Сообщений в теме: 71

[Diller]

Сегодня был Прикол:
при просмотре очередной темы форума. Подошла жена и увидев фотографию, Виталия "Воина",сказала "о он мне уже как родной" я вижу этого мужчину чаще чем свою мать.

[rut]

Без блата , говоришь?
Хм... а пробники у них выдаю за даром?
и как они работают? на полосочках, или на завитульках?
и надо ли их имплантировать - если да, то в какое место, и какая степень должна быть ?

Это в районе окружной, чуть позже выложу точные координаты.

Лично я.. за мужчин! :)
Во первых увлечения совпадают... соответственно общаться интересней.. да и логика и ход мыслей понятней!

Опа! Давайте тогда знакомиться!
Ну, о себе я уже говорил - "идеальный мужчина в самом расцвете сил", теперь Ваша очередь.
Расскажите о себе!

А как бы было пресно жить, если бы все были такими логичными и правильными?

+1

[малохольный]

Опа! Давайте тогда знакомиться!
Ну, о себе я уже говорил - "идеальный мужчина в самом расцвете сил", теперь Ваша очередь.
Расскажите о себе!

Это как бы чат-знакомств что-ли?

[rut]

Из последних новостей (спионерено с БОРа):
Ученые наконец то нашли чего хочет женщина... но она уже передумала.

Это как бы чат-знакомств что-ли?

Изначально нет, но уже вроде как да :)

[САНЧЕС]

Моя бывшая, разговаривает с подругой: Какого размера? Да вот такого! - показывает рукой. А РАЗГОВОР-ТО ПО ТЕЛЕФОНУ!

[Граница]

Моя бывшая, разговаривает с подругой: Какого размера? Да вот такого! - показывает рукой. А РАЗГОВОР-ТО ПО ТЕЛЕФОНУ!

Вы может и не поверите, но подруга точно скажет показаный по телефону размер

[kasanders]

Вы может и не поверите, но подруга точно скажет показаный по телефону размер

да?? как же так??!!
Хотя... обычное дело.

хотя.... я всегда считал женщин - засланцами инопланетян! а чем больше - тем больше их ранг на "ихней" планете.
следовательно, чем больше звание у инопланетного "спецагента" - тем он ловчее может выведать все мужские секреты и сокровенные фантазии

[Рыжая]

Женская логика?
Да, она необъяснима, но всегда " в точку"!, хоть и непонятно как?!?

Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

А это для мужчин, чтобы не так грустно было....


Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.

На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не миллион?
- Да нет, миллион - это не реально...

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился.

Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.
Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз. В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов).
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.
Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку"

Сообщение отредактировал Рыжая: 27 May 2011 - 17:42

[Важняк]

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился.

Одна девушка мне как то сказала. Мужчина не должен быть красивым. А девушка? А девушка должна, поскольку когда они идут вместе по улице то люди не будут обращать внимание на мужчину, но будут ему сильно завидовать. В принципе - я согласен.

[Важняк]

Иногда мне кажется, что мы действительно, с разных планет. Женское мышление настолько отличается от мужского, что нельзя даже себе этого представить. Я не говорю что они глупые, совершенно не верно. Подчас мужики намного глупее женщин... я говорю о том, что мы и женщины - АБСОЛЮТНО РАЗНЫЕ... Гхм... думал как то... почему когда, ну например, кошка, вынашивает своих котят, то у нее никогда не бывает токсикоза... а у женщин бывает... наверное потому, что у нее в утробе развивается существо, зачатое от мужчины, у которого генетический аппарат отличается от женского. Отсюда и несовместимость... Может мы действительно - с разных планет...

[Рыжая]

Иногда мне кажется, что мы действительно, с разных планет. Женское мышление настолько отличается от мужского, что нельзя даже себе этого представить. Я не говорю что они глупые, совершенно не верно. Подчас мужики намного глупее женщин... я говорю о том, что мы и женщины - АБСОЛЮТНО РАЗНЫЕ... Гхм... думал как то... почему когда, ну например, кошка, вынашивает своих котят, то у нее никогда не бывает токсикоза... а у женщин бывает... наверное потому, что у нее в утробе развивается существо, зачатое от мужчины, у которого генетический аппарат отличается от женского. Отсюда и несовместимость... Может мы действительно - с разных планет...

Это, как две хозяйки на одной кухне, или два медведя в одной берлоге не бывает....Это как "плюс" и "минус" и для контакта...
Как-то так получается :)))))

[maXOR]

Иногда мне кажется, что мы действительно, с разных планет. Женское мышление настолько отличается от мужского, что нельзя даже себе этого представить. Я не говорю что они глупые, совершенно не верно. Подчас мужики намного глупее женщин... я говорю о том, что мы и женщины - АБСОЛЮТНО РАЗНЫЕ... Гхм... думал как то... почему когда, ну например, кошка, вынашивает своих котят, то у нее никогда не бывает токсикоза... а у женщин бывает...

Справедливости ради отмечу, что у кошек токсикоз все-таки бывает. Но это не исключает варианта, что они с той же планеты, что и женщины, а котов там в помине не было :)


Анекдот в тему:

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....