Сообщений в теме: 13599

[Важняк]

О! Полковник Кольт был великий человек, который всех сделал равными! Какая красота!

[Storm]

О! Полковник Кольт был великий человек, который всех сделал равными! Какая красота!

Как "сладко" сказано...

[SERGO]

[Rolik]

Вот так мы готовили нигрол
http://rutube.ru/tracks/5254323.html

[werwolf]

Это гениальное высказывание!!!

Надо друзьям маркетологам показать!

[Santa]

РЮМКА ВОДКИ НА СТОЛЕ (ДЕВОЧКЕ 5 ЛЕТ) http://video.i.ua/us...3/59649/338808/

Сообщение отредактировал Santa: 31 January 2012 - 00:07

[Iren]

А вы говорите, шлемы не нужны))))))))))) Зато по голове не получил))))))))))))

Вот еще))) Реклама Нессан - они не рискуют переходить дорогу)))

Jeep. Доставляет больше людей в самые отдаленные уголки.

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 

Сообщение отредактировал Iren: 31 January 2012 - 12:55

[STEN]

однако

[RAY]

А если он настоящий!!!

[GOS]

Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- че???
- б%%%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!

[Santa]

[mxkmaster]

Не сочтите за рекламу!

УСЛУГИ

[MANIAK]

РЮМКА ВОДКИ НА СТОЛЕ...

Рюмка водки - чупа-чупс! )))
Если сравнивать, то не сильно у нас тут и холодно ;)

www.youtube.com/watch?v=nM8twaix40g

[ГлебК]

Не знаю как получится скопировать и текст и ссылки.

Я плакал.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.

http://ru-cats.livej...m/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livej...m/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

http://ru-cats.livej...m/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

Сообщение отредактировал ГлебК: 04 February 2012 - 20:36

[RudNik]

плакал пол-часа. автору респект (минимум), максимум - пусть сама придумает.
ps - люблю котов :)

Сообщение отредактировал RudNik: 05 February 2012 - 00:34

[Santa]

Красивая игра на скрипке уличного музыканта

[Santa]

Необычная заправка

[STEN]

+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Santa]

Мимо такого пройти низзя. Рекомендую. Музыка.
Талант + умение = оркестр

[podvodnik]

Копипаста с одного автофорума:


Ятрань, блять!

Оформляла ребенку проездной документ. Сегодня. Потому что по четвергам. А ехать на соревнования в Болгарию уже летом. УЖЕ ЛЕТОМ!

Знаю, что минус двадцать пять, но вариантов нет. Чтобы выяснить личность одиннадцатилетней девочки и выдать ей соответствующие удостоверение, в этой стране понадобится три месяца. ТРИ. Поэтому сегодня. Четверги не часто встречаются.

Я заранее списала с интернета все адреса, явки и пароли. Позвонила по восьми телефонам, перезвонила позже, после совещания, после обеда и после праздников. О, чудо - поймала нужную тётю, которая продиктовала весь трёхтомник необходимых ксерокопий с фотографиями, плюс алгоритм перемещений по инстанциям.

Я готовилась!


Узнала, где ЖЭК и что такое «Форма-А». Отстояла, получила, скопировала, сфотографировала, собрала, у нотариуса за сто гривень заверила. Всё согласно трёхтомнику.

Надо ехать туда, где по четвергам строго с двух до шести, - в районный ОВИР (назовем это так для краткости)

Опускаю морально-этическую сторону ситуации, когда нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО явиться втроем. Папа, мама, я – блять, счастливая семья. Ничего что мы в разводе?!?

Бросили работы и амбиции, оделись потеплее и поехали. Нет – пошли. Пешком. Потому что нет, сука, такого маршрута «в ебеня на салтовку». А так, дворами, минут двадцать, чо уж там.

13.45 на часах, - 25 на градуснике. Дверь закрыта наглухо. ПЕРЕРЫВ! Так и написано «пока мы - властелины мира, обедаем, вы – челядь, можете нахер замерзнуть на пороге, нам похуй»

Мы прыгали и пытались лепить снеговика, я растирала ребёнку щёки и укутывала шарфом. Очень холодно. Вокруг заветной двери собралось человек тридцать несчастных. У которых тоже Четверг.

Когда засов открыли, толпа ринулась в тепло без всякого соблюдения очерёдности. Думаю, если бы отворились врата ада, люди машинально поступили бы так же.

Система нумерации кабинетов отсутствует - сбой системы. Нам, согласно трёхтомнику, нужен кабинет №1. Логично. Если считать его началом пути.

Совершенно закономерно кабинет №1 находится по тому же маршруту, что и само заведение. «В том, коридорчике, что возле предбаннчика, сразу за поворотиком, третья дверь справа, если смотреть налево».

Везунчики, которые раньше нас нашли первый кабинет, уже выстроились в узкую очередь. Узкую по причине размеров коридорчика. Реально, толстякам в этом районе проездного документа не добыть.

Через сорок минут детского нытья («ну когда уже всё это коооончитсяааа») самообладание, которое я специально, заранее копила вместе с трёхтомником, стало выветриваться. От перемерзания у меня разболелся старый перелом лодыжки. Никакого намёка на сидячие места в заведении не было.

- Никогда. Это твоя родина сынок. (пыталась я шутить)

- Мам, у тебя девочка. (ехидничала дочь)

- Не важно. (продолжала я пытаться)

- ВАЖНО! Сказал пожилой мужчина из очереди.

Все оглянулись, и он продолжил: «Если б сын, то узнали бы еще и что такое украинская армия»

Как-то он вообще не шутил, по-моему. Подошла наша очередь. Тётя сразу строго спросила: «В десятом кабинете были»? Я уже было, слегка отогревшаяся, снова похолодела… КАК ДЕСЯТЫЙ?! Но нам сказали по телефо…

- Сначала в десятый!

Всё, баста. Обсуждению не подлежит. Высшая мера – в десятый.

Пошли в десятый. Стали в очередь там. А он реально первый. От входной двери. Дверь хлопает, мороз херячит. Эх, хорошооооо.

В «города» играли, танец разучивали, в «черное и белое не называть» играли. Не помогает. Пошла снова в №1. Заглянула, жалобно так:

- Скажите, а где девочку предъявлять для сличения? У вас или в десятом? Сличите ее пожалуйста, я б отпустила ребенка. Домой. Холодно.

- ГАВ, - сказала тётя, - Сначала в десятый! Дальше неразборчиво.

Вернулась. Под десятым как-то очередь не идёт. То есть люди заходят и не выходят. Вообще. Может там чёрная дыра? - подумала я и прислушалась. НЕ ПОВЕРИТЕ, оттуда – стук ПЕЧАТНОЙ МАШИНКИ.

Решили дождаться из любопытства. Все равно уже четыре вечера. Что терять? Предположили даже, что это гаджет такой, ну шутки ради, печатаешь, а клава звуки издает, под старину.

Нет, блять. ЯТРАНЬ!



Две тысячи двенадцатый год. Очереди, тёти, трёхтомники, коридорчики, и венец творения человеческого, мысли инженерной, прогресса технического - Ятрань!

И пусть Евросоюз подождёт. Ятрань.

И пусть Джобс перевернется в гробу. Ятрань.

Тётя сказала: ПОКА Я НАБИРАЮ, сбегайте в банк, оплатите. Банк – это десять минут ходьбы. Туда. И обратно десять.

А потом мы пошли снова в первый кабинет. И выяснилось, что я не так скопировала паспорт. Надо было ПОПЕРЁК блять. А ксерокс – это пятнадцать минут ходьбы. Туда. И обратно пятнадцать.

Я не замерзла, не перемерзла нет, мне – пиздец.

Но дело даже не в этом. Вообще не в этом. Просто, Ятрань - иллюстрация Украинской Национальной Кабзды.

У-Н-К - всех времен и правительств.

И не надо рассказывать мне, что Юля лучше Вити, а Витя хуже Коли, а Коля лучше Саши, а Саша хуже Маши. Никто из этих настоящих боевых пидарасов ни разу даже не попытался победить Ятрань.


Эй, вожди! О каком европейском обществе вы мечтаете? Какого уважения к законам вы ждёте? Зачем вы везде тулите этот идиотский слоган "всё для людей"? Убейтесь апстену. Можно об Ятрань.
________________