Вечная Пятница и Хорошее Настроение!

nautilus
Особенно "техника миньета".
Ну и ещё "Диваны в УАЗ таблетку..." :)

http://video.utro.ua...?id=v11820010df :lol:

Союзмультфильм :lol: :lol: :lol:

А я чего то этот камедиклаб не догоняю.... при том вообще. (

Черновецкий потерял над собой контроль перед журналистами (ВИДЕО)

http://gpu-ua.info/i...=182019&lang=ru

2 ПРАДО: Не хочу тебя разочаровывать,но - баян.

Пошел на хер!»24.09.2007, 08:13 Версия для печати



Осторожно: ненормативная лексика!

Именно этой любезной фразой чаще всего встречают гаишников обладатели всевозможных блатных удостоверений, которые, по мнению «корочконосов», освобождают их от необходимости соблюдать правила дорожного движения. Но одно дело, когда таким образом «здоровкаются», например, старшие коллеги из СБУ, а другое – когда особенные дети особенных родителей. Тут любому станет обидно. Впрочем, все по порядку.

9 сентября, воскресенье, около десяти утра. В такое время по Киеву ездить одно удовольствие: улицы свободны, асфальт еще дышит ночной прохладой, водители – сама любезность и доброжелательность, и даже гаишники улыбаются.

Стою в левом ряду в самом начале Красноармейской, напротив «дома-пилы» для поворота налево. За мной еще одна машина, а средний ряд, с которого тоже поворачивают налево, вообще свободен. Сразу за поворотом слева видно двух гаишников, мирно ведущих светскую беседу. Скорее всего, обсуждают свежеполученные пиз… указания начальства. На дорогу они и не смотрят – незачем. Короче, вокруг царит благолепие и умиротворение.

И вдруг слева от меня, по встречной проносится навороченный кабриолет и, почти не сбавляя скорости, поворачивает мимо о*цензура*ших гаишников налево. На светофоре красный свет. За рулем сцыкуха лет двадцати от силы, рядом – сильно припаренный бой-френд. Наверняка детки возвращаются со вчерашней вечеринки, которая затянулась.

Наконец один из гаишников рефлекторно засунул в рот свисток и, посвистывая, побежал вслед за машиной. Бежать пришлось недолго – через тридцать метров она остановилась. Наверняка детки и не подумали бы откликаться на настойчивый призыв дяди-милиционера, но поворот направо был закрыт стоящими под следующим светофором машинами.

Подстегиваемый любопытством я приостановился невдалеке. И тут-то я и услышал от сцыкухи эту сакраментальную фразу. «Пошел на хуй!» – сказала та четко и раздельно и ткнула окончательно офонаревшему гаишнику какое-то удостоверение. Тот, недолго почитав его, в глубокой грусти вернул корочки владелице и молча отошел. Банальное выражение «как побитая собака» тут подходит как нельзя лучше.

Я не смог удержаться и, выйдя из машины, спросил у свежеобосранного гаишника: «Извините, но мне просто интересно, что это должны быть за корочки, чтобы так борзеть?» Тот тупо уставился на меня, очевидно не понимая смысла вопроса. Наконец до него дошло, и он с облегчением выдохнул: «пыздуй на хуй!». Настаивать я не стал и отвалил.

Вы можете не поверить, но гаишника стало жалко. Не смотря на привычку, «закалку» и «грубую психею» видно было, что маленькая стерва его уела. Но дело не в нежных чувствах, а в тенденции. Наверняка «прелестное дитя» действовало не по наитию, а по научению. Как вести себя с «обслугой», надо полагать, объяснил заботливый папаша.

Оставим вопросы воспитания «національної еліти» на потом. Проблема не в том, что уже появилось поколение «золотой молодежи», убежденное, что только так и нужно обращаться с «ментами». Но привычка к холуйству окончательно стала для последних глубоко укоренившейся традицией. А нет ничего опаснее и противнее холуя в милицейской форме. Но именно с ними мы, похоже, обречены встречаться еще очень долго.

Сергей ГОЛОПАПА

- Чё такой грустный с утра ?
+ Да... у директора был на ковре...
- Ну и что - орал?
+... АНАЛ!!!!....

Есть на свете две машины
ВАЗ и прочая х**ня.
По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал юридический журнал.. "За р***м" и вот именно там я прочиатл прекрасную статью, посвящённую Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке.
Ах да, ещё на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113. Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т.е. в теории, это, конечно. подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте.
только стопки. Причём идеально.
Это к вопросам пьянства за рулём.
Итак статья..

Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, б**ть, партизан, вредоносный прыщ, в ж**е.

"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры" угадываются черты предшественница - "Лады-110".

Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили против истины: как г**8о не прячь - запах просочится. Г**нодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.

"...В машине более тысячи новых деталей".
Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало.
Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями. Теми самыми, которые могут сломаться при перегонке своим ходом от Тольятти, до, скажем, Москвы.

"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."

Комментирую сквозь слёзы.. вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено выпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах.
Фантастика - бизнес по-русски: спи**ить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, купить ещё водки.

"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но всё же современнее "десятки"…
Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки, которая устарела ещё тогда, когда отец будущего гениального конструктора автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием. Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность "Приоры".

(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей, привычно укладывается между крыльями".
Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России.
если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под днищем, в бардачке, на крыше, или ещё где, то теперь всё чётко. По-военному. Капот между крыльев.
Нашли-таки, умнички!!

"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..."
Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики - случился.
Правда, подозреваю, что с этих свол*чей станется сделать двери внахлёст. А х*ли.. зазоры-то уменьшились.

"...сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы".
Нарисованы, угу, причём плохим художником, который сочетает в себе худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, б**ть, онан*ста.
Всё как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.

"Чтобы стёкла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла предусмотрели резиновые отражатели, отводящие брызги на крышу".
Благодаря чудо - изобретению, теперь будет засир*ться вся машина целиком. Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем г***а никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой г**нища на машине, при удачном стечении обстоятельств позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени выбл**ка российского г**нопрома.

"...сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором воздуха".
Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идёт речь, но теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет. Суперклей будет держать как надо.

"Задние фонари целиком переехали в крылья".
Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съеб**и. Ездить на таком у**ище в качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелище.
Но опять же, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте. Что не может не радовать.

"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто".
Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым колёсам г**но из под колёс теперь метко залепляет стёкла автомашин-преследователей.

"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчётная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет".
Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано, читая это должны удавиться от зависти.
То, о чём они додумались 50 лет назад ещё при производстве Тигров и Пантер теперь и в России.

"Стала легче работа дверных замков"
Теперь дверью нужно ё*нуть всего три раза и, может быть, теперь она закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала верёвочка, привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроём, чтобы она закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом. Ура!!

"...появилась защёлка бензобака и пробка на привязи."
Теперь пробке п****ц. Теперь-то она никуда не съе**тся от приоры.
раньше заправщикам часто приходилось ловить, убегающие в леса пробки. Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта.
"Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить "гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.

"Мощность модернизированного мотора 98 л.с."
Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы, сколько смогут выжать русские кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет.. они бы удавились от зависти.

"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже импортные, с гарантией ходимости 200 000ем".
Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт. "Контрабандный товар. Радикальный чёрный цвет. Титаник". У субары 100 000км, а у ВАЗа - 200 000. Обос*аться, еб**уться.

"Сцепление тоже усилено, введён механизм автоматической компенсации вытяжки троса..."
Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха, узнав о наших достижениях.

"Там же местечко для всякой мелочи".
Которая отвалится по дороге и никто не будет знать откуда это, нах*ена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку, их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии, что они не отвалятся, ибо нах*й не нужны в отлаженном за 30 лет организме.

"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем".
Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков.
А тут, вишь ты, три.
Круто. Надо будет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз, что они до такого не додумались раньше.

"В рулевом колесе упрятана 60-литровая подушка безопасности".
Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обси**лся от страха.

"По характеру обновлённый двигатель напоминает полуторалитровый шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин".
Причём как просыпающийся, так, с*ка, забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит. Визжит и визжит, визжит и визжит, г*дина.

(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь усилителя и вовсе пропадает".
Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит, проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами выкарабкаются.

"На 70 км/ч дёргаю руль, имитируя переставку, и...приятно удивляюсь. "Приора ведёт себя пусть и не идеально, но всё же лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу - есть".
70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!

"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды".
По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа??

(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчёте заработать четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду).
Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади, пуховая подушка, проложенная между рулём и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном.

Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч вечнозелёных денег.
ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 г**нотаз.

http://video.online.ua/1/4347.php

Кто грудастых любит? Специально для вас! :lol:

Вот такая она Россия.
http://www.wrecker.n.../www/russia.htm

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Мэр харькова
http://www.fishki.ne...nt.php?id=26446

http://alcat.livejou...com/700646.html

No coment...

Не знаю насколько в тему, тут первый раз пишу:


Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает
она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей,
среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я
прибыл."
Текст был такой:
- "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть
компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
В общем, женщину еле откачали.))))


Женская логика... :)

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю,
а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала
голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт
и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать!

А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять.

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора,
чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь
зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!"
Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что
я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить,
впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила
с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая
инструкцию.

:)

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.