Replies in topic: 13595

[podvodnik]

По самые помидоры
Олег Смирнов служил на берегу - каждый день белая рубашка, галстук, казарма, бильярд.

А подводники рядом через трехметровый забор с колючей проволокой служили, и Олежку Смирнова - старшего лейтенанта службы радиационной безопасности - среди них никто в лицо не знал.

И это очень ценное обстоятельство. С точки зрения особого отдела, который постоянно озабочен проверкой чьей-то бдительности.

Подводники ведь служат как?

Пока не упадут.

А падают они в казарме на койку в двадцать три часа лицом вниз. Как упали - сразу спят. И попробуй тут кого-нибудь в лицо изучить.

И настал час испытаний. Назывался он: "Учение береговых служб по противодействию противодиверсионным силам и средствам".

Объект для учебного нападения даже не выбирали, что само по себе совершенно естественно - это были спящие в казарме подводники.

И напасть должен был Олег Смирнов - старший лейтенант службы радиационной безопасности - неизвестный в лицо.

Его вызвали в особый отдел и проинструктировали.

Инструктаж поводил заслуженный особист - бесноватый майор.

Через пять минут Олег понял, что надо ночью с двумя матросами перелезть через забор и заминировать все подъезды казарм, для чего ему дается мешок с взрыв пакетами, детонаторы, шнур, электробатарея, прерыватель.

А холод, мороз градусов в тридцать, ветер, поземка и у забора снег три года не убирали.

Еле влезли на забор. Чуть на проволоке не повисли. Осторожно освободились от ее колючек, спустились и пошли казармы взрывать.

Три часа ночи, дует - жуткий мордотык, надо сказать.

Для сокращения времени Олег решил все казармы не курочить, а расположить мешок с взрывчаткой в одном подъезде... в общем они сложили все у двери, подсоединили и через десять минут уже стояли у забора, обращенные лицом к казармам и держали в руках небольшой такой рубильничик.

Ну, что, славяне - повернули?

И...

К А К Е Б А Н У Л О ! ! !

От испуга они немедленно оказались к забору лицом, а потом, не сговариваясь, с места взмыли вверх и - хоть бы кто за колючки задел - приземлились медленно - будто время остановилось - помахивая полами шинели (мохнатые ниндзя), в снег по горло.

И сейчас же вырыли с нем окопы (кроты, кроты), улепетывая до собственной казармы.

Ночь, мороз, все казармы без стекол, и ручку от двери на сопке нашли.

- Где этот мудак! - орал заслуженный особист, бесноватый майор.

Олега нашли и вставили ему по самые помидоры.

Белая рубашка, галстук, бильярд...

(С) А.М.Покровский, 2001

[DOC.YORIKC]

Я женщину одну любил,
Тому назад лет двадцать,
Но у нее был муж дебил,
И нам пришлось расстаться.

А может быть не прав я был,
Ведь если разобраться -
Ну эка невидаль дебил,
Так чтож теперь стреляться.

Нет всеже прав тогда я был,
Хоть и обидно было,
А то он точно нас прибил,
Ну что возмеш с дебила.
Иртеньев. doctor:

Attached Images

• 

[Зундер]

Anuta (21:06:53 6/04/2008)
Я пытаюсь выучить англ. по самоучителю)))

• Dimas • (21:08:53 6/04/2008)
Жестоко) Вот тебе несколько примеров, которые заставят задуматься:
Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
Manicure -- Деньги лечат
I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
God only knows -- Единственный нос бога
We are the champions -- Мы шампиньоны
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people -- Конченые люди
Bad influence -- Плохая простуда
Phone seller -- Позвони продавцу
Good products -- Бог на стороне уток
Let’s have a party -- Давайте организуем партию
Watch out! -- Посмотри снаружи!
I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
Let it be! -- Давайте есть пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы

Anuta (21:13:53 6/04/2008)
Я пошла вешаться ....


(с)bash

[Татоша]

ну тупые... :lol: :lol: :lol:
http://video.bigmir.net/show/46936

[TИХОХОД]

1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

[TИХОХОД]

[Harley Davidson]

^-): Вчера пробовал снять зимние колеса, ага, фиг там, они прикипели насмерть, извел флакон WD - не помогло
DiSh: Я делал так - ослаблял колесные болты, далее разгон небольшой (метров 5-10 хватает) и торможение в пол. как правило диски срываются с пары раз
^-): мой друг таким образом тормозной барабан снимал... снял колесо, вывесил, включил передачу, попробовал ломом резко затормозить барабан и получил этим ломом в лоб

[Стерва]

Крутой байкер на "Харлей Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии...И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий
мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда...даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь на мосту?

[limon]

"Как отделаться от работника полосатой палки за несколько секунд" Дело было так: мой приятель по имени Андрюшко ,обладатель японского зубила марки "Ниссан", не спеша ехал по вечернему городу. В силу присущей ему природной любознательности Андрюшко пытался понять, с какой максимальной скоростью может двигаться его вновь приобретённый таз , и переодически топил педаль газа в пол. Короче, он и сам не заметил , как превысил скорость. Несильно, по его словам ,раза в два. Но сей вопиющий факт заметил вышеупомянутый блюститель порядка. И, замахавжезлом , остановилнашего героя. Но его ожидал неприятный сюрприз. Пару слов об Андрюхе: у него есть небольшие проблеммы слишним весом,за что он и получил погоняло Кавун. В общем он жирный.Киллограммов сто двадцать. Или сто тридцать,если не считать брутто, есть с пивом. И получилось так , что , когда он приметил фигуру с радаром , в его желудке как раз началась революция. Востание подняли кока-кола, какая-то фастфудовская фигня и вчерашнее пиво с крылышками. У Андрюхи началась отрыжка и ролевые игры с задним проходом и пусканием ветров одновременно. И мечтал Кавун только об одном - где бы присесть по большому. Одним словом , по рассказу Андрюхи, весь тормозной путь и всё время , пока к нему неспеша шёл гаишник, он, что бы его не разорвало на части, мощно травил воздух. Да ещё с подливой и соответствующим ароматом горящей помойки стаи скунсов перед лицом смерти. А что делает гаишник, когда водила не выходит, а чисто открывает окно? Правильно- засовывает свою голову в машину и сканирует обстановку на предмет определения адекватной суммы , которую он сейчас снимет с драйвера. Так вот, патрульный по пояс втискивается в окно и резко втягивает воздух, расширив ноздри, как наркоманский кокаинист, на предмет для обнаружения винных паров. Но паров в воздухе, как собственно и самого воздуха , в салоне не оказывается. Оказывается сильный специфический запах, от которогоу гаишника начинают течь слёзы, нарушитель расплывается , а сознание потихоньку уплывает прочь. Таких запахов в базе данных нет. Эксклюзив, блин. "А чем , это... м-м-м... пахнет...это ...чем?" Андрюха открывает рот, чтобы ответить, но в этот момент раздаётся оглушительный звук взрыва военного склада с обалденно мощными боеголовками. И, расплывшись в обезаруживающей улыбке, произносит бахатным баритоном гениальный ассиметричный ответ: " Это я ... пукнул..." Гаишник молча высовывается обратнои, покачиваясь, по синусоиде бредёт в сторону, совершенно противоположнуюотносительно его сарая с мигалкой. Андрюшкаждёт ещё полминуты,закрывает окно, включает кондиционер и мчится дальше, стремясь поскорее попасть в домашний туалет. В эйфории непередаваемой. Как Винни- Пух, укравший у пчёл бочку мёда!

[I-R-I-N-A]

Из свежеуслышанного:
" - Мама, мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я - обычную?..." :)

[podvodnik]

В этом мире связано все.

Особенно пафос и эрекция.

А почему?

Потому что в свое время на Олимпе среди красавцев затесался один очень вредный божок.

Его звали Пафос.

Его боялись все, потому что он отвечал за эрекцию.

И он мог лишить этого ценного качества любого бога.

А действительно, что за пафос, если нет эрекции? Кудри, грудь, руки, ноги и прочее - и вдруг без вот этого. Без эрекции. Для чего же тогда кудри и грудь?

Его даже Зевс боялся.

Пафос действовал всегда исподтишка и всегда все обнаруживалось самый неподходящий момент.

"Ах, ты!" - восклицал Апполон, открывая в себе подобное недомогание, после чего он начинал вспоминать что же он такое наговорил в течении дня.

Дело в том, что Пафос терпеть не мог, если кто-то говорит торжественно или велеречиво.

То есть, он терпеть не мог ложный пафос.

И какая перед ним разновидность пафоса - ложная или натуральная - это, извините, тоже решал только он сам.

А потом он делал так: опля! - и бедняга на сегодня свободен.

"Злобный заморыш!" - говорил в таких случаях Зевс, но ничего не мог поделать.

Зевс не мог отменить свой собственный дар.

Ведь именно он наградил Пафоса подобной способностью, потому как громы и молнии - дело хорошее, но всегда хочется чего-то не совсем обычного.

А хотите необычного - получите.

Причем закон распространялся на всех, в том числе и на Зевса. (Зевс в этих делах был известный демократ)

Все это пришло мне на ум, когда ночью позвонил мой давнишний приятель, а ныне министр, скажем, мультуры.

(Слово, конечно, другое, но "мультура" мне как-то нравиться).

- Саня, у меня нет эрекции!

Мои приятели считают меня чем-то вроде медика.

Я посмотрел на часы - была четверть первого.

Вообще-то слово "эрекция" не из лексикона моего министра. То есть, дело сложное.

- Давно?

- Со вчерашнего дня.

И тут меня осенило.

- А ты случайно не говорил где-нибудь таких слов, как "святая святых", "долг", "честь", "интересы государства", "нравственные критерии"?
- Говорил.

И я ему рассказал историю с Пафосом.
- Быть не может!

- Может. Это вас услышал Пафос. У нас на Олимпе такое бывает. Особенно, если с трибуны сказал слово "нравственность". Сказал - потом баня, бабы, скатился по лестницы, головой о дверь - лишился ума. Сплошь и рядом.

- Иди ты...

- А как же.

- Что делать?

- Сходи в тюрьму.

- Куда?

- А что такое? Что в этом необычного. Сходишь, посмотришь, как там люди живут.

И, вы знаете, отправился он в тюрьму.

Честно говоря, я пошутил, но приятель у меня министр мультуры, а там шуток не понимают.

Но все обошлось. Сходил. Увидел несовершенство нашей судебной системы и даже выступил где-то, как яростный защитник грядущих реформ, обличитель и все такое.

И, вы знаете, вернулась эрекция.

На другой день после выступления.

Вот чтоб мне на этом месте треснуть!

(С) А.М.Покровский, 2001

[podvodnik]

Высказывание адмирала( А.Покровский" Люди в войсках"
............. Вы должны бегать и суетится,а вы всё подставляетесь и подставляетесь,ну и как эти не воспользоватся?..............
.............."Бей бабу молотом - будет баба золотом"- гласит народная мудрость.Тоже можно сказать и про наших десантников(бригада десантных кораблей).Единственное что надо помнить: по голове не надо бить - это бесполезно,да и инструмент быстро выходит из строя..............
...............По своему обыкновению ,наш матрос необычайно любопытени черезвысайно шаловлив.Пробегая по коридору единственного в России авианосца,он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе,а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды,радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло.Какое ему дело до того,что в течении нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "корабль-воздух",за каждую из которых некогда братская нам Украина дерёт с нас по мировым стандартам свыше ста тысяч долларов."

[vlades]

[werwolf]

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8  Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель

[podvodnik]

........." К сожалению уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчинёнными командирское решение на морской бой,но и правильно поставить неопределённый артикль "блядь" в фразе " Кто последний за водкой? ""

........." Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени,товарищ капитан первого ранга,когда вы пришли за помощью к венерологу.Рассказывайте,как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела,как приём шефской делегации,устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием."

[Nema]

Сапоги надо чистить с вечера, чтобы с утра надевать их на свежую голову.

Товаpищ куpсант! У вас пpическа хуже, чем у Котовского.

Товаpищи куpсанты, вчеpа умеp маpшал N. Кто его не видел, тот может посмотpеть, он висит в ленинской комнате.


Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай.
В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.


Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.

Через 15 минут все сидят возле программы "Время".


Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

Чья шинель подписана Куpдюков?!

Шеpенги идут, как живые.

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.

Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.

[AxelF]

21 Волга провалила современный краш-тест. На скорости 60 км\час машина пробила битонный блок. Ущер машины - у оленя отпали рога (от удивления). Краш-пилот времеено лишился зубов (от смеха выпала вставная челюсть)

[podvodnik]

Начало новой жизни

- Завтра начинаю новую жизнь! - это Саня Петров на проводах в его честь. На пенсию он уходит. Его за столом хвалили, хвалили посреди недопитых бутылок, а потом он встал и сказал:

- Завтра начинаю новую жизнь!

После этого он пропал. Начисто.

В смысле на службу на следующий день не вышел. А наша контора, конечно, флот злопахучий напоминает слабо, но себя надо тоже блюсти.

- Где он? - спрашивает начальник.

- По дороге в новую жизнь, - отвечали мы, а сами думаем: надо бы позвонить.

Позвонили - тишина.

И вот приползает через сутки. Что-то жуткое на ощупь. Нос, брови, губы - все плоское, как у Мцыри, после барса.

- Ой, мама! - говорит. - Я же начал новую жизнь, здоровый образ хотел и все такое. Даже велосипед купил. Решил на этом велосипеде на службу приезжать. Сел и поехал. Но на мосту уже начал замечать, что все на меня косятся, а у некоторых, у самосвала, например, и вовсе в лице ужас. Когда съезжал с моста, понял - этот самосвал как потащило и он меня к бордюру гнет и гнет. Задел он меня на самом повороте. Как жопнул в попку! От велосипеда ничего не осталось, а я на себя рожей весь асфальт собрал.

- Ну как же от велосипеда ничего не осталось? А колеса? А руль? - спрашивали мы.

- Ничего! - таращился Саня от пережитого. - Ничего! Одна пыль!

- Ой, бля! - завыл Саня, а потом он к начальству отправился.

- Ты кто? - не узнало его начальство.

- Я - новая жизнь! - был ему ответ.

[podvodnik]

Про Серегу


Сереге позвонил в ночь перед Амстердамом. Нам с Колей лететь в Амстердам в пять утра, а в десять вечера от него звонок: "Летите?"

С Серегой надо быть настороже. Надо быть очень внимательным. Потому что Серега любит две вещи: балет и соединять людей друг с другом.

Личность он великая, поэтому никакая осторожность не помешает.

Однажды я увидел его с лопатой в электричке. Он ехал копать огород своим дальним родственникам. Серега любит помогать родственником, такой у него загиб души. Он как-то купил этим старичкам цыплят-броллеров. И для них начался кошмар. Броллеры сожрали все в округе на две мили. Старички боялись выходить из дома, потому что эти твари их клевали.

И еще они гоняли кошку по двору, тщетно пытаясь ее на части порвать.

И потом они научились летать: вся стая моментально поднималась на крыло. В полете они напоминали гусей-лебедей из сказки. Они летали на соседние поля. Зимой они улетели в лес и там перезимовали, а весной вернулось только два - некоторые полегли под пулями охотников на кабанов.

А еще Серега любил цветы. У него был участок, на котором он решил высадить только цветы. Пошел на рынок и купил мешок семян. Спросил еще: ничего другое не будет расти? И ему сказали, что все другое немедленно сдохнет во имя этой красоты.

Он и посеял.

Через месяц к нему постучалась милиция. Милиция взяла Серегу, а он взял косу и вместе они отправились на участок.

Оказалось, что он весь огород засеял маком и у него на участке живут наркоманы семьями, от чего соседи жалуются на их заунывное полночное пение.

Серегу заставили косить урожай.

Любовь к растениям его подвела еще раз. У него были знакомые в Голландии и он туда регулярно мотался.

А другие знакомые, уже в Питере, попросили его привезти из Голландии какое-нибудь необычное растение. И он привез. Нечто корявое.

Те посадили пришельца на отдельную грядку и полили его навозом.

И вырос банан. Метра на три. Он просто обрадовался, что его навозом полили.

Они потом звонили Сереги и спрашивали какую часть этого растения можно употреблять в пищу, потому что они ели все: и листья, и ствол, и корни - все горчит.

"Секундочка, узнаю!" - сказал Серега и позвонил в Голландию.

Оказалось, что его вообще есть нельзя. Оказалось это особая ядовитая разновидность пырея, которая сажается в каналы для того, чтобы там не росла ряска.

Все это я помнил, но еще Серега мог позвонить приятелю Диме и начать говорить о том, что в последнее время принято принимать в гости людей из-за рубежа, что никуда не деться и все цивилизованные страны так живут. Вместе они посетовали на то, что это вносит некоторое неудобство в миросозерцание - не без того - но, все-таки, пользы от этого становится все больше, поскольку увеличивается доля добра...

Через неделю он позвонил Диме: "Твои голландцы едут!" - "Какие голландцы?" - "Ну ты же сам говорил о том, что хорошо, что теперь люди едут, как в движении "Врачи без границ".

В общем, любил он людей соединять. Ему казалось, что всем им именно этого и не хватает.

Вот почему я насторожился.

- Не волнуйся, - сказал Серега своим тонким интеллигентным голосом, - там только книги надо будет передать.

Я его еще пять раз переспросил насчет количества книг. Я же Серегу знаю: не переспросишь - будет коробка от телевизора.

Но он меня успокоил - всего две.

И вот мы в пять утра в аэропорту. И Серега - надо же - там же, и вручает он мне две книги и ... Наташу.

Оказывается, существовала в Питере Наташа, а потом она вышла замуж в Голландию, а теперь она приехала в Питер на операцию позвоночника и после нее она головку не держит и вообще извивается в руках, как змея, потому как операция свежая, но там мы ее отдадим с рук на руки, а вот и мама ее, которая тоже полетит.

Мама была одета в солдатский треух и такое было впечатление, что у Наташи удалили позвоночник, а у ее мамы - ум.

И со всем этим мы должны были пройти через таможню.

Я боялся, что Коля сейчас чего-то скажет. Он может ни с того, ни с сего послать Наташу на хер, несмотря на то, что читает лекции в Сорбонне о развитии человеколюбия у аборигенов Антильских островов

Но этого не случилось. Коля сказал такие слова, как "милосердие", "сострадание", после чего он пошел на регистрацию, а я схватил наш багаж, отвязанную Наташу и ее трехухую маму, и помчался вслед за ним.
Таможенники всегда очень тщательно проверяют Колю. Он ростом метр девяносто пять и им всем кажется, что у него много незадекларированных долларов.

- Это все ваши деньги? - обычно спрашивает таможенник.

- А вам-то что? - говорит обычно Коля, после чего его ставят к стенке и раздевают.

Но у нас на руках Наташа, отдельно в авоське ее хребет, и мама.
Я надеялся на Колино благоразумие. И я не ошибся - мы проскочили таможню, зарегистрировали Колю, меня, маму, Наташу и побежали на паспортный контроль.

Очень сложно было держать Наташе голову, мечтавшую отломиться, так, чтоб таможенница провела идентификацию ее и фотографии.

Наконец это случилось и мы побежали в самолет. Вернее, Коля пошел, задумчиво пописывая в блокнотик всякие слова для натурализации впечатлений, а я все слова сказал вслух, схватил Наташу и мать ее, и домчал их до самолетных кресел.

В самолете я выпил чудовищное количество вина. Мне пообещали, что в Амстердаме нас будет ждать муж, а у трапа - коляска скорой помощи.

Как мы прилетели, я не помню. Помню, что выгружался я с весельем, после чего потерял Колю и маму.

Мне осталась только Наташа, которую, действительно усадили в коляску и она заговорила по-голландски, после чего все уставились на меня, как на родственника.

Еще несколько минут мы ехали в сторону санитарного пункта и меня подмывало пнуть коляску, чтоб она двигалась быстрей.

Там Наташе сделали хорошо и покатили к выходу.

На паспортном контроле стояла мама. Она совала полицейскому, который ради этого случая даже вышел из своей конуры, свой паспорт.

У нее было штук пять паспортов и только один из них был иностранный.

Я так понял, что у них ритуал: полицейский открывает ее паспорт, выясняет, что он русский и возвращает его ей, отдав честь. Она, приняв паспорт, тасует его с остальными четырьмя, вытягивает назад и опять ему протягивает - он отдает честь.

После этого все повторяется.

Я с ходу все это уразумел, на повороте Наташиной коляски вырвал у ее мамы все паспорта, нашел нужный, отдал полицейскому, потом подхватил Наташу, уложенную в четыре раза, коляску, маму и помчался со всем этим в объятья голландского мужа, а то мне еще Колю искать.

Фу! Мать ее Наташину еб! Вот мне стало хорошо, когда всем вручили всех - маму, Наташу, коляску, хребет!

После этого я вспомнил Серегу и его страсть всех людей соединять.
(С) А.М.Покровский, 2001