Replies in topic: 13597

[Тушкановод]

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.


На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
— А где курилка?
— У нас не курят.
— Почему?
— Боимся, что перегар сдетонирует.



Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Потенциальных участниц отпугнуло само название — “Мисс Владимир”.

[Мурзик]

Распечатать и повесить на лобовое стекло рядом с талоном ТО

[Bond]

Встретил на одном широко известном в узких кругах российском форуме

Вопрос:
Добрый вечер. Я у вас новенький, не пинайте сильно. Суть такова, купив на форуме большой экспедиционный багажник, сразу решил его опробовать. Загрузил на верх килограмм так 300-350 (металлочерепицу 120х2600,уголки),во внутрь 2 чел. 1 лайка,3 пласт. окна, продукты на 2недели.И в путь за350км.При движении свыше 60км.час автомобиль начинает раскачивать, в право влево и чем больше скорость тем больше крены вплоть до задевания подкрылка за колесо. Хотелось бы узнать у уважаемых одноклубниках ,что не так с автомобилем? Может амортизаторы не работают или еще чего? ТЛК-80,4.5бензин, араб. Пачка была небольшая сантиметров 7-9.на паллете, обвязана, поднята погрузчиком у установлена ровно без перекосов, плюс привязка к багажнику. Да и скорость то не велика 60-70 км. ч. по Киевке и Вашавке, чтоб парусность.

Ответ:
Надо было еще погрузчик с верху поставить.

[Rolik]

[Barkas]

красивый клип

[Grim]

http://plucer.livejo...com/259696.html

[werwolf]

http://plucer.livejournal.com/259696.html

Про это сегодня утром по "РадиоРокс" даже говорили, я думал шутка!

[Граница]

Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з"їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.

Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.

Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ

[Онегин]

Из воспоминаний инспектора ДПС


Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.


- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого кренделя с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:

[Grim]

http://megalife.com....lzya-delat.html

[medik]

http://fishki.net/comment.php?id=70925

[Важняк]

Тю! Неправда! У БандЮльки жирное тело и целюлит страшный!

[RoadRunner]

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

[Йети]

Женщинам увеличили ягодицы… строительной пеной

21.06.10 13:56 | истории

Шестеро американок хотели стать как Дженнифер Лопес, а попали в больницу после весьма странной пластической операции.
Кому не хочется к лету “подточить” формы! Вот шестеро дамочек из Нью-Джерси и позарились на предложение подправить форму ягодиц “недорого, с помощью новейшей технологии”. Как пишет New York Post, сами девушки – эмигрантки из Доминиканской Республики (а уж зажигательное население Центральной Америки знает толк в попах –ни один танец не обходится без феерических телодвижений!).

А после процедуры ужас что случилось! У всех дамочек поднялась температура и страшно разболелись только что “улучшенные” пятые точки.

По “Скорой” несчастных жертв красоты привезли в инфекционную больницу. Врачи определили, что инфекция мягких тканей, возникла по причине инъекций "ряда неизвестных материалов в ягодицы пациенток”. В общем, ни встать, ни сесть!

Позже выяснилось, что некий “пластический хирург” без лицензии, вводил своим “пациенткам” вместо медицинского силикона смесь технического силикона, вазелина и строительного герметика!

Инъекции, разумеется, осложнились нагноением кожи и мягких тканей. И вместо соблазнительных округлостей получили женщины, извините, каменные попы…

Сейчас бедняжки идут на поправку. А вот “хирург-монтажник”, делавший им уколы, пока не обнаружен... Зато теперь эти шестеро женщин могут смело заявить своим возлюбленным: мол, вы теперь за нами, как за каменной стеной!

Женщинам увеличили ягодицы… строительной пеной

21.06.10 13:56 | истории

Шестеро американок хотели стать как Дженнифер Лопес, а попали в больницу после весьма странной пластической операции.
Кому не хочется к лету “подточить” формы! Вот шестеро дамочек из Нью-Джерси и позарились на предложение подправить форму ягодиц “недорого, с помощью новейшей технологии”. Как пишет New York Post, сами девушки – эмигрантки из Доминиканской Республики (а уж зажигательное население Центральной Америки знает толк в попах –ни один танец не обходится без феерических телодвижений!).

А после процедуры ужас что случилось! У всех дамочек поднялась температура и страшно разболелись только что “улучшенные” пятые точки.

По “Скорой” несчастных жертв красоты привезли в инфекционную больницу. Врачи определили, что инфекция мягких тканей, возникла по причине инъекций "ряда неизвестных материалов в ягодицы пациенток”. В общем, ни встать, ни сесть!

Позже выяснилось, что некий “пластический хирург” без лицензии, вводил своим “пациенткам” вместо медицинского силикона смесь технического силикона, вазелина и строительного герметика!

Инъекции, разумеется, осложнились нагноением кожи и мягких тканей. И вместо соблазнительных округлостей получили женщины, извините, каменные попы…

Сейчас бедняжки идут на поправку. А вот “хирург-монтажник”, делавший им уколы, пока не обнаружен... Зато теперь эти шестеро женщин могут смело заявить своим возлюбленным: мол, вы теперь за нами, как за каменной стеной!

[Grim]

Когда девушки задают вопрос: "Куда делись настоящие мужчины?", - я обычно отвечаю: "Они ушли к настоящим женщинам".


Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Бл@ть, сосок на надувном матрасе !!!

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой
сложной формулы, что хрен проссышь...

[Masya]

Час пик, на остановку подъезжает забитый в ухнарь тралик, народ начинает дружно ломится , замыкает "абордажную команду" бабка (из тех что слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт) с рюкзаком модели "колобок" за плечами, но то ли разбег был маловат, то ли таки места в тралике больше не нашлось, в общем бабку выталкивают и она конечностями к верху выпадает. Так и остаётся лежать рюкзак к низу ноги к верху, на что мимо проходящий дед с ехидной ухмылкой выдаёт:
- Что, мать, парашют не раскрылся?

[Кулик]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где ... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -'Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... '

[Sema]

Вот такое резюме нарыл.

"Киев, 5000 грн, девушка, 24 года.
По професии моляр-штукатур с худ. оформлением. Работала: касир-эксперт, маляром, эксперт качества, мото курьэром! Хорошо знаю Киев! Без вредных привычек! Есть наличие прав. Ищу работу водителем на Ваше легковое авто. Рассмотрю любые предложения!"

[Гаечка]

Вот такое резюме нарыл.

"Киев, 5000 грн, девушка, 24 года.
По професии моляр-штукатур с худ. оформлением. Работала: касир-эксперт, маляром, эксперт качества, мото курьэром! Хорошо знаю Киев! Без вредных привычек! Есть наличие прав. Ищу работу водителем на Ваше легковое авто. Рассмотрю любые предложения!"

Хорошая девушка.
"Есть наличие прав" - это 5!
да ещё и моляр по образованию, хоть практиковалась всё-таки маляром...
но для изыскиваемой должности надо было ещё и цвет волос указывать...