Hе стоит меня перебивать, моя голова и так плохо соображает...
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть... Hу вот. Я уже запу-уталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Hо! Поганые потомки СС-овцев из нашего ЖЕКа, как выяснилось, отключили горячую воду! Hа месяц, представляете???
- Легко.
- Воот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.
- Сейчас или вообще?
- Вообще... Тьфу! Я же сказала, не стоит меня перебивать. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка...
- Hе порвался?
- Вы идиот? Я так свой автомобиильчик называю...
- Отличное название для Хамера...
- Hе ваше дело! Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа...
- А вот теперь поподробнее.
- Hе вопрос. Так вот - случилась катастроофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение...
- Hа ходу?
- Hу, а как же еще?!! Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут?
- Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч?
- А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со скоростью потока. Hу и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.
- Вы столкнулись...
- Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с не накрашенными глазами? Я совсем расстроилась...
- Да еб...мать! Покороче можно?
- Hе орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояание! Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Hу и вот... Hу как-то... Hу не увидела я, в общем, этого молодого человека.... Притерла его случайно... Hо не сильно. А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу "нос" показывают... Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала "P" и "R" и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз.... И вот, притерла его совсем сильно...
- Да уж... Загнать Оку на крышу автобусной остановки - это сильно... Так, ясно все. Mужчина, рассказывайте.
- Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила.
- Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, мужчина,.. девушка - на экспертизу...
- Hаркологииическую?
- Психиатрическую... И врачей там с ума не сведите...

[Harley Davidson]

> > Колян на рыбалке
> >
> > Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража,
шальная
> > мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на
> > премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное
> > ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло
> > немного времени.
> > Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и
> > развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать
в
> > машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать.
> > Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение
> > клева,
> > быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
> > На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и
приготовился
> > к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету,
> > лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян
> > решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье
> > заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал
появления
> > на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда
> > напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со
стороны
> > машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и
возмущении.
> > Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины,
> > задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака.
Но
> > не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся
> > жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся,
> > положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся,
> > стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали
по
> > скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в
> > зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не
> > произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал
> > энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье
в
> > руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы
> > сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но
> > оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал...
в
> > воздух, поверх бычьей головы.
> > Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и
> > подняли
> > необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга
почему-то
> > рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней
> > левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не
> > так
> > сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу
и
> > аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша
> > изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно
лежало
> > на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь
к
> > машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой,
эхом
> > пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это
Колян
> > напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и
весь,
> > вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще
глубже,
> > не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в
> > крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду
> > прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря
> > быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной
> > наполнялась
> > вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться
в
> > подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на
> > протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины,
> > добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких
> > выражений, ни даже приблизительного перевода.
> > Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не
> > справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в
> > салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян
стал
> > моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель
> > завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея.
> > Синхронно
> > с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в
> > заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза
зверю
> > и
> > смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие
> > лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней
> > ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом
воткнув
> > вторую, Колян начал движение.
> >
> > Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без
приключений.
> >
> > Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли
> > солнцезащитные очки,
> > подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под
бычьей
> > мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян
> > надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на
> > трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и
> > автотуристами на трассе Москва - Ростов.
> > Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с
рогатым
> > шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами
и
> > одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
> > Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а
некоторые
> > просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже
не
> > догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого
> > внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог
удержать
> > машину на трассе, после увиденного.
> > Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил
> > москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал
в
> > паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...

[NNN]

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
— Включите третий микрофон.
Подошедший к микрофону депутат говорит:
— Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
Председательствующий:
— Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
— Ну, тоди за москалив скажу.
— И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
— Так я буду говорить за экологию.
— Вот за экологию давай.
— Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москаля ловисыти...

[лисёнок]

ПРОСТО.. ЧЬЯ-ТО ВЕСЁЛАЯ ИСТОРИЯ... )))))

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я,! Ну, конечно, конечно могу, уже еду!!!....

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

)))))))))))))))

[PAVLOFF]

http://uk.youtube.co...h?v=bWRhio_LWU8

[anesteZZZia]

час назад. сижу в офисе. разговариваю по телефону, задумчиво накручиваю прядь волос на пальчик.. сначала разговор шел о планах на вечер, потом плавно скатился к теме авто.
цитирую только свои слова
- Да у меня ж ж_па на 10 см больше чем перед.......ну да, вперед два впихнула, а назад всего один... и то сзади кривовато стоит... ну всмысле под-углом.. а под-углом то работает хуже - буду менять.... а в дюйме сколько сантиметров, кстати?... наверное побольше, ну где диаметр 2.5... ну все, до вечера!"
понимаю, что у офиса глаза просто на лбу, челюсти на пол попадали..... а разговор-то шел о новых амортизаторах назад на нивку..

[Bay]

Летчик с утра в кабину самолета залазит: - Наливай!.. Бр-р-р, не, что-то не то я говорю... Раздевайся!.. Блин, опять не то... О! От винта!!!

Летит пассажиpский лайнеp. Пилот: - Штуpман, ветеp? Штуpман (высовывая голову в фоpточку): - А-А-А-А-А-А-А!!! Засовывая голову обpатно: - ВСТРЕЧHЫЙ!

Летит самолет с парашютистами. Командир говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают...

[podarok]

[AlekSan]

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

[Дядя Бадя]

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном
Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

[Стерва]

Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов.
Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу. Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах.

Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин

действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны.

Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом <Ты где?>. Все остальное - истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови. Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше.

Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы -пахнут, деревья - гнутся, птички - свистят, солнце - светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления. Она говорит:

- Господи, кажется, я потолстела. - И закатывает истерику.

Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:

- Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! -

И закатывает истерику.

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:

- Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?

Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови.

В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: <Ты где?> Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.

Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос <Ты где?>. Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь:

Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

[werwolf]

Из серии, что всегда можно договориться...


Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
 

[podvodnik]

Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий парок. Минут через пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, чкобы продолжая делать на голове начес, здороваеться. Командир спрашивает: "Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал".

[werwolf]

Лысый брателла заходит в салон красоты и говорит, тыча в роскошную шевелюру стилиста:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Стилист с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину брателлы, потом на деньги, снова на себя, на брателлу, на деньги... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.

[Bolivar]

http://video.bigmir.net/show/62821 ПРИКОЛ