Вечная Пятница и Хорошее Настроение!

самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". ))))))))))))))))))

у нас добрые просто все.. и военная техника для защиты от злодеев. от того и названия добрые.. так ис покон веков было.

ну во, как как называют так и есть :CC:

В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных (обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом году таковых особенно много и у них даже появилось название - "соискательницы". Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно. Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно эти горячие дамы на долго в тусовке не задерживаются. Они либо находят себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового, прекидываються в другое сообщество где шансов побольше.
Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно предосудительного. Все мы люди и всё такое. Просто немного досадно, что тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в реалити-шоу "Дом-2". И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила увековечить, что я собственно и сделал.


ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую бензином и орошаемую брызгами из-под колес.


Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос:
А вам на бездорожье зачем?

Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое легкое и облегающие, у него под настоящим грубым мужским свитером перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомниться вам навсегда.

Так вот, так не будет.

Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный трос, пустая бутылка из под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом машина остановиться резко и надолго и вам предложат выйти из кабины и, взяв в руки "вот этот вот крючечек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете, что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами покорения бездорожья которые теснились в вашей голове весь предыдущий вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное, размахренный трос изцарапает руки, а забитый грязью палец шакла переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности, комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое: "Какого хера так долго!?" и "Отойди на хрен от натянутого троса!". Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра. Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать шестыми саймаксами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.

Так что подумайте еще раз: ОНО ВАМ НАДО?

Взял тут: http://zhurnal.lib.r..._l_a/sois.shtml

Вырезка из форума, читал и плакал.

http://www.pofig.com...erstijj-to.html

В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных (обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом году таковых особенно много и у них даже появилось название - "соискательницы". Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно. Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно эти горячие дамы на долго в тусовке не задерживаются. Они либо находят себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового, прекидываються в другое сообщество где шансов побольше.
Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно предосудительного. Все мы люди и всё такое. Просто немного досадно, что тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в реалити-шоу "Дом-2". И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила увековечить, что я собственно и сделал.


ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую бензином и орошаемую брызгами из-под колес.


Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос:
А вам на бездорожье зачем?

Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое легкое и облегающие, у него под настоящим грубым мужским свитером перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомниться вам навсегда.

Так вот, так не будет.

Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный трос, пустая бутылка из под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом машина остановиться резко и надолго и вам предложат выйти из кабины и, взяв в руки "вот этот вот крючечек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете, что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами покорения бездорожья которые теснились в вашей голове весь предыдущий вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное, размахренный трос изцарапает руки, а забитый грязью палец шакла переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности, комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое: "Какого хера так долго!?" и "Отойди на хрен от натянутого троса!". Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра. Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать шестыми саймаксами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.

Так что подумайте еще раз: ОНО ВАМ НАДО?

Взял тут: http://zhurnal.lib.r..._l_a/sois.shtml

:lol: отправляй их ко мне - попе будет тепло и носки свежие в комплекте

:lol: отправляй их ко мне - попе будет тепло и носки свежие в комплекте

******стойкий запах перегара******

а c этим как будешь бороться?

ТИХОХОД- the BEST :lol:

******стойкий запах перегара******

а c этим как будешь бороться?

с этим Саня не буду
это естественно...
проще барышню поддерживать в соответственном градусе 8[

проще барышню поддерживать в соответственном градусе 8[

ПРАВИЛЬНО!!!

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - вам пиз...ц, вы - ракета!

О как надо!

:lol: отправляй их ко мне - попе будет тепло и носки свежие в комплекте

+1 так как ныне холост
так что за качественный подгон еще и выставлюсь! :lol2: :beer:

Для тех кому нравится футбол
малолетний вундеркинд

Прикольные выражения: Дискотека и Диджей
Предлагаю продолжать начинать заканчивать дискотеку.
В нашем деле главное – красиво уйти.
И двадцать лет назад, и с бородой
Я был и буду мальчиком-звездой.
АЛЕКСЕЙ ВЕРНИЦКИЙ
Здесь люди, способные чего-то хотеть!
Бодрячком!
На дискотеку пришли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
Я забыл, как выглядит ваш голос!
Суперично!
Никак вы нам не рады? А придётся!
Вечеринка в стиле «Ленин жив, потому что он проснулся».
Из «Танцев без правил» на ТНТ
Настроение NN не принадлежит NN.
Из «Танцев без правил» на ТНТ
Я буду вас пестовать, а вы меня - лелеять.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ
Когда я комментирую, замолкают птицы.
Из «Танцев без правил» на ТНТ
Ведущий, счищая воображаемый помёт с плеча
Здравствуйте, мужчины и женщины, и все те, у кого ещё всё впереди!
Буду брать харизмой!
Из «Танцев без правил» на ТНТ
В темноте, да не в обиде.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
И снова здорово из города Коврова!
Настройте ритм сердца на охотничье счастье!
Быстро. Весело. Разно.
Париж, я люблю тебя. И тебя, и тебя. И даже тебя.
Мы любим всё, что движется. Всё то, что движется красиво.
Из «Танцев без правил» на канале ТНТ
Печаль для похорон пусть остаётся:
Нам на пиру не нужно бледной гостьи.
УИЛЬЯМ ШЕКСПИР, «Сон в летнюю ночь»
Вы ещё не уже?
Плазменный привет!
Добрый вечер! Всё будет!
Я радио, а не мелодия.
РАЛЬФ ГИБСОН, фотограф
Рады вам, как майским цветам.
ДЖЕЙМС ДЖОЙС, «Улисс»
День "хэ" настал.
Из «Танцев без правил» на канале ТНТ
Мы в прямом эфире жизни!
Искупайте её в аплодисментах!
Дискотека NN - всё, что движется красиво.
Хочешь фотографию кумира? Пришли 50 рублей на мой мобильник, и я отправлю тебе SMS со словом «спасибо».
Из «Танцев без правил» на канале ТНТ
Это сладкое слово - презентация...
Ой, простите, блондинку не закрасила.
Девушка-диджей, исправляя свою ошибку
Между первой и второй будет конкурс небольшой.
Вы у меня попляшете!
Банкет, полный наслаждений.
В нашем компоте должно быть всё.
Шампанского больше, чем приглашений!
Ваш непокорный слуга.
Дискотека NN. С нами тепло, несмотря на погоду.
Существует правило: артист должен быть голодным, поэт несчастным, а диджей, если выходит к живой публике, должен испытывать страх.
СЕВА НОВГОРОДЦЕВ
В стране Хохотании жили смеянцы,
Любили смеянцы веселье и танцы.
ГЕНРИХ САПГИР
Наша дискотека – ещё один приятный эпизод на пути к смерти.
Прощай, разум! Встретимся завтра!
Сообщаю тем, кто ещё не отправился на дискотеку: остальные уже там!
Я хочу вам её.
Чтобы тень
Оставила след на асфальте,
Надо век
Простоять на одном месте,
А на это
Терпения ни у кого не хватит.
Поэтому
Давайте расслабимся – тем и прославимся.
МИХАИЛ ГРОНАС
Вы сегодня выглядите, как я себя чувствую.
Самозванцев нам не надо - командиpом буду я!
Сезон, откройся!
Убью скуку!
Эволюция закончена. А теперь - дискотека!
Со мной никогда не случалось ничего лучше вас...
Буду как вуду.
Работа отдыхает!
О. ШАДУРКО
В хорошем шоу девушек должно быть больше, чем костюмов.
Даже от самой дурной попсы уши не свернутся в трубочку, если их постоянно прижимать наушниками.
СЕРГЕЙ СТРЕЛЕЦКИЙ
Мы будем взрываться,
Сами не зная когда.
Может, при слове «нет»,
А может, при слове «да».
КТО-ТО
С сумерками можно бороться только одним способом – надо хорошенько пошалить.
СЕРГЕЙ ЧЕТВЕРУХИН, «Улёт, или Open Air. Сезон 2»
Приветствую тех, кто ищет, тот всегда найдёт!
Представительницам прекрасного танцпола.
Дискотека NN. Кто не был, тот будет. Кто был, тот не забудет.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Вам помочь или не мешать?
Здесь, в темноте и дыму, я рада видеть ваши лица…
ХЕЛАВИСА, лидер фолк-группы «Мельница»
Мы так ударим палец об палец, что посыплются искры!
Доброе утро, ночь!
Название старого фильма МАРКО БЕЛЛОККЬО
В начале было снова.
ВИЛЛИ МЕЛЬНИКОВ
Многие меня поносят
И теперь, пожалуй, спросят:
Глупо так зачем шучу?
Что за дело им? Хочу.
АЛЕКСАНДР ПУШКИН, «Царь Никита»
Прогноз погоды на наступающую ночь: темно.
ДЖОРДЖ ДЕННИС КАРЛИН, механик радарной станции, ди-джей на радио, актер (США)
То, что вы сейчас увидите, не имеет никакого отношения к тому, что вы услышите.
Мнение диджея может не совпадать с его точкой зрения.
От ВИКТОРА ПЕЛЕВИНА
Дискотека NN – бьющееся сердце такого-то города!
На дискотеке NN у вас по жилам потечёт кетчуп!
Посещайте NN - и вам не нужно будет заглядывать на другие дискотеки.
Мы так развлечёмся, что улыбку с наших уст сможет убрать только хирург.
Настоящий карнавал - это не когда человек надевает маску, а когда снимает своё собственное лицо.
Спасибо, что вы смотрите на меня.
ИРИНА КАЗАКОВА
…Жёсткий график отдыха.
Дискотека NN. Вам покажется, вы попали в бочку с мёдом!
Акция для ушей и ног!
Дискотека NN. Там, где любят отдыхать местные жители, не может быть плохо.
Дискотека NN - место, откуда не хочется в рай.
У нас вы получите то, о чём мечтали всю жизнь – настоящий ритм!
Дискотека NN – лучшее приобретение за NN рублей.
На ближайшие три часа - оптимист.
Тусуйся, отец, и тебе откроется!
За вкус не ручаюсь, а горячо будет.
- Есть ли в вашей фонотеке?..
- Не знаю, но, конечно, есть.
А гонорар мой отдайте богатым, чтобы они посмотрели и поняли, какие бывают гонорары.
РОМА ВОРОНЕЖСКИЙ
После дискотеки наша публика на тонну легче!
Если дискотека окончена, а вы так и не станцевали - ждите! Вам позвонят!
На нашей дискотеке вы можете познакомиться, но это ещё ничего не значит.
Решим все ваши диско-проблемы!

Немного о выражениях ди джеев невольно вытевшие из уст Лично для пирата и не лично для всех остальных )

Извиняюсь ДЛЯ РОЛИКА И ПИРАТА для лучших радиоведущих .............. и далее по списку ))

а еще здесь ) http://26.netslova.ru/Month

Повідомлення відредагував werwolf: 21 February 2009 - 20:50

Россия. Митинг патриотов:
- Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася Распупкин, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!!

попробуйте ))

http://wwwboards.aut...san/741986.html

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем
--------------------------

Встречаются два приятеля.
-Ну что, может по девочкам сходим? -говорит первый.
-Да ты что, у меня жена - прапорщик, при оружии!
-И что?
-Табличку в квартире повесила: "Шаг влево - стреляю!"
------------------------------
- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот...
Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...
------------------------
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
----------------------
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...