Повідомлень у темі: 13599

[OCTAN]

я так понимаю писатель, пальчик гвоздиком поцарапал, случайно, сам, раз 20

[Мазай]

та у меня ночью стерика была когда я это увидел.
Просто все совпало - я пересомтрел почти всего Биара Грилза и Хищик один из моих любимых фильмов...

Вот еще Биар. :)

[lapunder]

а правда же))

Повідомлення відредагував lapunder: 14 November 2013 - 10:13

[Lanchik]

xxx: внедорожник - это круто, да ))
xxx: только знаешь, что меня теперь напрягает немного?
yyy: м?
xxx: ну вот если седану в задницу кто-то въезжает, то седан же длинный, у него багажник в первую очередь складывается
xxx: я имею в виду, есть какой-то запас расстояния до пассажиров
xxx: а если внедорожник короткий? ну, не такой, как прадо или там икстрейл... у него что складывается? пассажиры?
yyy: дорогая, у нормального внедорожника складывается тот, кто в него въехал

[tatarin]

Моя ссылка

Повідомлення відредагував tatarin: 14 November 2013 - 19:10

[mavr]

Ну что ,детка,чем займёмся вечером???

Прикріплені зображення

• 

[SERGO]

[ЛEШИЙ]

охрень оконцовочка!

[Важняк]

Мда... ДовыЕживался, ...дь!

[ЛEШИЙ]

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

Пассажир водителю маршрутки перед магазином: "Остановите у "Александра".
Водитель: "И где я его искать буду?"

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там? "
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит чл@н… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает чл@н и убегает С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Янукрвич:
— У нас зарплата 1500 гривен в месяц, налоги, то-се, на руки получают
1000 гривен. На проживание надо 5000. Откуда остальные 4000 берут, хрен их знает!

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты д@лбо@б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И д@лбо@б.

[ЛEШИЙ]

- ты бы хоть машину помыл...
- денег нет
- а ручками? не?
- времени нет, мы же без выходных работаем..
- бля, что за страна... все работают без выходных, а денег ни у кого нет

[ЛEШИЙ]

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!





- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт,
не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

Это парень ведёт здоровый образ жизни: - КУРИТ, ПЪЁТ, ТРАХАЕТ ЖЕНЩИН..... Скажите, ну разве это не здорово?

[OCTAN]

КТО ЗДЕСЬ?

Прикріплені зображення

• 

[Микрик]

[Bay]

Навеяно приколами из интернета :
Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам Вашу налоговую декларацию для уточнения данных:
В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственных и местных чиновников, миллион "ликвидаторов Чернобыля", а также 500 тыс. "участников" боевых действий"

[lapunder]

[montero]

[montero]

[BravoBoss]

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

[OCTAN]

.

Прикріплені зображення

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
•