Вечная Пятница и Хорошее Настроение!

Новый русский консультируется со специалистом по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

--------------------" M,--------.mM"
---------------------IMIm----,mIM"
---------------------,MI:" IM,mIMm
----------" IMmm,----,IM::::IM::IM,----------,m"
-------------" IMMIMMIMm::IM:::::IM""==mm-,mIM"
----__------,mIM::::::MIM:::::::IM::::mIMIM"
-,mMIMIMIIMIMM::::::::mM::::::::IMIMIMIMMM"
IMM:::::::::IMM::::::M::::::::IIM:::::::MM,
-" IMM::::::::::MM:::M:::::::IM:::::::::::IM,
----" IMm::::::::IMMM:::::::IM:::::::::::::IM,
------" Mm:::::::::IM::::::MM::::::::::::::::IM,
-------IM:::::::::IM::::::MM::::::::::::::::::IM,
--------MM::::::::IM:::::::IM::::::::::::::::::IM
--------" IM::::::::IM:::::::IM:::::::::::::::::IM;.
---------" IM::::::::MM::::::::IM::::::::::mmmIMMMMMMMm,.
-----------IM::::::::IM:::::::IM::::mIMIMM"""".-..-" IMM MM
-----------" IM::::::::IM::::::mIMIMM"".-.-.-.-.-.,mM"--- " M
------------IMm:::::::IM::::IIMM"-.-.-.-.-.-..,mMM"
------------" IMMIMIMMIMM::IMM"-.-.-.-._.,mMMMMM"
-------------,IM".-.-." IMIM".-.-.-.,mMMMMMMMM"
-----------,IM-.-.-.-.,IMM".-.-.-,mMMMMMMMMM"
----------IM.-.-.-.,mIIMM,.-.-..mMMMMMMMMMM"
---------,M"..,mIMMIMMIMMIMmmmMMMMMMMMMMMM"
---------IM.,IMI"""--------"" IIMMMMMMMMMMM
--------; IMIM"------------------"" IMMMMMMM
--------""-------------------------" IMMMMM
-------------------------------------" IMMM
--------------------------------------" IMM,
---------------------------------------" IMM
----------------------------------------" MM,
-----------------------------------------IMM,
------------------------______-----------" IMM__
-------------------.,mIMMIMMIMM,-,mIMM,---IMM"""-----,mIM , mM,
-----------------,IMMM'-.-.-.-" IMM.\-" M,--IMM------,IM" .-.-.-.--/,m
---------------.mIM'-.-.-.--/-.:" IM.\-MM--" MM,----,M".- .-.--/, mM
--------------,IM'.-.-.--/-.-.:;,IMIMIMMM--IMM---,M".-.--/ , mM
-------------,IM'.-.-.-/-.-.:;,mIM"--`" IMM-IMM---IM.-.--/ , mM
------------,IM-.-.--/-.-.:;,mIM"------" IMMMMM---MM,.--/-, mM
------------IM'.-.--/-.-.;,mIM"----------" IIMMM-,IMIM,.,I M"
------------IM-.-.-/-.-.,mIM"--------------IMMMMMMM'-"" "
------------`IM,.--/-;,mIM"-----------------IIMMM
-------------" IMI,-/,mIM"-----------------__IMMM
---------------" IMMMM"-------------------""" IMM
-----------------""--------------------------- -IMM
--------------------------------------------- --IMM__
--------------------------------------------- --IMM"""
--------------------------------------------- --IMM
--------------------------------------------- --IMM
---------------------------------------------__I MM
--------------------------------------------"" " IMM
--------------------------------------------- --IMM
--------------------------------------------- --IMM
--------------------------------------------- --IMM__
--------------------------------------------- --IMM"""
--------------------------------------------- --IMMА

"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

http://community.liv...o/12505964.html

Вовочка, ты зачем бросил дяде васе кирпич на голову?
Я больше не буду!
Так а ему больше и не надо.....!

Шноркель

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!

Идут учебные прыжки с парашютом.Первый пило говорит второму:
-Петя,б*я,скажи этим придуркам,чтоб они перестали прыгать-мы еще не взлетели!!!

Ползут по лесу две зубочистки,вдруг из кустов с шумом и фырканьем выбегает ёжик и тут же исчезает.
Одна зубочистка-другой : Фу блин,что ж не предупредили что здесь и автобусы ходят!!!

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи*дец!!! :lol:

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты ср*ть еще не ходил?

-Нет!?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

2 видеоотжига, поржал! :good:
http://fishki.net/comment.php?id=38343

http://you-tube.com....movie_id=345339

- Как у твоей жены продвигаются дела с вождением машины?
- Отлично! Все дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!

Начальники делятся на 4 группы:
1. П%%орасов;
2. Суперп%%орасов;
3. Антип%%орасов;
4. П%%орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"
Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"
Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

- В детстве я мечтал быть дворником, но, когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...

Q Q Q

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Q Q Q

- Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...

Q Q Q

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?!
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там незаметно.

Q Q Q

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Q Q Q

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю... Я спрашивала: «Кто там?» - но он не отвечал...

Q Q Q

- Прикинь - иду по улице, и какой-то чувак плечом меня та-а-ак задевает, а главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты че?
- Ну я остановил, извинил..

Лучший автономер для владельцев больших внедорожников - это: п000ох.

Настоящий мужчина…
— искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми синонимами;
— имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
— умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
— отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;
— умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;
— не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
— всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
— при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;
— не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
— недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы
----------------------------------------------------------------------------
- Винни, а что это ты ешь?
- Мёд!
- А чего он так воняет?
- Так третий раз ем.
----------------------------------------------------------
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание
-Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та еб..сь я, будь оно неладно!!!

:lol:

Shopot извини, отсутствовал. Встретимся, сочтемся. А вообще :D не обижайся
в качестве моральной компенсации анекдот:

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что
выслать???
-Инвойс, б#ять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий!
Ольга! Ирина! Сергей!
-Б..я, кто эти люди????