И несня прикольная.И на 4.56 считается что Бомба в клипе снялась?
Впечатление дня
Author
Графиня
, 25 Mar 2012 22:08
Replies in topic: 3371
#903
OFFLINE
friend
-
- Юзер
-
- Registration: 10 Oct 2011
- 648 posts
Юнкер
-
Авто: NISSAN X-TRAIL YAMAHA GRIZZLY 700
-
Имя:Вадим
- Пол:Мужчина
- Город:Киев
#904
OFFLINE
Jasper
-
- ORM
-
- Registration: 09 Apr 2008
- 808 posts
Юнкер
-
Авто: TLC 150 Prado
-
Имя:Валерий
- Пол:Мужчина
- Город:Одесса
#905
OFFLINE
AVIL
-
- Юзер
-
- Registration: 27 Jan 2013
- 1,113 posts
Гвардеец
-
Авто: Mitsubishi L200
-
Имя:Толямба)
- Пол:Мужчина
- Город:Киев
Posted 01 September 2014 - 01:57
Только что по телеку увидел: 27.08.14 Наш УАЗ с нашими наклейками попал в ДТП. Все живы и здоровы.
http://magnolia-tv.c...suzkii-legkovik
Куда оформить не нашел. Так что, админы, перекинтье, плиз, куда нужно...
http://magnolia-tv.c...suzkii-legkovik
Куда оформить не нашел. Так что, админы, перекинтье, плиз, куда нужно...
Message edited by AVIL: 01 September 2014 - 01:58
#906
OFFLINE
DEN
-
- Юзер
-
- Registration: 19 Sep 2011
- 602 posts
Юнкер
-
Авто: уаз469, Ниссан у60, Лексус 470
-
Имя:Денис
- Пол:Мужчина
- Город:Киев
Posted 01 September 2014 - 06:44
Тоже видел но это УАЗ с УАЗклуба. Знаю этих людей обычно за рулем всегда была девушка,а папа рядом. Востанавливать не будут.Машину под разборку.Только что по телеку увидел: 27.08.14 Наш УАЗ с нашими наклейками попал в ДТП. Все живы и здоровы.
http://magnolia-tv.c...suzkii-legkovik
Куда оформить не нашел. Так что, админы, перекинтье, плиз, куда нужно...
#907
OFFLINE
Lanchik
-
- ORM
-
- Registration: 26 Jul 2010
- 2,093 posts
Гвардеец
-
Авто: Jimny'19 и Витар Вишен
-
Имя:Лана
- Пол:Женщина
- Город:Киев
Posted 01 September 2014 - 06:53
Тоже видел но это УАЗ с УАЗклуба. Знаю этих людей обычно за рулем всегда была девушка,а папа рядом. Востанавливать не будут.Машину под разборку.
Кэт на этой машине ездит на покатухах. А восстанавливать там нечего - раздолбали все. За рулем легковухи был мужик пьяный.
#913
OFFLINE
Lanchik
-
- ORM
-
- Registration: 26 Jul 2010
- 2,093 posts
Гвардеец
-
Авто: Jimny'19 и Витар Вишен
-
Имя:Лана
- Пол:Женщина
- Город:Киев
#915
OFFLINE
Толстяк
-
- Юзер
-
- Registration: 24 Aug 2007
- 2,966 posts
Гвардеец
-
Авто: Nissan Patrol 4.2D KTM 450MXC
-
Имя:Геннадий
- Пол:Мужчина
- Город:Рахов
Posted 02 September 2014 - 23:42
На русском ресурсе увидел свою рожу. Года три назад это было.
http://www.geo.ru/ga.../gutsuly?page=5
#916
OFFLINE
NiO
-
- ORM
-
- Registration: 11 Oct 2007
- 1,878 posts
Гвардеец
-
Авто: "Лунтик" , LRD 1, MAN 17.192
-
Имя:ОЛЕГ
- Пол:Мужчина
- Город:Киев, Осокорки
Posted 03 September 2014 - 02:50
Диалог Одесситов , просто бомбей:
220-летию Одессы посвящается... ГЕНИЙ КОММЕРЦИИ (шикарная история)) Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идёт бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костёр. – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов. – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там всё это счастье оптом. Я сегодня по другому делу. – Я весь – одно большое ухо. – Володя, у вас есть автомобиль? – Есть. – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вЭщь. Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потёртые часы с кожаным браслетом. – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на золоте корпуса. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных цыпочек, что даже я на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колёса и оттуда проситься замуж... На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. – Вы только подумайте: часы, цыпочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, не нужных гривен. – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваши «богатые» часики сильно инкрустированы царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берёт паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно. – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тётю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб. – Зачем? – Будете пристёгивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодёжь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевно больной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить... Так вот, о чём это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей. – Это у вас национальная забава – со всеми дружить. – А как по-другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело... А у меня была знакомая, Зиночка Царёва, с ней я тоже дружил. Такая краля, что не дай божЭ!.. И я пригласил её отметить вместе 30-летие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса! Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью? – Обижаете. – И знаете что? Вместо себя в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба. )) Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости. – И вот, еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у неё украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодёжь кудой ест, тудой и любит... Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги... – И вы проявили излишнее любопытство… – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой геволт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку, стелим покрывало. Она сама снимает с меня панталоны и тащит всё, что в них болтается, себе в рот... Азохен вей, что она вытворяла!!!... Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать морской узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге опИсать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить... Он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка... – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодёжь таки всё правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество! – И что? Отбили ласточку? – Володя, посмотрите на мою некрещёную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего "обреза"? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин на мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед, Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя, как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ... А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками? – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, шо на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца. – Хорошо, что так обошлось. – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной всё лето простояла!!! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
( – А с Колей-то что? – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли "крысята". – Забавно. – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Всё было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и "Знак качества". Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался... А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо. – И каким боком тут часы? – Ах, да... Часы… Разве я не сказал? Их и путёвку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы. – Хе-хе... Получается, вы променяли Зиночку на часы. – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так?.. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стОит сто гривен?! За Зиночку Царёву?! Это была такая краля… – Думаю, стОит, – улыбаюсь и достаю деньги. )) – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое». – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. ... А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Гений... ))
220-летию Одессы посвящается... ГЕНИЙ КОММЕРЦИИ (шикарная история)) Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идёт бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костёр. – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов. – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там всё это счастье оптом. Я сегодня по другому делу. – Я весь – одно большое ухо. – Володя, у вас есть автомобиль? – Есть. – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вЭщь. Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потёртые часы с кожаным браслетом. – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на золоте корпуса. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных цыпочек, что даже я на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колёса и оттуда проситься замуж... На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. – Вы только подумайте: часы, цыпочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, не нужных гривен. – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваши «богатые» часики сильно инкрустированы царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берёт паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно. – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тётю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб. – Зачем? – Будете пристёгивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодёжь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевно больной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить... Так вот, о чём это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей. – Это у вас национальная забава – со всеми дружить. – А как по-другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело... А у меня была знакомая, Зиночка Царёва, с ней я тоже дружил. Такая краля, что не дай божЭ!.. И я пригласил её отметить вместе 30-летие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса! Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью? – Обижаете. – И знаете что? Вместо себя в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба. )) Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости. – И вот, еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у неё украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодёжь кудой ест, тудой и любит... Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги... – И вы проявили излишнее любопытство… – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой геволт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку, стелим покрывало. Она сама снимает с меня панталоны и тащит всё, что в них болтается, себе в рот... Азохен вей, что она вытворяла!!!... Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать морской узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге опИсать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить... Он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка... – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодёжь таки всё правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество! – И что? Отбили ласточку? – Володя, посмотрите на мою некрещёную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего "обреза"? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин на мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед, Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя, как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ... А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками? – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, шо на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца. – Хорошо, что так обошлось. – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной всё лето простояла!!! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
( – А с Колей-то что? – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли "крысята". – Забавно. – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Всё было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и "Знак качества". Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался... А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо. – И каким боком тут часы? – Ах, да... Часы… Разве я не сказал? Их и путёвку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы. – Хе-хе... Получается, вы променяли Зиночку на часы. – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так?.. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стОит сто гривен?! За Зиночку Царёву?! Это была такая краля… – Думаю, стОит, – улыбаюсь и достаю деньги. )) – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое». – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. ... А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Гений... ))
- AVIL likes this
#917
OFFLINE
bob
-
- ORM
-
- Registration: 25 Apr 2008
- 349 posts
Юнкер
-
Авто: PIV LR
-
Имя:Boris
- Пол:Мужчина
- Город:KYiF
Posted 03 September 2014 - 09:30
Отличная фотка!
На русском ресурсе увидел свою рожу. Года три назад это было.
http://www.geo.ru/ga.../gutsuly?page=5
#918
OFFLINE
Мазай
-
- ORM
-
- Registration: 05 Apr 2011
- 3,514 posts
Гвардеец
-
Авто: Unimog Ураган,Toyota LC200, 4Runner Бомба,ГАЗ 66
-
Имя:Павел
- Пол:Мужчина
- Город:Киев
Posted 03 September 2014 - 16:41
Справжній Гуцул!
На русском ресурсе увидел свою рожу. Года три назад это было.
http://www.geo.ru/ga.../gutsuly?page=5
Number of users reading this topic: 1
0 users, 1 guests, 0 hidden users
