Replies in topic: 13600

[Lusyen]

Сын жалуется отцу:
- Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :
-Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет.
- А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила.
Отец :
- Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду!!!

***
Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дохрена.
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрашивает:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХРЕНА?
Стрелочник- подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник-:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник-:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "ДА НУ ИХ НАХРЕН! " - тaк это только половинa

***
Знаете ли вы, что
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.

***
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
***

Она ему встретилась, а он ей - попался..

* * * * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

* * * * *
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."

* * * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

* * * * *
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги

* * * * *
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.

* * * * *
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...

* * * * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

[nemo]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[BravoBoss]

http://www.facenews....ews/2012/87212/

[DNK]

Наверняка выкладывали уже, но я в 100й раз читал и плакал.. Это же всё ЧИСТАЯ ПРАВДА!
23.06.09 19:29
Автор: Леонид Миндель
Джиперские законы Мерфи
     Колея впереди может стать только глубже.      Всё что может сломаться - сломается
сразу. Всё что не может чуть позже.      Если есть хоть малейший шанс
разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не
заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не
возможно.      Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.
     Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные.
Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники
и на любой другой узел или деталь автомобиля.      Сцепление кончается в самом
глубоком месте трассы.      Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной
машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на
результат.      Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку
заклинивает с натянутым тросом.      Без хайджека не обойтись только тогда, когда он
оставлен дома.      Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно
говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.      Мысль проверить
предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.   
  Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет
никакой возможности.      Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав
последним на Призыве первым приехать невозможно.      Машина окончательно
сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.   
  При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.   
  Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом.
Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что
монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.      Если перед стартом вы
выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не
раньше чем через сутки.      Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным
тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.   
  Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.   
  Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут
броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы
пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.            О
вреде злоупотребления спиртными напитками:
     В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка
лишней.      Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление
собирались поменять на другой машине.      Отличные незнакомые парни, с которыми вы
сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому
придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором
джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а
бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.      Засыпая у уютного тёплого
костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной
земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.      Палатка
поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка
поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться.
Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи
лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с
палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в
принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.      Стул забытый у
костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот,
забытый у костра, на следующий день станет овощем.

[rut]

Наверняка выкладывали уже, но я в 100й раз читал и плакал.. Это же всё ЧИСТАЯ ПРАВДА!
23.06.09 19:29
Автор: Леонид Миндель
Джиперские законы Мерфи
.....

Все верно! Еще от себя могу добавить немного:
- Если пожелать участнику соревнований удачи - до финиша он не доедет.
- В шухляде с проводами, винтиками/шплинтиками никогда нет шплинта нужного диаметра.
- Чем ровнее и безопаснее выглядит поле, тем глубже на нем ямы.

[rut]

Вот интересная штука... Есть у тебя 240 "друзей" и с 200 из них не общаешься по несколько месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 239, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сука мне теперь больше не друг?... размышление о друзьях в соц. сетях))

Надо в качестве противовеса создать асоциальную сеть. При регистрации у тебя все сразу становятся друзьями, а потом ты сам удаляешь тех, кого не знаешь.

[Iren]

Надо в качестве противовеса создать асоциальную сеть. При регистрации у тебя все сразу становятся друзьями, а потом ты сам удаляешь тех, кого не знаешь.

Нет, в этой сети все будут делиться не самыми милыми поступками и подробностями жизни, а рассказывать, про то, в чем признаваться стыдно))) И все будут отмечать, как низко ты пал, в своем существовании, и веселыми роджерами отмечать всю степень своего презрения, к опубликованным фактам жизни)))))

И вообще, читая последнее время форум, складывается впечатление, что над нами кто-то шутит...

[rut]

Нет, в этой сети все будут делиться не самыми милыми поступками и подробностями жизни, а рассказывать, про то, в чем признаваться стыдно))) И все будут отмечать, как низко ты пал, в своем существовании, и веселыми роджерами отмечать всю степень своего презрения, к опубликованным фактам жизни)))))

И вообще, читая последнее время форум, складывается впечатление, что над нами кто-то шутит...

Все правильно, в этой сети можно будет ставить только минусы (unlike). А все посты друзей будут автоматически лайкаться!

Message edited by Dream: 04 October 2012 - 12:40

[Важняк]

В предверии зимы

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. ..................
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

Дима, баллов!!!

[Важняк]

Офигеть... Но и в такт попадает, и вообще, как то странно все... может так задумано????

[БЕГЕМОТ]

Вот так я вчера заезжал в гараж.

Пришлось пилить стропила:






Пилил электролобзиком и ржал, аки конь.

"Дали - будэ"-(с)

[Важняк]

Я в шоке!!! Как это возможно?????

[Iren]

Учитель физкультуры хотел показать детям, как подтягиваться, но сорвался, и показал детям, как сломать себе руку.

[rut]

http://www.youtube.com/watch?v=pnHjtwJbR94

Офигеть... Но и в такт попадает, и вообще, как то странно все... может так задумано????

2 раза посмотрел ролик и понял! Все супер, но в антураже не хватает одной вещи - КОВРОВ на стенках! Большой прокол режиссера. Ковры очень гармонично вписались бы в текст и подчеркнули бы самобытность и уникальность композиции, а особенно голос.

[SOLO]

[DEN]

http://www.youtube.com/watch?v=lokR9jNBGag

http://www.youtube.com/watch?v=LEKPbIpYdEE&feature=related

Я в шоке!!! Как это возможно?????

КЛАСС. Просто класс. Настроение поднялось.

[MANIAK]

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь “Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний”…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

[Легендарный]

ТопГир в Америке. Тест пикапов.

Чего-то я пропустил, 3 сезона.

[TAURUS]

Истинный труд не уважаемого...

Attached Images

•