Повідомлень у темі: 3386

[jazzman]

Автор неизвестен.

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни xpена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь – скажи, подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей.
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он мудак.

[whiskas]

Тоже про эту басню вспомнил :)

 

Стрекоза и муравей(басня на узбекский лад

 

Папригуний Стреказа целий лета толко пригаль, 
Водка жраль, нагами дригаль. 
А Мураш завскладом биль. 
Всё в мешках дамой насиль 
Чай, урюк, кишь-мишь, хурма... 
Гатавлялься на зима! 
Стреказа над ним смеяль, 
Водка жраль, нага балталь. 
"Ти смеёшься пачему?" 
Гавариль Мурашь ему 
"Скора с неб вада летит! 
Гиде патом твая сидит?" 
Стреказа "Хаха" запель, 
Труляля и улетель!

Скора с неб вада пашёль, 
Стреказа к Мураш пришёль. 
"Салям алейкум, ака! 
Ти пусти мене пака, 
А пака на двор хана 
Буду я тибе жена!" 
"Целий лета толко пригаль? 
Водка жраль? Нагами дригаль? 
Не здаровался са мной? 
Так иди вон, песни пой!" 
В этом басен смисл есть: 
Если хочишь викусна есть -- 
Лета нада работать, 
А зима -- нага балтать!
 

Повідомлення відредагував whiskas: 21 March 2017 - 00:35

[Важняк]

Да))) смешно)))) этот стишок ходил еще в мое школьное время))) но, как сказал кто то из великих, "русский бы так разговаривал на узбекском, как этот узбек на русском")))
И второй великий сказал. "Не надо смеяться над тем, как узбек разговаривает на не родном для него русском языке. Он знает еще свой родной узбекский. А Вы его не знаете." А так да) прикольно)

[rut]

Да))) смешно)))) этот стишок ходил еще в мое школьное время))) но, как сказал кто то из великих, "русский бы так разговаривал на узбекском, как этот узбек на русском")))
И второй великий сказал. "Не надо смеяться над тем, как узбек разговаривает на не родном для него русском языке. Он знает еще свой родной узбекский. А Вы его не знаете." А так да) прикольно)

Как говорил кто то из мудрых, уровень интеллекта определяется количеством языков, на которых ты умеешь говорить. Так что теоретически профессия переводчика - это максимум интеллекта в карму :)

[Storm]

В детстве был кумир,не было других увлечений больше,чем хоккей,потому и приятно вспомнить о Великом хоккеисте В.Харламове...межпрочим их постсоветского хокея только ему в музее НХЛ выделен уголок)))

[DShatunov]

Очень зачётная нарезка интересных моментов! 

[Flat]

[jazzman]

Процесс производства лопат из рельсовой стали

[Karapuz]

Наши милые женщины 

[Олежа]

"Это видео было удалено пользователем." 

[whiskas]

 

Вот такой он - городской оффроад.

[ARAVI]

Эта машина для Оффроада в песочнице)))

[Karapuz]

Как я выбрала мужа? Крикнула: - Умные налево, 
красивые направо! Один замешкался... Вот тут-то я его и поймала.


Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку,
смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.


Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.


Семейные ссоры напоминают передачу 
"Никто не забыт, ничто не забыто".


Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"


Сижу, подкручиваю стул отверткой... Подходит муж, отбирает отвертку... Ну, думаю,... щас всё сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:...." На!!!... Так же легче!"....


Семейные разборки. 
- У тебя все подруги страшные! 
- А у тебя все друзья пьют! 
- Да потому, что у тебя все подруги страшные! 


Звонок на радио... Мой муж уехал на дачу - на всё лето... Поставьте, пожалуйста, песню: 
"Я так хочу, чтобы лето....не кончалось..."))


- Сэр, я тут недавно побывал в России... 
- Ну и как Вам эта страна?... 
- Невероятно отсталая... Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят... 


Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.


Я сегодня чувствую себя сорокой:
кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила................
Вот теперь сижу и думаю - этому давать?...


Утро понедельника. Начальник: - Глаза у тебя красные и опухшие, ты что
пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел , плакал...


Нашла характеристику мужа из детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! 
Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

✨✨✨✨✨✨
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
✨✨✨✨✨✨
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
✨✨✨✨✨
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. 
Много лет одна........
✨✨✨✨✨✨
Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", 
только сняла — сразу замуж вышла.
✨✨✨✨✨✨✨
Служащий — шефу: 
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
✨✨✨✨✨
Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:
"А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" 
Отвечаю: "Да тут я!!!"... 
"Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!
✨✨✨✨✨ 
Говорю мужу: - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне: - Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!))
✨✨✨✨✨

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила: - Сколько любовников у меня будет? 
Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!))))

✨✨✨✨✨
Серега, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!

✨✨✨✨✨
Пипец у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили и сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил : "Ваши крокодилы, вы их и спасайте!"
✨✨✨✨✨
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Её ответ убил:
— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

[Karapuz]

Рассказывал мне преподаватель физкультуры в техникуме, что во времена его бурной молодости (а глядя на него я понимал, что молодость у него была весьма бурной) был популярен коктейль "Александр Третий". Ингридиентами для данного пойла служили одеколон "Саша" и одеколон "Тройной!

[OCTAN]

бля .....https://www.youtube....h?v=Y2HKBQMQmbw

[Bram]

Это конечно жесть, я бы не хотел ехать с этим водителем!

[sergei]

Это конечно жесть, я бы не хотел ехать с этим водителем!

Да чего? Нормально так катнул :-) Благо авто позволяет....

[SHOSS]

ЗАГАДКА 

 

 

РАЗГАДКА

 

[OCTAN]

хочу , поделится наблюдением , пару дней назад , время где то 23: 30 , еду по дороге Киев-Бородянка , уставший потому скорость не превышает 100км/час , тут вижу тихонько на съезде в метрах 150 от светофора притаилась белый хундай на крыше мигалка но не работает , от думаю уроды и еду дальше , и тут замечаю что меня через сплошную обгоняет синяя мигалка , оказалось всё тот же хундай , догоняет впереди идущую  колону машин , штук 5-7 , пристраивается сзади и мигалка тухнет , едем все дружной толпою , тут кто то из толпы , уходит на обгон , тут же засверкали синий и красный и по встречке.... следующая картина , на разгоночной полосе , стоит 2 машины одна на аварийках , другая на мигалках , сегодня уже видел 2 машины по встречке с синими мигалками , так что господа водители примите во внимание

[SHOSS]

Прикольные такие гоночки !!