Replies in topic: 13600

[diman]

Предупреждение на заборе

 

Attached Images

• 

[Afrika]

Лесорубы на дорогах

В Ашхабаде в 2008 году тетки смывали осевую на проспекте чем то типа ацетона.

Штук 20 теток лежали на асфальте летом (+40) и смывали сплошную осевую.

[ARAVI]

<p>Смешное...)))</p>

Attached Images

• 
• 
• 
• 
• 

[Beretta]

Когда решил откосить от армии...

[СТАЛКЕР]

- Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина...
- И шо он таки хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
- Дай, таки ему ведро воды.
* * *
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же воздушный шарик!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
* * *
- Изя! Я дам тебе 20 $, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она, таки, не приедет?
- Тогда получишь 50 $!
* * *
- Боря, ви таки ведёте неправильный образ жизни!
- Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!
* * *
- Сеня, шо случилось? Ви имеете трудности? Яша! Я сломал всю голову!
- А шо такое?
- Яша, как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне «Римма-Анал» – это Римма Моисеевна из аналитического отдела?!
* * *
Сема, ну как тебе не совестно быть настолько бестактным, а еще другом называешься! Я рассказываю, что моя жена беременна, а ты спрашиваешь от кого.
- Ох, прости, пожалуйста, я думал, что ты знаешь.
* * *
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое «в расчёте»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
* * *
- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
* * *
- Рабинович, ну как вы?
- Как мост...
- В смысле?
- Разведён, одинок, и заезжен...
* * *
В графе «Семейное положение» Циля Ефимовна написала:
«Таки довыпендривалась!»...
* * *
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

[DarkShamann]

[DESPORT]

[Бродяга]

Американцы в своем духе.

[kilov]

....откуда взялась машина у девчонки?

Attached Images

• 

[rut]

Просматриваю новые темы на форуме, вижу новую тему "Несколько вопросов по прицелам"... ну думаю, надо зайти, може чегонибудь подскажу челу, опыт обращения с прицелами (открытые, оптика, коллиматоры) у меня малеха есть... Читаю первое сообщение, оказывается речь идет про прицеПы :))))) присмотрелся, и таки да... чисто на автомате прочитал "прицеп" как "прицел" :))))))))

[DarkShamann]

Когда ударил мизинец ноги об ножку кровати:

[DESPORT]

[raden]

 

Гы - прикол!

[DarkShamann]

[DarkShamann]

[whiskas]

 

[DESPORT]

[whiskas]

 

Как-то на Тушкане покатался на Десне с похожим результатом :) 

[Matrosov]

Стоят 2 пенсионера: 
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

[jazzman]

Усдышано в Одессе:
- Бубочка, для того, чтоб сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно сделать одно и то же: вовремя закрыть рот.

На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменитой на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Дайте два.

- Замуж, деточка, надо выходить стоко раз, скоко берут.

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

- Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам?
- Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобный диван.

У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится этими варениками со сметаной!

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Розочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!