Повідомлень у темі: 13597

[Nema]

Должен быть не только правильный трос, но и правильный тягач!
Моя ссылка


Исправил ссылку.

Повідомлення відредагував Зундер: 20 August 2010 - 20:39

[Hakim]

Должен быть не только правильный трос, но и правильный тягач!
Моя ссылка

Ссылка битая, ниче не грузитсо...

[БармалеЙ]

да кстати о птичках.вчера был в зоопарке видел бегимота ВООООООООТтакая жопа и ни одного перышка

[Зундер]

Исправил.

[Fern]

Злой Гаишник :-)

[GOS]

Злой Гаишник :-)http://www.youtube.com/watch?v=vc2SwEMDmRo

Реально тема работает!!!

Проверенно!

Катаюсь по трассам ну очень много. При чём для меня всё равно какой чин и на какой машине меня хлопнул.

Для членов клуба ОРМ скидка за нарушение ПДД от 50% до 90%. (алкоголь и не остановка мусорам не работает).
Есть вопросы по штрафам - в личку.

[lion]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.;
комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.;
всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.;
многотональный гудок 135 у. е.;
голубые глаза, галоген 150 у.е.;
системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

Остановили ГАИшники деда на ушастом ЗАЗе и давай "Чинить" по полной програме - где ТО, где аптечка и т.д..
Мимо пролетает шестисотый на бешенной скорости, ГАИшники пытаются его остановить, палкой машут, свистят.
Мерин с писком останавливается, выходят 2 бритых лба и к ГАИшникам:
- Кто свистел, а?, В стране и так денег нет?
Дед подходит и говорит:
- Ребята, отдайте права, а то скажу, кто свистел!

Трое на небесах узнают как они туда попали...
-ну вобщем еду я на бентли 240 не вписался в поворот ... и вот я здесь...--второй
- Почти аналогично только на Майбахе под 250 км в час
ну а третий молчит
его спрашивают ну говори как попал сюда может оружие наркотика--
--да не мужики мне аж стыдно копил Деу ланус в кредит и с голода помер

История произошла с моим знакомым на одном из перекрестков. Ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
- Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГАИ-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

Подрезает дедуля на запоре 600 мерина да так что тот вылетает с дороги и в пропасть.Дедуля остановился подбегае-кричит:-Есть кто живой??.Тишина.-Сынки!!Вы живы??.Тишина.-Ну и слава Богу!!перекрестился дедулька.

В автосалоне ВАЗ отец с маленьким сыном
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

Влетает дедок на старых жигулях в джип на светофоре.Выходят из джипа братки и говорят деду:
-с тебя дед 10 штук баксов или похороним тебя вместе с твоим корытом.
-ребята а можно я сыну позвоню,он денег првезет.
-а кто он у тебя?
-директор птичника.
-ну звони.
Минут через 10 подъезжает тонированный мкроавтобус из которого выбегает десяток бойцов в масках и начинают учить жизни братков.Один из них подходит к дедку и говорит:
-Папа,сколько раз тебе говорить я не директор птичника,а командир "Беркута"

Вечір. Кладовище. Відкривається кришка падгробка, виласить скелет, хапається за хрест і крутить його в різні боки. Тут з сусідньої могили вилазить інший скелет:
- Вась, шо ти робиш?
- Та, бл*, шось Інтер не показує....

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..

Гаишник - блондинке
Вы почему не остановились?!
Я испугалась жезл был слишком длинный
Это не жезл это шлагбаум!

Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!

Первым гаишником был Соловей-Разбойник. Он дежурил на перекрестке,свистел и требовал деньги!

Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой норе?
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил !

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Hет, попадает в деревья.

Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в двигатель попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

[Татоша]

-Вы гений пера?
-Нет, я дятел клавиатуры!!!

[White-Dragon]

27.08.2010 13:57:08, XXXX
угадай, что они курят

27.08.2010 13:57:58, YYYY
гм... это клей

[sigma]

http://www.yapfiles....13b95d19a2d.flv

Повідомлення відредагував sigma: 28 August 2010 - 07:17

[mamont]

[Спартак]

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы.

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили.
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!

[Зундер]

Hовинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.
************
Россиский автопром нанёс серьёзнейший удар по немецкому автопрому...
Умер от смеха ген. директор BMW, увидевший атомомобиль ИЖ КАБРИОЛЕТ!!!

Повідомлення відредагував Зундер: 29 August 2010 - 13:18

[werwolf]

http://trava.in.ua/b...video/2623.html

[bomba]

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Повідомлення відредагував bomba: 30 August 2010 - 12:10

[Толя]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ*
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в
таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить
венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину,
вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось
два взбитых желтка, как раз они
нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни
газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан,
затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите
обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои
обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом
и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть
только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже
нарезанное яблоко сбросьте в
тазик, подберите с пола упавшие
кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в
сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01.
Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.........

[Фотографиня]

Разговаривают две планеты. Одна другой:
- Слушай.. на мне люди завелись.. вгрызаются, гадят где попало, сверлят, рубят. Не знаю что и делать..
Вторая:
-Не парься.. сами пройдут

А это - смотреть всем! Оч позитивно!

[Fern]

[White-Dragon]

Дмитрий Быков
О причинах аномально высокой температуры

Июль, крутой, как сверхдержава,
Москву расплющил, как жену.
Москва коробится от жара
и в новостях клянет жару.
Давно ль претили ей морозы,
надоедали холода,
измученные жилкомхозы,
ночных аварий череда?
(Читатель ждал уж рифмы «розы»,
но обманулся, как всегда.)
Теперь вам кажется нагрузкой
жары полдневной торжество,
но русский Бог на то и русский,
чтоб было все — иль ничего.
То сушь, то хлещущие воды,
то зверь у власти, то клеврет,
то совершенно нет свободы,
то ничего другого нет;
и если просит гордый разум
о снеге, вольности, деньгах —
ему дается все и разом,
в таком количестве, что ах:
просил движухи — дали путчи,
тепла — и тридцать пять в тени…
Чтоб мы вскричали: было лучше!
Верни, пожалуйста, верни!
Москва слипается от пота,
не хочет есть, не может спать…
Господь услышит, скажет «То-то!» —
и станет минус тридцать пять.

А в общем — чай, у нас не Плимут,
теперь мы даже не в Крыму:
мы заслужили этот климат
и соответствуем ему.
Еще Платон седобородый
учил, на тумбу взгромоздясь:
меж человеком и природой
есть удивительная связь.
Не зря чреда землетрясений
пророчит бунтов череду,
недаром паводок весенний
бурлил в семнадцатом году!
Увы, никто не мог бы сроду,
хотя б и плавая в жиру,
иметь туркменскую свободу
и нетуркменскую жару.
Нельзя на всех стучать ногами,
соседей дергать за усы,
иметь коррупцию, как в Гане, —
и климат средней полосы!
Мы, как индусы, верим в касты
и в домотканых наших Шив,
и наши отпрыски блохасты,
а каждый третий даже вшив;
приедешь, граждане, оттуда —
и разница невелика!
Дивиться ль, что температура
у нас дошла до сорока?
Нельзя, сограждане, believe me,
жить в беззаконии крутом,
в каннибализме, в трайбализме —
и в мягком климате притом;
при азиатской вертикали,
при африканском воровстве,
при православном Ватикане —
но чтоб погода как в Москве.

К причинам засухи добавьте,
в тени на лавочке засев,
что в наше время гастарбайтер
уже работает за всех.
Водители из Киргизстана,
из Кишинева маляры —
других работников не стало,
и это корень всей жары.
Трудясь отчаянно и здраво
двенадцать месяцев в году,
они давно имеют право
оптимизировать среду.
Мы их призвали на подмогу —
и разлеглись на простыне;
но тот и делает погоду,
кто что-то делает в стране!
Нам сорок градусов — запарка,
и мы спеклись за десять дней,
а им нормально, если жарко,
и если честно — им видней.
Сама культура этот вызов
принять решила от души:
они включают телевизор —
а там почти Туркменбаши…

Пусть РПЦ внушает чадам,
а власти — гражданам в миру:
кто стал Лаосом или Чадом,
пускай не ропщет на жару.
Нормальный климат здесь излишен,
не заслужил его холоп;
а для богатых есть кондишен —
прохладный воздух из Европ.
Они живут себе в Европе,
где свежий ветер и дожди,
а мы сидим в родном окопе
(ты ждешь уж рифмы, но не жди).

Когда ж совсем закрутят гайки,
как обещает интернет,
и вслух объявят без утайки,
что больше оттепели нет,
и мы подавимся обидой
и вновь останемся скотом —
тогда мы станем Антарктидой.

И Атлантидою потом.

[White-Dragon]

Где-то я этот запор видел