Replies in topic: 13595

[Timofeevich]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

[Shuza]

Attached Images

• 

[Timofeevich]

https://coub.com/view/1a0i6y

[графит]

Монах-отшельник нарушил обет молчания, узнав курс евро.

Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!

Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
— Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте, что мама не приедет…

[Shuza]

Attached Images

• 

[Jasper]

Мачо и тёлочки

Attached Images

• 
• 

[Фрунзик]

[Бродяга]

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...

[ivanec]

- Дети, сегодня на уроке мы познакомились с понятиями "ВИДИМО" и "ТАК КАК", пожалуйста, придумайте предложения, где они используются?
Маша тянет руку:
- Видимо, дождя не будет, так как на небе нет туч!
- Молодец, следующий, Вовочка.
- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- А где здесь "видимо" и "так как"?
- Видимо посрать, так как читать не умеет!

[Jasper]

Правила хорошего тона в походе и на природе

 

Поход – это особое мероприятие. В походе нельзя допускать, чтобы кто-то нёс ваши вещи вместо вас. Регулярно проверяйте багаж товарищей и изымайте свои вещи, продукты. 

 

Электричка – особое место. В электричке первыми напиваются мужчины. 

 

Обычно мужчина сначала устанавливает палатку и лишь затем приглашает в неё женщину. Приглашать даму в свёрнутую палатку не принято. 

 

Горная река – особое место. При купании в холодных горных реках первыми визжат женщины. Не следует подавать руки мужчине, выходящему из ледяной воды, поскольку в этот момент обе его руки прикрывают пах, даже несмотря на то, что в этой ситуации мужчине хватило бы и одной руки. 

 

Если вы падаете с дерева или утёса, ручную кладь и ценные вещи с собой лучше не брать. А вот документы для опознания – вещь обязательная. 

 

Костёр – особое место. Он, как известно, начинается с веточки. По правилам этикета, первыми отказываются идти за дровами женщины, затем начальники, а уж затем уже выпившие мужчины. 

 

Если вы всё-таки пошли за дровами в лес, то помните: лес – тоже особое место. Это храм дров. 

 

Так вот, если вы пойдёте за дровами с дамой, нелишним будет принести из леса хоть каких-нибудь дров. 

 

Проходя мимо присевшего в лесу участника похода, не следует громко кричать: «Ого-го! Давно не виделись! Давно здесь сидишь?» Не принято подсаживаться рядом, заводить беседу. Не стоит также приподымать шляпу или тянуться к даме, чтобы поцеловать ей руку. 

 

Если навстречу вам движется лось, следует отступит в сторону метров на триста и вежливо поприветствовать Начальника Леса: «О, ё, тут лось! Капец какой огромный!» 

 

Приветствовать медведя полагается с другого берега реки. Приветствовать медведя с дерева не принято. Признаком дурного воспитания также считается неадекватное поведение в присутствии медведя – размахивание служебным удостоверением, настройка фотоаппаратуры. Не стоит в этой ситуации пользоваться расчёской, вытирать салфеткой лицо, поправлять нижнее бельё, громко зевать. 

 

При убегании от медведя первой бежит женщина, следом мужчина, а уж затем медведь. Мужчине разрешается пропустить медведя вперёд себя только в том случае, если и женщина намерена пропустить медведя вперёд. 

 

Если вас окружила стая малознакомых волков – к чёрту этикет. Громко разговаривайте, кричите, смейтесь, вспоминайте случаи из армейской службы, – словом, ведите себя естественно. 

 

Дым от костра, согласно правилам этикета, должен, как и фига, в первую очередь направляться на женщин, затем на старшего, а уж затем на мужчин. 

 

Приступать к еде следует за три минуты до снятия котелка с огня. Поэтому, услышав заветную фразу дежурного: «Ну, я думаю, минутки через три можно снимать!», немедленно приступайте к еде. Ложки при этом можно и даже нужно держать как в правой, так и в левой руке. 

 

При коллективном тушении костра вперёд следует пропустить начальника, затем мужчин по старшинству. Женщинам предлагается присесть в последнюю очередь. 

 

Спальный мешок – особое место. Укладываясь в спальник «валетом», первым ложится тот, кто будет спать ногами внутрь. 

 

Если после вечеринки у костра мужчина решил пригласить даму в свою палатку, он должен вежливо, но решительно приподнять даму под мышки или поперёк живота, поднести избранницу к входу в палатку и позволить ей упасть внутрь первой. 

 

Если к лежащему у входа в палатку мужчине подходит женщина, мужчина должен сделать хотя бы одну попытку подняться, чтобы представиться. При этом он должен вежливо приподнять веки. 

 

По правилам хорошего тона, если мужчина приглашает женщину посмотреть на звёзды, то первой ложится и смотрит на звёзды женщина. Мужчина при этом располагается к звёздам затылком. Через какое-то время он может тоже посмотреть на звёзды и покурить. 

 

Если вы опоздали в свою палатку, не следует, пробираться на своё место в середине действия. Дождитесь антракта, поаплодируйте, покричите «бис» и «браво» и лишь затем займите своё место. 

 

Если кто-то взял в поход гитару, то первыми на гитару садятся женщины, затем мужчины по старшинству. Последним присаживается гитарист.

 

К пятнадцатому дню похода грани между старшим и младшим, мужчиной и женщиной, опытным и новичком, человеком и животным стираются. Поэтому делайте, что хотите, когда хотите и как хотите, но только после женщины!

[lexa]

Может кто себя узнает...

 

Если Вы решили на свою голову организовать народ собраться где-нибудь, будьте готовы встретиться с разными трудностями, вернее с разными людьми. У всех свои причины, чтобы поехать или не поехать, но всё же можно выделить несколько категорий людей:

ЧЕЛОВЕК-НЕВОПРОС. Поеду конечно, не вопрос!
ЧЕЛОВЕК-ВОПРОС. А кто будет? А какая у неё девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря?
ЧЕЛОВЕК-ЗАПРОС. Если там не будет ванны шампанского и трех девственниц - я не поеду.
ЧЕЛОВЕК-ПОНОС. Я бы поехал, но я неважно себя чувствую... у меня волчанка... поры болят... нога отклеилась... 
ЧЕЛОВЕК-НЕРВОЗ. А это безопасно?
ЧЕЛОВЕК-НАИЗНОС. Я занят, и через неделю занят, и через год занят, и через жизнь.
ЧЕЛОВЕК-ОБСОС. У меня пятихатка в кармане до следующего года.
ЧЕЛОВЕК-СКЛЕРОЗ. Напомни, когда едем? Еще раз, когда?
ЧЕЛОВЕК-ПОЛТОС. Я слишком стар для этого дерьма.
ЧЕЛОВЕК-МОЛОКОСОС. Мне надо у жены отпроситься.
ЧЕЛОВЕК-ЦВЕТОНОС. Без жены я не поеду.
ЧЕЛОВЕК-ЗАВХОЗ. Нужно взять пять коробков спичек, 1240 грамм гречки, паловник и т.д.
ЧЕЛОВЕК-ВОДОВОЗ. Ты же в прошлый раз не поехал с нами... и я не поеду.
ЧЕЛОВЕК-КОКОС. Вы же пить будете, а я не пью.
ЧЕЛОВЕК-МОРОЗ. Я так сходу не скажу, мне надо хорошенько обдумать, дай мне 4 недели.
ЧЕЛОВЕК-ТОКСИКОЗ. Я с прошлого раза еще не отошел.
ЧЕЛОВЕК-БОСС. Заберите меня, отвезите, напоите, отсосите.
ЧЕЛОВЕК-ПАРОВОЗ. Есть чё?
ЧЕЛОВЕК-ЛЖЕНЕВОПРОС. Поеду, не вопрос! Но за пять минут до выезда превращается в человека-понос, хотя на самом деле человек-молокосос.
ЧЕЛОВЕК-СИМБИОЗ. Это все вышеперечисленные, каждый раз по разному, меняется как в рулетке, правда человек-невопрос никогда не выпадает.

[спектор]

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает

_почему красным кремом чистишь сапоги?

— вас это не е%%т, товарищ генерал!

— как разговариваешь! ? отвечай, как надо!

— товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...

— а меня это не е%%т!

— я же сразу вам так и сказал!

[Jasper]

Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.

Хохочет ежик, носится по горке,

Совсем с катушек съехал, дурачок!

 

Летают птички странными кругами,

И ржет кобылка с пенкой изо рта.

Сороконожка дрыгает ногами.

От смеха слезки льются у крота.

 

Ржут белочки и падают с деревьев.

Сова забавно ухает в дупле.

Хохочет грач до выпаденья перьев.

И мушка со сверчком навеселе.

 

Кузнечики смеются в травке где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.

Горели конопляные поля...

[Shuza]

Поехала семья Пупкиных-отец, мать, семилетний сын отдыхать на озеро. Ребёнок ловит рыбу и тут ему попадается на крючок золотая рыбка. Она ему и говорит:
— Загадывай три желания!
Мальчик радостно:
— Ххххомячка!
Отец:
— В п**ду хомячка!
Мать:
— Из п**ды хомячка!

[Acetilen]

[foxik]

[Shuza]

Attached Images

• 

[Timofeevich]

Электронные баллы

Attached Images

• 

[Timofeevich]

[sedoy]

Блин, так это ж Задорнов!!