Сообщений в теме: 13597

[Жека]

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х#йня! А что вы делали?

Пациент: Е..ал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная х#йня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х#йни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с
половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления
протухшими бананами и один человек от гусиной х#йни.

Журналист (записывает): Гусиная х#йня вошла в список трех главных причин
смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой
гусиной х#йней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х#йней выкашивает население
Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная х#йня не известна науке и в этом ее главная
угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения
эпидемии гусиной х#йни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х#йня уже проникла в
Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо
истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох#ели? (Красиво дерутся с милицией под
щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х#йни,
которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить
сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х#йней.

Премьер-министр Монголии: Да вы ох#ели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях,
договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу
населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от
вируса гусиной х#йни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить
отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х#йня, а вместо этого
уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии.
Китай нас спасет!

чет с цензурой напутал- так правильно будет!

[BravoBoss]

Заповіт Президента


1. Поховайте на Говерлі
Мене у берлогу,
Поруч мене покладіть
Луценка й Балогу

2. Хай співають на дімною
Жалостно “Гринжоли”
Прощавай баба Параска
І кохані бжоли.

3. На труну ви наматайте
З помаранча банта
Хай країна памятае
Про свого гаранта

4. А за те що теревенів
Чотири роки мульку
На смереці ви повісте
Біля мене Юльку

5. Хай вона на тій смереці
Років два ся гойда
І щоб люди пам’ятали
Оце була хвойда

6. Язиком своїм молола
Наче автоматом
Ще й мене як мала настрій
Часом звала татом

7. А за те, що довели ми
Усе до розрухи
Буду я лежать в берлозі
Юльку зїдять мухи

8. А щоб були шахтарі
В Донбасі довольні
Януковича за ноги
Хай кинуть до штольні

9. І хай виріжуть з вугілля
Тяжкого брикета
І придавлять за одно
Щей свого Ахмета



10. Ще найдіть в якімось селі
Ви старого воза
Ви за дишло прив’яжіть
Старого Мороза

11. Хай старий собі гуляе
Без всякого сраму
За одно нехай розкаже
Про нову програму

12. Щей послухайте сьогодні
Ви свого гаранта
Ви зірвіть із Симоненка
Червоного банта

13. Бо за ним якщо іти
“труден путь і долог”
Він такий є комуніст
Як я геніколог

14. Дам ще Вам я перед смертю
Таку пораду
Запустіть токсичні гази
У Верховну Раду

15. Щоб усі на віки вічні
Покидьки заглохли
На тих кріслах проклятущих
Щоб усі подохли

16. Важким був старий рік
Цей буде не втішний
Простіть люди, ви мене
Все ж таки я грішний

17. Ще вам дам таку пораду
А ви не вагайтесь
Об’явіть війну ви німцям
І зразу здавайтесь

18. Хай беруть всіх нас в полон
І ведуть в Європу
Ми самі туди не втрапим
І підемо в жопу.

[White-Dragon]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую:
- бл@ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: - Ну, бл@ский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл@ский "Запорожец"!

[Iren]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается
- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

[Santa]

Джипер


Вся вторая половина ночи прошла в мучительном ожидании того удивительного мгновения, когда серые утренние пятна начнут меланхолично скользить по ненавистным стенам. Утром ему нужно было сделать две очень важные вещи... Во-первых, вывезти со старых складов заброшенного керамического завода недостающую глину (этот шаг не должен вызвать особенных подозрений, поскольку полгода назад он получил официальное разрешение на изготовление фарфоровой модели Вселенной). Ну а во-вторых, заехать в Музей "антикварных жидкостей" и забрать приготовленное для него дизельное топливо...

А началось это безумие семь лет назад, когда в его руки непостижимым образом попала подшивка автомобильных журналов начала столетия... И все бы ничего (ему и раньше доводилось читать старую периодику), если бы они не оказались посвящены ранее незнакомой теме - off-road. Это было сродни падению в бездонную шахту гравитационного лифта... То, что он окончательно "попал", стало понятно буквально на следующий день - разум, словно губка, впитывал непривычную, но удивительно притягательную информацию. А насыщение все не наступало... Хотелось еще и еще! Его не останавливало даже осознание незаконности своего нового увлечения. Ведь он фактически становился нарушителем принятого более полувека назад закона "О полном запрещении off-road деятельности", согласно которому данное времяпрепровождение было приравнено к наркосодержащим занятиям, ведущим к "агрессивной депрессивности, болезненной жажде нестандартных ощущении и в конечном счете к полному распаду социально-активной личности"...

Весь следующий год ушел на сбор информации, и, скажем прямо, это не было простым делом. Слишком уж мало сохранилось свидетельств той далекой эпохи. Конечно, что-то было просто утеряно, но большая часть материалов сгорела после принятия вышеупомянутого закона. Что же касается непосредственных носителей off-road культуры - джиперов, то, увы, судьба была к ним не слишком благосклонна... Так что найти ныне здравствующего патриарха совершенно не представлялось возможным.

Но, как бы там ни было, дело двигалось, и вскоре в его воспаленном сером веществе скопилось такое количество информации на данную тему, что со всей очевидностью стало ясно - на планете появился ДЖИПЕР! Он знал практически все! Он мог часами, сидя перед мутнеющим зеркалом, рассказывать о методах движения в колее, о влиянии удельного давления на общую проходимость машины, о правилах пользования раздаточной коробкой и блокировками дифференциалов. Он при желании вполне мог бы написать многостраничный трактат на тему "Типы и размерности грязевой резины", но делать этого по вполне понятным причинам не следовало. Мало того, Джиперу где-то удалось раздобыть компьютерную игру "4х4 Full Time", но возможность управления виртуальным внедорожником лишь приближала неизбежное... Он шел к этому с той же неотвратимостью, с какой будущий серийный убийца "идет" к своей первой жертве, отчетливо понимая, что весь смысл дальнейшего существования заключен в ВОПЛОЩЕНИИ...

Останки некогда могучего Chevrolet K5 были найдены им в одном из хранилищ на юго-западе. Месяц потребовалось на разборку и тайную перевозку в помещение заброшенного тира, а два года ушло на приведение машины в рабочее состояние. Одновременно Джипер вел и трофическую подготовку внедорожника... Была проведена лифтовка кузова, а стандартные бампера (от которых, впрочем, уже мало что осталось) сменили мощные стальные конструкции, способные сокрушить все на своем пути. Даже катастрофическая нехватка деталей была уже не в силах остановить постройку монстра - возникающие проблемы неизменно разбивались о маниакальное упорство человека, идущего к намеченной цели.

Затем пришло время создавать мир. Ведь это только Господь мог сотворить нечто подобное за семь календарных дней, а поскольку Джипер ни в коей мере не был Богом, то аналогичная работа (причем на гораздо меньшей территории) заняла у него более трех лет изнурительного труда... С самого начала нужно было из всего разнообразия off-road трасс выбрать что-то одно (площадь тира не могла вместить всего желаемого). Зыбучие пески или торфяные болота? Каменные завалы или снежные поля? В конце концов он остановился на варианте тяжелой маслянистой глины и одного водного препятствия. Объем предстоял колоссальный - требовалось не просто размазать глиняную пасту толстым слоем по всей площади основания, нужно было создать рельеф! А учитывая, что все работы велись в атмосфере высочайшей секретности (это вам не тайное чтение off-road журналов, за такое и головы лишиться можно)...

Вся вторая половина ночи прошла в мучительном ожидании того удивительного мгновения, когда серые утренние пятна начнут меланхолично скользить по ненавистным стенам. Джиперу было не по себе... Вернее сказать, ему было страшно! Долгих семь лет он ждал этого дня, и вот он настал! Осталось буквально ничего - уложить последнюю порцию глины и залить полный бак солярки... Зачем на этом крошечном пятачке свободы нужно более ста литров топлива, он не знал, а просто действовал согласно 27-й джиперской заповеди, гласящей: "Нельзя отправляться и в малое странствие по бездорожью с полупустым баком - неизвестно, как все обернется..."

Специальное отделение Службы "надзора за стабильностью" последние три недели вело непрерывное наблюдение за всеми перемещениями подозреваемого. А выйти на маньяка помог случай - сигнал поступил от старшего сотрудника Института "пластиковых покрытий почвы". В сообщении говорилось, что некий подозрительный субъект настойчиво интересуется возможным составом вязких off-road грунтов. Не прошло и пяти часов с момента получения данной информации, как Джипер (по иронии судьбы он проходил по делу именно под этим именем) оказался под колпаком. Но брать его решили непосредственно в момент совершения преступления...

Рокот непрогретого дизеля, отскакивая от стен, наполнял помещение сизыми клубами дыма. Джипер щелкнул тумблером, задействовав систему вентиляции, и дизельный туман исчез. Перед тем как начать, он решил еще раз пройти пешком всю трассу (около 150 метров). Конечно, это было излишне (он и так помнил ее во всех подробностях), но согласно джиперской заповеди номер 17...

Все произошло в тот самый момент, когда он сел за руль. В неожиданно распахнувшиеся ворота ударил яркий дневной свет... "Вы окружены! Пытаться бежать бессмысленно! У вас есть 48 секунд на то, чтобы передать себя властям!" И вот уже перед капотом выстроилась шеренга одетых в униформу людей... "Все кончено... Они не пустят меня на мою трассу!" Джипер затрясся, и по его осунувшемуся лицу полились слезы. Уже толком и не понимая, что, собственно, происходит, он трясущейся рукой включил заднюю передачу и медленно выкатился на улицу...

Выехавший из ворот внедорожник мгновенно был окружен машинами спецподразделения... "Немедленно покиньте кабину! В противном случае..." - командный голос говорившего прервался на полуслове...

Разумеется, все участвовавшие в операции прекрасно понимали, что вырваться из кольца задержанному не удастся (высокопрочный пластик спецмашин рассчитан на силовое удержание нарушителя), но одновременно каждый из присутствовавших не мог отделаться от мысли, что происходит нечто странное (человек за рулем уже не плакал, а в его глазах читалась неуместная в данной ситуации решимость). А потом, зачем допотопный двигатель этой развалины так ужасно ревет? Ответ не заставил себя ждать...

Монстр одним прыжком покрыл расстояние, отделявшее его от оцепления. Глухой удар - и пластиковая облицовка оказавшихся на пути спецмашин разлетается словно яичная скорлупа...

Он заставил себя остановиться лишь после того, как, разметав, в буквальном смысле этого слова, все заградительные кордоны, он оставил далеко позади ров, окаймлявший Город. Здесь их закон уже был не властен. Это была ДРУГАЯ территория...

Р. S. Джипер не торопясь вышел из машины и огляделся. Окружающий мир очень походил на то, что он стремился создать все эти годы, но... был неизмеримо прекраснее. По его лицу пробежала растерянная улыбка: "Одного не могу понять... как ОН смог управиться за одну неделю?"

Сообщение отредактировал Santa: 25 December 2009 - 11:07

[Тушкановод]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки ниже
http://img8.imagesha...pimage001xs.jpg

[Тушкановод]

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит:
"Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...

[White-Dragon]

Недавно копался в своем письменном столе, который сохранил множество артефактов от десятилетки и института. Нашел один черновичок...
Раньше я учился в английской школе, и у нас была программа переписки с англо-говорящими детьми. Один из вариантов - изложение советских литературных произведений на английском. Черновик, что я накопал, как раз и был моим изложением книги "Щит и Меч", которое я отправил в Торонто. Не знаю, пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был неизбежно ему гарантирован...
Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело озаглавить. Про меч - я почему-то подумал, что и сабля подойдет, будет значит sable (вообще-то sabre, но не важно). Лезть в словарь за щитом было лень, решил спросить сестру - непререкаемый авторитет в английском.
Прикола ради, она сказала, что щит, мол, слово заимствованное, и пишется так же. В 12 лет мои англоязычные познания были предельно скромны, а сестра знала его ОТ и ДО, и я верил ей свято.
Прикиньте канадского подростка, который получил пересказ романа о советском герое разведчике с названием SHIT AND SABLE.
Тема, каким боком Говно и Соболь помогали герою в нацистском тылу, мною раскрыта не была.

[sigma]

Адреналин... http://drugasmuga.co...zone/13291.html

[sigma]

Вот что такое ведровер

[Barkas]

Дрифт по арабски тыц :)

[White-Dragon]

[RentKiev]

весной поехали на рыбалку. Был на прадо, резина стоковая. На второй день, протрезвев, решили объехать озеро вокруг для ознакомления, потому как вечером первым делом пили водку. Не заметил маленький ручеек, который впадал в озеро и со всего маху сел на пузо в торфяную жижу. Вокруг только недоприводы...
Поехали на недоприводе в село за трактором и когда подъезжали к селу увидели ферму корово или свино ... не знаю, но с соответствующими запахами и рядом трактор. Рядом бесились дети, все в го... и грязи, я подошел к тому что постарше и начал объяснять, что мол сел в грязь, нужен взрослый, водитель трактора и т. д.
Дети молча смотрели на меня как на идиота и кивали.
Снова начал объяснять: мне нужен тракторист.... короче дайте трактор... бла-бла-бла...
Тот что постарше наконец с просветлением в глазах и радостью закричал "ТРАКТОР!!!"
Я: мол, да, трактор (думаю ну дебил, наконец он понял)
и тут он говорит: Сори, бат пайрентс донт пресент... Ну типа того...
У меня и друга моего челюсти упали на коровьий навоз который везде лежал украшением...
Ребята реально были очень похожи на наших селян... да и местность... В глубокой попе сел...
Я был в шоке и потом долго отходил. Еще понимал что не они дебилы.
Потом уже в селе выяснили, это евангелисты выкупили или в аренду ферму взяли.
Ну а дальше все по плану, трактор, водка, домой...

Сообщение отредактировал RentKiev: 26 December 2009 - 13:18

[Йети]

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

[Rutar]

Мультики Маша и медведь http://video.i.ua/us...24/19055/91358/, вот они ДЕТИ НЕПОСЕДЫ, как говорил Виталя (Зундер) о моём сынишке "Вы ему сначала батарейки разрядите" :lol:

[Iren]

В Бразильском городе Калдас Новас огромная инсталляция из настоящих разбитых автомобилей призывает: "Не стань частью этого креста!"

Прикрепленные изображения

• 

[Леша с Молдаванки]

В Бразильском городе Калдас Новас огромная инсталляция из настоящих разбитых автомобилей призывает: "Не стань частью этого креста!"

Это далеко...
А вот это под Одессой :

читать здесь

[yurchic]

Вот так меняется репертуар.

Прикрепленные изображения

• 
• 

[White-Dragon]

Кому компрессор - недорого..?

[lisa]

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:

- Ты чего это делаешь?

- Да вот, колесо снимаю.

Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:

- А я, пожалуй, магнитофон возьму!