Replies in topic: 13600

[Kisyaka]

[OCTAN]

ну таки да

[Jasper]

Красота страшная сила!

Attached Images

• 

[vlaodessa]

Женский взгляд на трофи

— Ой, Машуль, а чего это у тебя такой фингалище здоровенный, даже из под тоналки светит? Вы же в ресторан собирались! Твой напился или напал кто?
— Не, Светик, в ресторан не получилось. Это я вчера на трофи, будь оно не ладно, ездила со Своим.
— Трофи? Это что такое? Спектакль, представление, перформанс? Цирк приезжал?
— Как бы тебе объяснить… подразумевалось что-то типа представления, ближе к шоу, но внезапно вышел перформанс с инсталляцией.

Короче, одевается Мой рано утром в свои гаражные ремки и заявляет: "Я тут на трофи-соревнование скатаюсь, посмотрю, как мужики месятся, и к обеду вернусь, в ресторан пойдём".
Я вот сразу тогда почуяла, что надо с ним ехать. Если бы он в гараж намылился — вали, только вонючим своим маслом не облейся. Фиг тебя потом отмоешь, спишь как с трактористом ещё неделю. Других-то опасностей в гараже и нет. Одному бухать там скучно, баб водить — холодно. Помёрзнет и придёт.
А тут "трофи". Одного отпускать решительно нельзя, набухается там с мужиками после, а то и во время гонки. Он же у меня лихой, когда пьяный, легко может домой какой-нибудь квадроцикл привести, сломанный, не говоря о квадроциклистках.

Раньше-то я его одного отпускала, но что-то надоело. После каждого такого соревнования — тачку в сервис, а новой шубе — отбой. И всё время мажется, типа росавтопром без сервиса не может, говонозапчасти, говносборка. Ага, дуру нашёл. До соревнований "ласточка", а после — "ну что ты хотела от УАЗика". Гоняют там по своим ямам бухие, что колёса отрываются.
Короче, поехала контролировать. Думала, посижу на трибуне, попью кофейку, заценю свои сапожки перед тамошними квадроциклисткам.

 

Чего тебя не взяла? Радуйся, Светик… это же жесть! Полный и беспросветный мрак! Дно! Была в театре "На левом берегу"? Так вот трофи ещё отстойнее.
Какие, нахрен, трибуны, какое, ети его, кофе из автомата. По-ле! Обыкновенное русское колхозное поле со снегом.
Вот на это поле и начали съезжаться все алкаши Новосиба и окрестных деревень. Прямо по-Чуковскому: "Ехали медведи на велосипеде, а за ними раком ехали собаки…". Так и тут, серьёзные ребята приехали, понятное дело, на Крузаках. Кто попроще — на УАЗиках. Студенты — на поджарых мотиках. Ну а деревенские нищеброды вообще на каких-то самодвижущихся повозках. Им, наверное, трактора бригадир не разрешает брать, бабки пропивают, вот они из всякого говна наделали себе "гравицап" и так по деревне скачут. Ты вот в городе такие машины видела? И я не видела. Все они в деревне, сто процентов!

Про некоторые экземпляры даже тамошние мужики так и говорят: "Ну у тебя, Семёныч, и колхоз". Семёнычу стрёмно, что его городские чмырят, мажется: "Что бы вы понимали, это не колхоз, а оригинал".

Оригинал… Оригинал — это когда ты к синим туфелькам красную сумочку берёшь…

Закрыла я все окна, двери заблокировала и откровенно срусь. Выйти? Неееее.
Мой ещё как назло свалил в какую-то палатку. Сказал, что за координатами, но по любому бухануть. К этой палатке целая очередь стояла, что, неужели никто координат не знает? Бухать, бухать они туда ходят. Холодно же на улице.
Главное, когда уходил, говорит: "Подойдёт техкомиссар тачку проверять, ты ему скажи, что мы в туризм поедем". Какой тут туризм, совсем обморозился. Туризм — это когда тепло, песочек и олл-инклюзив.
С бывшим-то мы нормально по Тайланду поездили, знаю что такое туризм.

Вот как ты, Светик, представляешь себе техкомиссара? Ну правильно, представительный мужчина, ему же с Крузаками разговаривать, на плече чемодан с какими-нибудь научными приборами для замеров. Вот и я так же думала. Сижу, жду, в инстаграмчик окружающую пакость выкладываю.
Смотрю, подходит какой-то мужик. Нифига на комиссара не похож. Походил вокруг машины, поглядел, наверное хотел чего-нибудь украсть или бензин для своего трактора слить.
Фиг тебе! Машуля охраняет, Машуля всё видит!
Ну он сразу понял, что ничего я ему стащить не дам, попытался поговорить, спросить чего-то, а я музыку погромче сделала и как будто не замечаю. Буду я со всякими комбайнёрами разговаривать… Чё я, зря из деревни сразу после шестнадцати уехала?

Вернулся весёлый, значит, я угадала, зачем эта палатка нужна. Поехали, говорит, на старт. Я, типа, буду пилот, а ты — штурман. Вот не мог он, извращенец, в такую игру дома вечером поиграть. Нахрена на мороз-то ехать.
А вокруг нас народу собралось… Как на барахолке, пока её не закрыли. Хорошо, что какие-то мужики в жилетках, дорожники или менты — не поняла, разогнали всех на кучи чисто по-пацански.
Сначала едут нормальные пацаны на Крузаках с большими колёсами. Потом — народишко типа нас. Ну а колхозников и студентов вообще последними отправили. Вдруг ещё шаркнут кого на своих телегах, там же ни страховки, ни прав, бухие все.

И как все понеслись… Мне на минуточку даже понравилось, пока ямы не пошли. За ручку в УАЗике держусь, а меня всё равно подбрасывает и об всякое из стороны в сторону колотит. Хорошо, что зима, голова в шапке. Вон, и фингал где-то там же посадила.

Взяли мы пару точек. Это только так называется. На самом деле, это где-нибудь в кустах или болоте стоит табличка с номером. Надо к ней через всякую срань подъехать, руками раскорячиться, чтобы за машину держаться, и уже только тогда фотать. Наружу выходить я, понятное дело, отказалась. Там же болото! Провалюсь и "привет", пропала Манюня. Сам сюда заехал — сам себя и фотай.

 

Но это ещё фигня. Подъехали мы к речке. Моста, как ты понимаешь, нету, от слова совсем. Ни нового, ни старого, ни сломанного. Вообще нет. Каменный век! На берегу стоят фотографы, просят: "А перевезите нас, пожалуйста, на тот берег".
Фотографы — люди интеллигентные, не страшные. Я окошечко слегка приопустила и отвечаю: "Извините, мы туда не поедем, там же река, а моста нету. Не может же машина по реке ездить, вам надо лодку поискать, наверное".
Гляжу, мой ненаглядный на меня как-то странно смотрит. Чего это, говорит, не поедем? Ещё как поедем, там же точек много.

— Секундочку, дорогой. Ты что, серьёзно? На машине… по реке.
— Ну да, тут, наверное, не глубоко. Видишь, Прадик на той стороне уже стоит.
— А если там яма посередине? Потонем же к едреням.
— Не очкуй. Поедем потихоньку, если что, я почувствую, остановлюсь и обратно выйду.

Ага. Почувствую… остановлюсь… Как-то так у нас первый ребёнок и появился, ну ты знаешь.
Вцепилась я в ручку сильнее прежнего. Поехали. Едем, лёд расталкиваем. Вдруг машина останавливается. Ага, почувствовал что-то, давай выезжать отсюда. А оно не выезжается. Фотографы, ушлые ребята, сразу на крышу полезли. Давай, орут, с нами, щас тут воды полная машина будет. Делать нечего, полезла.

Снаружи народ ходит, нас на телефон снимает, блоггеры наверное. Им бы лишь какое-нибудь горе у людей снять да в инстаграм выложить. Чем горе сильнее, тем больше им американцы платят. Даже и не думала, что у нас такие есть, ан нет — полно.
Ору им, чтобы не снимали, а вытаскивали нас отсюда скорее, звонили в МЧС и водолазам. Мой орёт: "Не слушайте её, мужики, найдите лебёдку, а трос я щас прицеплю", и как прыгнет в воду. А там глубины… сильно выше самого дорогого.
Самые грамотные блоггеры у Моего интересуются, наверное, для статьи надо: «А что же, уважаемый, шноркель не помог»? Шноркель, Светик, это, как я поняла, такая труба, чтобы машина под водой могла ездить. Отвечает: "А я его не подключил, думал, что и без защиты смогу".
Занавес!

Ну я этому любителю острых ощущений сверху пару раз ногой пробила.

Тем временем на берег подогнали… Ниву. Натуральную Ниву, как у моего деда в деревне была. Я им снова ору, что Нива нас отсюда не вытащит, нечего и пытаться.
Но на меня похоже все забили. Размотали веревку, зацепили и медленно так вытянули нас на берег.

Снял Мой меня с крыши, спрашивает, не замёрзла ли? Конечно, замёрзла, заботливый мой. Давай, заводи машину, печку включай, пока дуба не дала.
Нельзя, говорит, сейчас заводиться. Надо в ремонт ехать, я нашим позвонил, они сейчас из города приедут и нас заберут. Вот это поворот! Ждать же часа два, а у нас окна замёрзли в открытом положении, сиденья в лёд превратились, а некоторые водолазы вообще по пояс мокрые и коркой застывать начали.

Дуба дадим, ей богу дадим!

Хорошо, что нас не бросили. Посадили в Ниву, дали погреться. Потом приехал такой же УАЗик, но с кузовом, и оттащил нас на трассу. Где сам не мог тащить — другие машины помогали. У них, у мужиков, это всё развито, не то, что у нас. Помнишь, Маринка ноготь поломала, мы же всей бухгалтерией решили, что так ей, сучке и надо.

У мужиков не так, они друг за друга ого-го как! Дотащили до трассы и даже денег не взяли. А там и спасение из города подошло, Андрюха с Женей. У них жены-то поумнее будут, на гонку не отпустили, так они в спасатели записались.
Но мне уже было всё равно, нашлась водка. Ммм…Такой вкусной водки, Светик, я с выпускного не пила.
Как с открытыми окнами до города ехали — не помню. Кто говорит, что на морозе водка не пьянит — врут они всё, хипстеры-теоретики.

[Мазай]

Гараж,гараж

[Кабан]

[DarkShamann]

[Мазай]

АААААааааа Не могу!

[rut]

АААААааааа Не могу!

9Ry6t2Bc570.jpg

Омар Хайям говорят винцом увлекался, так что с бодуна и не такое может в бошку стукнуть :)))

Ну вот например "Шоба ни лноль, така бы швайка, замесить три к четырем, и гвоздиками потом можно оформить"...

 

Кстати, "гвоздики", в мужском и женском понимании - очень разные вещи

[DarkShamann]

[PAVLOFF]

Volvo тестирует автомобиль, который останавливается перед человеком.

[DarkShamann]

[DarkShamann]

[Marlon]

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!! 

 

 

 

Дочь-школьница говорит отцу:

— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

 

 

 

 

[Marlon]

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных. 

 

 

 

 

[Matrosov]

Стеб на Ленинград

[DarkShamann]

В нашем случае УАЗ)))

[Marlon]

Представил картину...

Attached Images

• 

[Важняк]

Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных. 

Это точно.

[orsua]

Стеб на Ленинград

Голимая пропаганда набора курсантов в южном военном округе России . До Шнура этой поделке....