Повідомлень у темі: 13597

[podvodnik]

Помните анекдоты про армянское радио ?
У армянского радио спросили: Скажите,а яйца на пасху можно красить кисточкой?
радио отвечает: Можно! Если Вы не боитесь щекотки!

[BravoBoss]

класный задум

[Чаплина]

Работая в коллекторском агентстве становишься как хирург - с черным юмором.
Предлагаю несколько специфических приколов от коллекторов))))

1.Нам пишут (как там, орфография и стилистика автора сохранена, рыдали всем кабинетом) :
ФИО. __ года. Предприниматель.
г.Чугуев.
Долг перед "________банком".
тел. _______.
Мне на этот телефон регулярно приходят SMS-ки с угрозами.
Мне часто звонят ваши дебилы с тупыми вопросами.
Дети мои, я уже устал посылать вас всех в жопу.
Мне жалко ваших ни в чем не повинных девушек, которые мне звонят и всякий раз выслушивают в свой адрес мать-перемать.
А вам, шакалы, их не жалко?
А теперь, внимание, информация для особо тупых:
--- Все ваши действия я расцениваю, только как вымогательство и психологическое давление. А с вымогателями я разговариваю только в грубой, циничной и оскорбительной форме.
--- Если хотите со мной говорить - готовьте материалы в суд, там и поговорим. Запишите мой телефон у себя на стене, чтобы больше ни одна тварь из вашего шакальего агентства мне больше не звонила.
И на закуску, чтобы запомнилось особо усердным:
- ваши угрозы мне до-жопы,
- ваши действия абсолютно непродуктивны,
- мои нервы крепче ваших,
- никаких денег вы не получите,
- я буду разговаривать только с уродами из ________банка, которому я действительно должен и планирую рассчитаться.
Но этот банк будет стоять в очереди до тех пор, пока я не рассчитаюсь по более крупным долгам перед другими банками.
Надеюсь, теперь вам все ясно?

2. Телеколлектора говорят (подслушано юристами, приставленными присекать какие-либо угрозы и некорректности в адрес должника):
-Это не я должен Вам доказывать, что у Вас есть долг, это Вы должны доказать мне, что ничего не должны!

-У нас ничего не растет! Это у Вас проблемы растут

-А заявление об этих форсмажорных обстоятельствах Вы в банк писали?..... Так, и что? ….Куда послали?

-Чем дольше Вы его будете скрывать, тем дальше придется возить ему передачи!

-Это я Вам говорю, я не говорю, что Вы это говорите!

-Вы ребенок 79-го года рождения!?... Да?......Ну, я тоже младенец…

-Причем тут то, что другие тоже не платят? Я же не лезу к Вам в кошелек. Хотя следовало бы.

-Скажите этим сотрудникам почты, что если они не примут у Вас платеж, приедет прокуратура и посадит их на 15 суток!

-Значит, сначала кредит выплатите, а потом уже начинайте беременеть!

-Вам будут всегда звонить! С утра пораньше и вечером попозже!

-Под машину попали? Поздравляю! Без переломов? Жалко…

-Да мне без разницы кто тут прописан, а кто нет! Мне нужна гражданка Иванова Мария Ивановна, 1978 года рождения, русская, несудимая… пока…

-Опять завтра? Вы меня постоянно завтраками кормите, прямо бесплатное питание на работе. Так что давайте-ка завтра Вы оплатите 1500. Пусть завтрак у меня повкуснее будет!
-А то повестку получите – на всю деревню позор!

-Вставайте с кровати и идите платить, с такими долгами много спать вредно!

-Она обещала оплатить за Вас? Вас обманули, она – мошенница, обманщица и ворюга!
Оплатите долг и подайте заявление в милицию – ее поймают и резиновыми палками изобьют!

-Кто Вас убьет? Никто не убьет, пока деньги не заплатите.

-Вы нормальный или пьете?

-Т.е. она оставила Вам сына и скрылась в Москву – разгонять тоску?

-Он тут давно не живет, Вы с ним не общаетесь, а письма идут? А серьезные ребята еще не приезжали?

-Если у Вас квартира пустая, мы заберем у Вас кота.

-Я прекрасно понимаю по-русски и даже великолепно пишу стихи!

-Алло! Ну что же вы молчите? Ну, хоть аллокните разок!

-На что вы тогда живете? Вы вообще живете?

-Ваши обещания как паровоз Москва-Владивосток.

-Мы продадим ваш долг OOO «Солнечный нежданчик»

-Добрый день Иван Иванович, вы можете сказать мне что-нибудь приятное?

-У вас трое детей? Имея кредит на 50 тысяч, вы еще и пополняете свое семейство?

-У вас вообще никаких телефонов нет? Тогда давайте телефон своего участкового! Не знаете? А вдруг вас муж будет бить, а вы даже телефона не знаете.

-Здравствуйте, Вы попали в отдел рассрочки - это навсегда.

-Здравствуйте! Меня зовут Гаджи Ханович и более того…

-Вы поняли смысл банка?

-Алло, ну скажите «Здравствуйте», не молчите, ну скажите, пожалуйста, «алло»!

-Вы можете стараться, стараться и ничего не выстарать!

-Мне Ваша уверенность в погашении долга, как собаке пятый клещ!!!

-Иван Иванович, давайте не будем друг перед другом «бэтменов» лепить!

-Как Ваш супруг деньги ищет? Сидит на печи и кричит: «пакупаю гваздыка, прадаю гваздыка»?

-А завтра Вы скажите, что не оплатили, т.к. у кассирши была диарея!

-Да я не беру Вас на слабо, я и так вижу, что вам слабо.

-Иван Иваныч, не тяните, у Вас долг растет. Зачем Вам нужно обогащать владельцев Банка? Если есть лишние деньги, лучше займитесь меценатством, помогите детям-сиротам!

-Лучше платите через почту, потому, что когда засунете деньги в банкомат, может «Кряк» и свет вырубиться!

-Мы Вам не надоели, я Вам первый раз надоедаю!

-Стараться будете на своем приусадебном участке – помидоры разводить!

-Не важно, как меня зовут, Пантелеймон Бешеный меня зовут, передайте ей привет от Пантелеймона.

[sigma]

В Екатеринбурге накануне вечером на улице Новосибирская в дорожную яму, «прикрытую» огромной лужей, провалился ракетно-зенитный комплекс С-300. ЧП произошло во время первой в этом году репетиции парада в честь 65-летия Победы в Великой Отечественной войне. Как сообщают очевидцы, грозная техника пыталась развернуться на перекрестке, не вписалась в поворот и заехала передней частью на газон. Водитель безусловно видел, что земля обочины недавно вскопана, но полагал, что уж на таком вездеходе сможет преодолеть препятствие. Но нет! Задние колеса машины коварно попали в яму, которую скрывала огромная лужа на проезжей части. «В считанные секунды весенняя жижа одержала верх над исполином, засосав его»
Ракетная установка несколько минут беспомощно буксовала. В этот момент прохожие сделали несколько фотографий ДТП. Как заявил «Эху Москвы» начальник группы информационного обеспечения ПУрВО Дмитрий Бурдаков, «подобные ямы не являются препятствием для военной техники», и она смогла-таки преодолеть досадное препятствие без ущерба для своей мощи.

[Граница]

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, сыр, кефир, треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится никак, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул, и плащ эффектно распахнул! А под плащом - нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МОЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "

Мораль сей сказки такова: готовьтесь к Пасхе господа!

[Зундер]

Трезвый подход.

[Tsar]

[Grim]

[dinosaur]

похмелье бывает не только у нас ...

[Важняк]

[sigma]

[Iren]

похмелье бывает не только у нас ...

Катейка супер. И ещё бегущей строкой пустить поток мыслей и слайдов, обрывки фраз, снов, видеоряд .... билет в кино в кармане откуда то....в общем всё то, что в этот момент мелькает в мозге)))))))))))))))

[BravoBoss]

новый смартфон из России

Повідомлення відредагував bravoboss: 08 April 2010 - 12:49

[Онегин]

Повідомлення відредагував Онегин: 09 April 2010 - 08:34

[White-Dragon]

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

[Iren]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке. Чешется тело - к врачу. Чешется попа - к приключениям...


Всем приятных выходных!!!!

[Tsar]

Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий):

П означает проблему и М - принятые механиками меры.

П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутрення шина.

П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки,
которая грубовата.
М: Данная модель не оснащена системой автоматической посадки.

П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.

П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение соскоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.

П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.

П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.

П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.
М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл."

П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.

П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.

П: Самолет чуднО реагирует на управление.
М: Самолету сделано предупреждение не чудить, летать как положено и
серьезно относиться к управлению.

П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.

П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом."

[Йети]

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря ни слова выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь, заплачу"

[Гаечка]

Недавно знакомый кулибин из СТО высказался:
"Чем мне нравятся китайские автомобили, так это тем, что на них в принципе не бывает неоригинальных запчастей..."

[VALERIUS]

Выразительно.

Прикріплені зображення

•