Сообщений в теме: 13599

[strateg]

http://www.break.com...t-night-2315020

[VanDerNick]

Как иногда хочется взять чашку горячего молока, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть как, уютно потрескивая, горит кабмин.

[lapunder]

ВСЕХ С ПЯТНИЦЕЙ!!!!!

Прикрепленные изображения

• 

[Граница]

"Правильный рабочий":)

Прикрепленные изображения

• 

[STEN]

учебники

[Petr]

Еще примеры объяснительных:

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы
заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При
этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором
я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то
что у моего отца-сумасшедшего.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч
рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить
обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне
есть ради чего жить года два.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не
разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки
потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить
случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в
лодке -- из магазина <<Продукты>>. А чек за рыбу утонул.

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня
дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы <<висяки>> закрыть, а сам я
не знаю, чего с ними делать.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское
поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку <<Не курить!>>, я сразу же потушил об неё окурок. Кто же
знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной
не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не
делал, почему меня задержали -- не знаю.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.
Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки
и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня
разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения -
результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу
опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в
5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100
раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил
ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее
обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо
боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало...
и обосрался!

[Storm]

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку,
чтоб я получaл в 10 рaз больше денег,
сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости,
делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю.
Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие,
a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю.
Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к порногрaфии и зaпретили к покaзу.
Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос,
чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки.
Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa...
А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

Сообщение отредактировал Storm: 06 April 2012 - 21:01

[Микрик]

по пивку?

[STEN]

многое зависит от спутницы

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Сообщение отредактировал Heer: 09 April 2012 - 08:10

[Рыжая]

ПЛАЧЕТ ДЕВУШКА НА СТОЯНКЕ,

СИДЯ В НОВЕНЬКОМ БМВ.

ВСЯ В СЛЕЗАХ И ГУБНОЙ ПОМАДКЕ:

ТРИ ПЕДАЛЬКИ, А НОЖКИ ДВЕ!!!

[rut]

ПЛАЧЕТ ДЕВУШКА НА СТОЯНКЕ,

СИДЯ В НОВЕНЬКОМ БМВ.

ВСЯ В СЛЕЗАХ И ГУБНОЙ ПОМАДКЕ:

ТРИ ПЕДАЛЬКИ, А НОЖКИ ДВЕ!!!

Гы... у нас, в дурдоме пели по другому:

Плачет девушка в первой палате,
Кутаясь в зябкое пальтецо,
Вся в соплях, и в зубной помаде
Перемызганное еб*о...

зы
Сорри, если что :)

[Рыжая]

Гм, я еще про девушку знаю:

плачет девушка в автомате...
-"надо было тогда дать!...."
столько времени прошло
могла уже и бабушкой стать.

[MORZE]

[myshketer]

ПРО ГРАБЛИ
ОВЕН : наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[Микрик]

[podvodnik]

Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху

Сообщение отредактировал podvodnik: 11 April 2012 - 18:15

[Barkas]

- Поехали в лес съездим, покатаемся!
- а вдруг застрянем?
- ЧТО ЗНАЧИТ "ВДРУГ"!

Сообщение отредактировал Barkas: 11 April 2012 - 19:06