Повідомлень у темі: 13597

[Denisovb]

Новыя формула 4х4х4х4х4. :)

[Don]

)))

Прикріплені зображення

• 
• 
• 

[AxelF]

xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!

[Iren]

Вы действительно думаете, что употреблять наркотики за границей может быть забавно?

Прикріплені зображення

• 
• 

[Iren]

аТЛИЧНЫЙ ПОЛОВИЧЁК)))))))))))))))))))))))))))))

Прикріплені зображення

• 

[Iren]

НЕКОТОРЫЕ ВЕЩИ ДОСТАВЛЯЮТ СЛИШКОМ МНОГО ГОЛОВНОЙ БОЛИ)))))))))))) :good:

Прикріплені зображення

• 
• 

[TИХОХОД]

Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дро//щий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.

[Harley Davidson]

аТЛИЧНЫЙ ПОЛОВИЧЁК)))))))))))))))))))))))))))))

немного в тему: в багдаде, не помню в какой гостинице, белая такая, помпезная... но не хилтон:) (он, кста, не белый), на входе в мраморном полу сделана инкрустация.... штатовский флаг и немного похожий портрет буша:)
и местные парни испытывают чуть не о_р_г_а_з_м, когда демонстрируют приезжим, как они топчутся по штатам:)

[Santa]

Спортивное приветствие "новых русских" - "Джип-джип-Ура!"

http://chepe77.livejournal.com/

[Nema]

1.Лучше быть последним в пробке чем первым в похоронном кортеже.
2.На ошибках водителей и пешеходов учаться практиканты хирургического отделения.
3.Тише едешь - хрен приедешь.
4.Не едь за мной я сам заблудился.
5.Скорость с которой мы ехали вселяла надежды на опасение
***********************
Надпись на ОКЕ: Почувствуй себя инвалидом
На ЗАЗ-е: "Обгоню я даже Opel, у меня моторчик в попе"
Hадпись на 2106 пальцем по грязи "занос 1.2 м"
Старый Икарус. Сзади надпись: "Hе обгоняй - обидно."
ОКА: "Десять минут позора и на даче"
Это не грязь, это загар.
На старом М-412: Ударь меня, мне нужны деньги.
Запорожец: "Сушеный кадиллак - просто добавь воды!"
Hадпись на Камаз-е сзади: "Hе тронь ведро!"
*********************************

[Nema]

Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда шериф говорит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге: "НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "
****************************************
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Тот, который сидит по середине разводит руками и кричит: "Ты что, офигел? Ну что мы тебя, на голову посадим?!"
*****************************************
- Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?
- Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!
*******************************************
В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Hу... гвозди на 120..
*******************************************
Владелец автомобиля "ОКА" везёт товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
********************************************
Вот скажите, а автомобиль - это он или она?
- Ну как сказать, когда едет, то понимаешь - ОН АВТОМОБИЛЬ!, а когда
ломается, то определенно ОНА - СУКА!
***********************************
Задачка.
Ситуация: Подъезжая к светофору, вы видите там уже стоящие рядом BMW и пассажирскую "Газель", битком набитую людьми.
Вопрос: За кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Ответ: Смотря на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Восьмерка медленно объедет и встанет впереди, гордо мигая и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волга встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Москвич сломается, не доехав 50 м до светофора.
5. Запорожец вообще не будет подъзжать ближе чем на 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Нива торжественно начнет объезжать по обочине, но в этот момент загорится зеленый и все уедут.
7. Уазик, отчаянно бибикая, заставит занервничавший бимер проехать чуть вперед и гордо займет его место, где и заглохнет.
8. Еще одна Газель встанет на встречке, заодно высадит и посадит пассажиров.
9. Стритрейсерская десятка тоже встанет на встречке рядом с бимером, но будет отчаянно газовать, вызывая его на соревнование. В соревнованиях будут учавствовать все трое.
10. Mercedes встанет за бимером и будет мигать фарами.
11. Автобус вообще останавливаться не будет, а точно рассчитает время и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
12. Наконец гаишный Ford объедет по встречке, проедет на красный, развернется через двойную осевую и уедет обратно

[Nema]

- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
******************************
- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...
*****************************
Приезжает женщина на авторынок, подходит к продавцу:
-Дайте мне датчик!
-Вам какой?
-Ну, датчик, который в машине есть.
-Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен?
-Ну...чтобы, когда я в зад даю, лампочка горела...

[Nema]

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
-Сразу видно,- хмыкнул один из рокеров,-этот парень не умеет за себя постоять!
-Да,-согласилась официантка.-Водить он тоже не умеет.Не успел отъехать,как раздавил чьи-то три мотоцикла!
******************************************************
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует.
Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

[Nema]

Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите на видео: "Сволочи".
***
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
***
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

[Wo.L.F.]

Лёнька Черновецкий делает платным............
Вдох - 20 грн,
Выдох - 10 грн
Открыть глаза - 5 грн
Закрыть - 2.50 грн
Думать - 50 грн
Недумать - 1 грн
Бегать - 10 грн
Ходить - 5 грн
Лежать - 1 грн
За каждый сантиметр в росте по 10 грн
Болеть - 2 грн
Неболеть - 50 грн
Цвет глаз:
Серые - 5 грн
Карие - 10 грн
Голубые - 20 грн
Зелёные - 30 грн
Як у марсіанина - безкоштовно
Смех - 80 грн
Плач - 5 грн
(Слёза 1 штука - 50 коп)

[NNN]

http://autonews.rbc.ua/autonews/2807/

[NNN]

http://autonews.rbc.ua/autonews/2804/

[Ночка]

Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи**еть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит

[Antony]

[Masya]

Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...