Повідомлень у темі: 13598

[OCTAN]

.

Прикріплені зображення

• 

[OCTAN]

.

Прикріплені зображення

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

[OCTAN]

- ДЕВУШКА,С ВАС ШТРАФ 200 РУБЛЕЙ ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ СОТРУДНИКА ГАИ ! - ВОЗЬМИТЕ 1000,Я ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!!!

[muzolyajunior]

[OCTAN]

формула1 со своими пит-стопами просто нервно курят в сторонке

[muzolyajunior]

Впечатлило фото

GMC 353 Military Cargo (США 1942 г.)

[Hummerman]

формула1 со своими пит-стопами просто нервно курят в сторонке

Нет, не успевают курить

[OCTAN]

Нет, не успевают курить

так , что они там работают 2,5 секунды , ну а потом нервно курят ))))))))

[Hummerman]

так , что они там работают 2,5 секунды , ну а потом нервно курят ))))))))

Разные приоритеты...
Пит Ф1

Пит 4х4

[OCTAN]

[radulroma]

Еду , сумерки, включил ближний, а габариты и подсветку номера не включил, ну просто забыл, да и ехать - совсем близко, улица прямая, два светофора, односторонне. За квартал от дома догоняют меня цветные огоньки, стаю.
- Ну здравствуйте товарищ Шумахер!
- Да ладно, я точно 60-70, не больше (правда, лететь не куда, да ещё и редкие машины на дороге норовят зигзагами ехать в поисках правильного форватера).
- Пожалуйста дыхните сюда.
Дышу.
- Дыхните ещё.
Дышу.Хотя имея друга главного нарколога города, мог бы и бурануть, но диспансер за полгорода, а дом и ужин за 200 метров.Вопрос, поставивший меня в тупик:
-Почему Вы ехали прямо?
-???!!! А как надо было? Дорога же прямая!
-Вот мы сейчас вызовем эвакуатор, у вас подсветка номера не работает, у нас на видео записано(ха).
Незаметно перевожу ручку изменения клиренса в самое нижнее положение, Ситроен с характерным шипением ложится на брюхо (чисто лоурайдер).К стати, гдроситроклуб, единственный форум, на котором над заниженными Приорами ржут действительно компетентные люди. Да ладно,включаю габариты и интересуюсь:
-А можно ли разглядеть и прочитать на видео неподсвеченный номер?
Получаю документы обратно.
Начинаю понимать- на этой улице не виляют в поисках ровного асфальта только пьяные...и Ситроены, но последних в городе меньше.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Анекдот из жизни: Один новый знакомый продал Ладу 06 и купил гироситроен.Ну познакомились, посмотрел я его приобретение, дал пару советов, "смотри"говорю," у тебя зелёнка(масло гидравлическое зелёного цвета) подтекает"
"Да это", говорит,"гидроусилитель подтекает"
Я ржал не меньше минуты, пока смог из себя выдавить: "Чувак, у тебя НЕТУ ГИДРОУСИЛИТЕЛЯ!" "Просто после Жигуля...

[radulroma]

[Зундер]

Немного вирусной рекламы


Не у каждой курицы яркий досуг.

[muzolyajunior]

[OCTAN]

[Varjat]

Два приятеля разговаривают в баре. Один:
- Ты знаешь, у меня такие в семье проблемы…
- У тебя проблемы?!.. Да ты не знаешь еще, что такое проблемы в семье!
- ???
- Ну вот смотри. Несколько лет назад я женился на молодой вдове, у которой была взрослая дочь. Позже мой отец женился на моей падчерице, и тогда моя падчерица стала моей тёщей, а мой отец – моим приемным сыном.

Продолжает:
- Но это только начало. Дочь моей жены, моя падчерица, родила сына. Мальчик стал мне наполовину братом, т.к. он сын моего отца, но он также был сыном дочери моей жены, т.е. её внуком! И поэтому я стал дедушкой своего полубрата. Но это всё была ерунда, пока моя жена не родила от меня сына.

- Теперь сестра моего сына, моя падчерица – моя тёща и одновременно же моя же бабушка.
Значит мой отец – сводный брат моему сыну, чья сводная сестра – жена моего отца. Я – сводный брат моей мачехи, моя жена – тётя своего собственного сына, мой сын – племянник моего отца, а я – свой собственный дедушка!.. Вот это я называю – проблемы в семье!..

Случай в маршрутке!

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке! ...)))

[Онегин]

[Микрик]

это шиакрная гифка!

[OCTAN]

Исповедь сотрудницы.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них...
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Varjat]

прикольні фотки попались в мережі