Replies in topic: 13597

[Онегин]

[Граница]

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

[Онегин]

[Petr]

то Онегин
Это кошмарный сон автомобилиста?


"С легким паром" от женского лица:
-У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с подругами ходим в баню - сотня-другая баксов не лишняя.

[YurVic]

В лесу родилась елочка

[Iren]

Счастливчики 2010:

Ничего более жизнеутверждающего я не видела)))

[Rolik]

1м 30сек. Бомба!!! Но можно посмотреть конечно все

[Rolik]

[Йети]

http://focus.ua/politics/163877

[mamont]

мой Джипер)))

уверен что асфальт нужен что б доехать до грязи, регулярно устравивает на подоконнике "чайные" броды и тягает БТР-ом бигфут

[Diver]

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

[Iren]

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал.Сколько у тебя осталось?


Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?!
Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади...
Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе,
любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала...
Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.
Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки?
Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!

...Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

-Что за срач в офисе, грязи по-колено, бумажки!!!! Мумия какая-то валяется!!! Где уборщица!!??
-Это и есть уборщица....

[podvodnik]

Дорожный психоанализ

Cтиль вождения довольно часто выдает психологические проблемы водителя.

Рассуждения психологов о влиянии черт характера на выбор транспортного средства уже набили оскомину, тем более что выбор марки, модели или цвета ограничен нередко объективными обстоятельствами, но вот стиль вождения довольно часто выдает психологические проблемы водителя. Эти проблемы, помноженные на неустойчивость навыков вождения и общую амбициозность героев московских пробок, создают неповторимый букет психопатологии. Скоро юных психологов и психиатров будут водить туда для обучения и ознакомления с симптомами. Вот несколько примеров.


Стиль "Овца" — старается ехать аккуратно, но всем мешает, потому что не знает, куда ее отнесет очередное пугливое шарахание. При движении по прямой едет неторопливо и вроде бы сносно, драматизация обстановки начинается при перестроении. "Овца" включает поворотник, замедляется, не верит, что ее пропускают, требует подтверждения не только фарами, головой или руками, но и всеми частями тела, ждет полной остановки потока и только затем, озираясь, перетаскивает тушку своего автомобильчика в соседний ряд. Испуганно тормозит в повороте, продолжает замедляться даже при выходе на прямую, только потом вяло ускоряется, надеясь, что не успеет проехать светофор на зеленый. Мы пишем в женском роде, но это не обозначает, что этот стиль присущ только женщинам. В мужском варианте (назовем его "Жертвенный Баран" или "Лежачего не бьют") все может быть еще более трагично: эти особи отчаянно выскакивают в поток, вращая рулем и глазами, с восторгом замечают фуру, под которую можно броситься... Начинают метаться, сбивая всех с толку, услышав сердитый гудок, тормозят до полной остановки, провоцируя инсульты, инфаркты, экстренное торможение до запаха паленой резины.

Оба варианта — классическая позиция "жертвы". Эти люди почти осознанно вызывают агрессию по отношению к себе, изображая робкого ангела, случайно оказавшегося в аду московских магистралей. Психологические проблемы: неуверенность в себе, рентная установка (я — слабый и больной, поэтому мне все должны), несмотря на видимую слабость и склонность к попаданию в неприятности, эти люди обожают манипулировать, вызывая жалость и сочувствие у одних и активную ярость у других. Им не удается построить полноценных открытых отношений с другими людьми, поэтому они довольствуются "милостыней" — "сами мы не местные...".

Стиль "Летчик-испытатель" — полностью сконцентрирован на своем транспортном средстве, горд им до невозможности (неважно — есть ли реальный повод для гордости). В поездке он по максимуму использует характеристики машины, активно разгоняется, игнорируя погоду, природу и поток других автомобилей, тут же активно тормозит, обнаружив, что разгоняться некуда. Или пытается изобразить управляемый занос в тихом переулке, перепугав всех детей и бабушек, вызвав нездоровый интерес у местных собак поскуливанием покрышек. Ревущий звук мотора приводит его в восторг и если бы не сплошные препятствия вокруг. Зависнув в очередной раз на бордюре какого-нибудь газона или пробив ограждение, он начинает мечтать о следующей, более совершенной машине, которая полностью удовлетворит его страсть к испытаниям и экспериментам.

Психологические проблемы: трудности в общении, поиск опоры в "технологиях", "правилах" и "алгоритмах", возможны проблемы с сексом, в установлении контактов с противоположным полом. Эти люди не доверяют себе, постоянно ищут волшебные рецепты, очень любят посещать всяческие тренинги и лекции. Только никак не могут найти ту волшебную концепцию, которая, наконец, заставит их жизнь засиять яркими красками.


Стиль "Челнок-шнуровщик" — пытается обогнать поток, независимо от обстоятельств, не включая поворотника, перестраивается через несколько полос, не хочет ни одной секунды стоять, с удивлением видит, что все, кого он обогнал, оказываются рядом или даже впереди. Но — неважно. Для него главное — движение, он первый выскакивает на обочину, суется также и на встречку. Главное, чтобы ехать, ехать, ехать.

Психологические проблемы: избыточная тревожность, которая многократно усиливается, если ситуация без динамики, если чего-то не происходит, что должно происходить, такие люди буквально не могут ни секунды находиться в ожидании, ужасно боятся "опоздать", не могут "стоять в очереди". Чаще всего это свойство личности, такие люди тяжелы и для себя и для окружающих.

Стиль "Крутой ездок" — труба КАМАЗовского размера направлена в лицо едущим сзади, чтобы сразу все поняли. Не переносят, когда их кто-то обгоняет, "лечат" тормозами, мечтательно подставляя зад. Все мешают, всех надо учить. Все должны уступать и разбегаться при виде его "суперкара", разве непонятно, что едет "главный"? При первой возможности они агрессивно сигналят, почти идут на таран. Им не нужна мигалка, она у них встроена в мозг.

Психологические проблемы: большие проблемы с самооценкой, невротический страх "неуспеха" или элементы психопатии, часто терпят поражение именно из-за избыточной мотивации к победе. Вместо демонстрации достижений они демонстрируют агрессию и высокомерие — авось никто не заметит, что король-то голый.


Стиль "Флегматичный ботан". Приметы: как правило, в очках и в шапке любого фасона, вне зависимости от возраста, может быть дополнительно замотан шарфом до носа. Едет "с гордо поднятым задом", невзирая на трудности и окружающие машины, неторопливо движется к поставленной цели, спасайся, кто может. Не задается вопросом, какая дорога главная, иногда нехотя реагирует на сигналы светофора, остальные знаки и разметки считает недостойным его внимания.

Психологические проблемы: шизоидность вплоть до игнорирования окружающей действительности, погруженность в абстракции и принципы, отсутствие спонтанности, привычка "незаслуженно получать удары судьбы" и окончательный разрыв с реальными событиями и переживаниями.

А есть ли психиатрически нормальный стиль вождения? Есть, безусловно. Не то чтобы эти люди без проблем, но они привыкли решать их по-другому, не на дороге, где и без того хватает сложностей.

Стиль "Профи" — движется немного быстрее потока, никому не мешает, редко пользуется педалью тормоза, мягко маневрирует, рассчитывает скорость, чтобы проезжать светофоры без остановки, великодушен, помогает другим водителям исправлять ошибки. В результате — приезжает быстро, без проблем и избыточного экстрима. Пассажирам комфортно, едущим рядом — приятно и безопасно. А еще это красиво.

Ольга Заярная, Михаил Булгаков
auto.km.ru

Message edited by podvodnik: 09 January 2011 - 10:33

[Граница]

У жирафа перелом шеи, в больнице его спрашивают:
-как же вы так умудрились, то?
-я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

[mamont]

[Digital]

Торт-шутка "Кошачий лоток"

Такой тортик можно подать только тем, в чьем чувстве юмора Вы полностью уверены.
Вам понадобится: 2 прямоугольных бисквитных коржа - простой и шоколадный,
примерно 2-3 стакана бисквитной крошки,
немного зеленого пищевого красителя (лучше порошкового),
любой крем для прослойки,
мягкое бисквитное шоколадное печенье прямоугольной формы, либо большие финики без косточек, либо шоколадные батончики - в общем, все то, что можно легко изогнуть и изобразить из этого соответствующие "украшения",
новый кошачий лоток,
новый совочек для лотка

Обрежьте коржи соответственно размерам лотка. Соберите торт, прослоив кремом и уложите в лоток. Смажьте верх торта кремом. Посыпьте верх торта бисквитной крошкой, оставив около 1 стакана.
Оставшуюся крошку смешайте с небольшим количеством зеленого красителя, хорошо перемешайте, чтобы крошки немного окрасились и ровным слоем посыпьте торт.
Слегка размягчите печенье (или то, что есть под рукой для "украшения") и изогните, придав соответствующую форму, немного обваляйте в крошках и живописно разложите по лотку, 2-3 штуки можно подвесить на бортики.
Подавать этот торт лучше всего, поставив лоток на газетку, а вокруг лотка рассыпать немного бисквитной крошки.

Message edited by DigitalCar: 11 January 2011 - 17:48

[Grim]

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура!

[Гаврик]

на форуме тема: Срочно нужна помощь.
"Я админ, сейчас к нам вломились "маски-шоу", я закрылся за железной дверью в серверной, блин что же делать?"
первый коммент: "Открывай сука, мы всеравно тебя достанем"

[пилигрим]

Все таки пятница :)

Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну 2. Сменить место 3. Немедленно начать пить водку

Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Мужик приходит к урологу:
- Доктор, у меня серьезная проблема...
- И в чем же дело?
- Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались...
- Ну, снимайте штаны...
Мужик снимает штаны.
Немая сцена. Глаза уролога округляются.
- Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь?
- Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру* показал...


- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!



Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день!
Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка

[Iren]

Немного по-черним))))

Задача № 12

14 детей учились плавать. Трое из них ещё не умеют плавать, а двое уже утонули. Сколько детей уже научились плавать и ещё не утонули?

Задача 11

В аптечке было 27 разных лекарств, 2 маленьких мальчика открыли аптечку и стали эти лекарства пробовать. Один мальчик попробовал 5 лекарств и молча упал на пол. Второй попробовал 3 лекарства и с громким криком убежал. Сколько лекарств осталось непопробованными?