Replies in topic: 13062

[Shuza]

Разговаривают 3 женщины о своих мужях :1ая- Мой муж как ламборджини ,быстрый и надёжный. 2ая -А мой как порше ,мощный и красивый. 3ая -А мой б%я как УАЗ старый, без подсоса не заводится!

[ivanec]

[Jasper]

Муж к пиву нажарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли. Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.

[Shuza]

Attached Images

• 

[jesan]

[uatour]

[ARAVI]

До Валеры им далеко... учиться и учиться )))

[atrima]

Прокатились на ниве))

[Reks]

Message edited by Reks: 04 May 2017 - 13:19

[Jasper]

.

Attached Images

• 

[Timofeevich]

Грубый и язвительный. Принц Филипп, супруг королевы Великобритании Елизаветы II.

Многие британские издания, в том числе Би-би-си после известия о выходе на пенсию принца (Принц Филипп, герцог Эдинбургский) вспомнили его самые остроумные и язвительные высказывания.

1965 год. На выставке примитивного искусства древних эфиопов принц пробормотал: "Что-нибудь подобное могла бы притащить моя дочь со школьного урока по ИЗО".

1966 год. Герцог наделал много шуму, публично заявив, что "британские женщины не умеют готовить".

1967 год. Отвечая на вопрос, хотел ли бы он посетить Советский Союз: "Я бы очень хотел поехать в Россию, хотя эти ублюдки и поубивали половину моей семьи".

1969 год. После участия певца Тома Джонса в королевском благотворительном концерте: "Чем вы полощете горло, галькой?"

Чуть позже принц добавил: "Серьезно, очень сложно понять, как можно достичь такой невероятной популярности, исполняя самые отвратительные, как мне кажется, песни".

1981 год. После того как экономика Британии впала в рецессию и тысячи людей потеряли работу: "Раньше все наперебой твердили, что нужно больше отдыхать. А теперь они жалуются, что остались без работы".

1984 год. Принимая статуэтку от жительницы Кении в ходе визита в эту страну: "Вы же женщина, я не ошибаюсь?".

1986 год. "Китайцы с удовольствием съедят что угодно, если у этого есть четыре ножки (кроме стула), или оно летает на двух крыльях (кроме самолета), или оно плавает (кроме подводной лодки)", - заявил принц на заседании Всемирного фонда дикой природы.

В том же году в ходе официального визита в Китай он заметил группе британских студентов: "Если вы здесь останетесь подольше, то у всех вас глаза станут раскосыми".

Пекин при этом супруг королевы назвал жутким.

1994 год. "Разве большинство из вас не потомки пиратов?" - спросил принц жителя Каймановых островов.

"Не кормите своих кроликов плодами азимины - они имеют противозачаточный эффект, - посоветовал принц Филипп заводчику кроликов на Карибском острове Ангилья. - Хотя, пожалуй, на кроликах он может и не проявиться..."

1995 год. "Как вам удается заставить местных водителей не пить достаточно долго, чтобы сдать экзамен?" - спросил герцог шотландского инструктора по вождению.

В английском фольклоре шотландцы часто предстают нацией алкоголиков.

1998 год. В разговоре со студентом, путешествовавшим по Папуа - Новой Гвинее: "Так значит, вам удалось остаться несъеденным?".

1999 год. Детям из Британской ассоциации глухих, стоящим в Кардифе неподалеку от карибского традиционного ансамбля ударных инструментов: "Глухие? Если вы слушаете такую музыку с близкого расстояния, так и неудивительно, что вы глухие".

2000 год. Гостям на церемонии открытия нового здания посольства Британии в Берлине, обошедшегося в 18 миллионов фунтов: "Сколько места потрачено зря!"

На приеме в Букингемском дворце принц подошел к группе женщин-депутатов от правящей Лейбористской партии со словами: "Ага, а тут у нас, значит, уголок феминисток".

В ходе ужина у премьер-министра Италии Джулиано Амато в Риме герцогу предложили на выбор несколько изысканных итальянских вин. Его реакцией, как сообщалось, было: "Дайте мне пива. Неважно даже какого, просто принесите пива!"

2001 год. Элтону Джону: "О, так это вы хозяин того кошмарного автомобиля? Мы часто его видим по дороге в Виндзорский замок".

13-летнему Эндрю Адамсу, рассказавшему принцу, что мечтает полететь в космос: "Ты слишком толстый, чтобы стать астронавтом".

2002 год. "Все еще бросаетесь друг в друга копьями?" - поинтересовался герцог у австралийских аборигенов.

2003 год. На встречу с королевой Елизаветой и ее супругом президент Нигерии Олусегун Обасанджо пришел в традиционном костюме своей страны, который принц Филипп в шутку сравнил с пижамой: "Вы нарядились так, словно уже готовы отойти ко сну!".

2009 год. Юный дизайнер Стивен Джадж был приглашен на прием в Букингемский дворец, где радушный хозяин принц Филипп обратил внимание на его крохотную козлиную бородку: "Дизайн вашей бороды вам не очень удался, не так ли? Серьезно, над бородой вам надо еще поработать".

2010 год. Спросив 24-летнюю курсантку морского училища Элизабет Рендл, чем та зарабатывает на жизнь, и услышав, что она работает в ночном клубе (за барной стойкой), герцог уточнил: "Это стриптиз-клуб?" - и, получив отрицательный ответ, заметил, что "для этого там, наверное, в любом случае слишком прохладно".

В разговоре с лидером Консервативной партии Шотландии Аннабель Голди принц спросил, есть ли у той трусики, сделанные из традиционной клетчатой шерстяной шотландской материи, которая по-русски иногда так и называется "шотландка".

2011 год. Говоря о своем предстоящем 90-летнем юбилее, герцог Эдинбургский пошутил, что "уже начинает разваливаться по частям".

Управляющему директору ветряной электростанции принц заявил, что ветряные турбины "совершенно бесполезны", и даже назвал их "абсолютным позорищем".

2012 год. Встретившись с 60-летним инвалидом Дэвидом Миллером, передвигавшимся на автоматической инвалидной коляске, принц делом поинтересовался: "И сколько людей вы сбили на этой штуке за сегодняшнее утро?".

25-летней Ханне Джексон, пришедшей на прием по случаю Бриллиантового юбилея в платье, застегнутом на молнию сверху донизу спереди, герцог заметил: "Если я расстегну эту молнию, меня арестуют".

2013 год. "Филиппины, должно быть, наполовину опустели - вы все приехали сюда и заправляете нашей системой здравоохранения", - заметил принц Филипп медсестре филиппинского происхождения, которая рассмеялась в ответ.

Малале Юсуфзай, выжившей после покушения талибов и борющейся за право мусульманских девочек на образование, принц заявил, что "дети ходят в школу, потому что родителям не хочется, чтобы те торчали дома".

Message edited by Timofeevich: 05 May 2017 - 16:35

[Shuza]

Attached Images

• 

Message edited by Shuza: 05 May 2017 - 16:49

[Reks]

Бывает...

Attached Images

• 

[cosor]

[Jasper]

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог…..

[rut]

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог…..

Если жена после этого гонялась за котом со сковородкой полчаса по квартире, подумайте, что будет с вами :)

[rubinov]

[Marlon]

— Папа, а кто такая проститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи… Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая, почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тётя Оля — проститутка? Она же продаёт в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тётя Оля не продажная, потому что продаёт сувениры. А проститутка продаёт себя.
— Как это, себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может её купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла?!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Эх… Разве ж это деньги… Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
— Как и с дядей Витей?
— Что? С каким ещё дядей Витей?!
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке…
— Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?

[OCTAN]

у меня слова, закончились

[jazman]

OCTAN, И потом так...

Message edited by jazman: 09 May 2017 - 13:21