Вечная Пятница и Хорошее Настроение!

: Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо..

Когда кончается море... 15.11.2007 22:05 Репутация: 4
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самый малый назад" и корабль медленно причаливает.

Так швартоваться для уважающего себя командира считалось "западло".

Боевой командир швартовался так:давалась команда"полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина".

Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.

При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его командиру.

Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно.

Монолог мичмана:

"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...

Пиздец! Море кончилось."

Историю рассказал(а) GeMaL: maly@aup.de

Корабельный доктор 15.11.2007 22:03 Репутация: 4
Чем отличается психически больной человек от здорового?

У каждого из нас, есть какие-то черты, которые в гипертрофированном виде свойственны сумасшедшим.

Очевидно, по этому у нас иногда здоровые сидят в психушке, а больные бродят по улицам. И где та планка за которой начинается безумие, вам не сможет ответить даже врач-психиатр. Особенно, если пациент человек не буйный.

Корабельный доктор, был толстеньким невысоким человеком лет 40, с круглым веселым лицом. Венчик седых волос обрамлял колоритную загоревшую лысину. Крепенькое брюшко упруго нависало над короткими ножками.

Доктор улыбался. Он улыбался постоянно. И это ужасно раздражало замполита. Потому что на политзанятиях доктор улыбался тоже, придавая оттенок комичности пламенным речам комиссара. Может быть поэтому, а может просто не любил замполит хороших людей, но при каждом удобном случае он старался сделать доктору гадость.

И должность ему это позволяла. Но доктор был очень добрым человеком, он любил людей, животных и даже замполита, что приводило последнего в бешенство.

К сожалению, с некоторых пор, доброта доктора стала переходить рамки разумного. Похоже, что многолетняя служба и несочетаемость внутреннего мира с окружающей действительностью все-таки внесли разлад в его психику.

К странностям на флоте привыкли - у каждого свои тараканы в голове, но некоторая неадекватность действий доктора могла боком выйти в море.

Это становилось очевидным даже тем, кто к доктору благоволил.

Первым нашумевшим "звоночком" была акция по прикормке крыс. Доктор получал на базе отраву, которую должен был замешивать с пшенной кашей и разбрасывать по углам отсеков и возле норок. А крысы должны были ее есть и подыхать стаями.

Однако крысы ели, но не подыхали, а становились толще. Шерстка их лоснилась, а в бусинках глаз прибавлялось наглости. Вредительскую деятельность доктора пресек бдительный замполит.

Оказалось, что доктор кормил крыс вареной кашей, а отраву потихоньку выносил с корабля. Вторым "звоночком" была вакцинация матросов - мотористов "прививкой от крыс". После нее, по мысли доктора, матросы и крысы должны были полюбить друг друга. История получила огласку и командир решил не испытывать судьбу перед выходом на боевое дежурство.

Он отправил доктора на обследование в госпиталь, выделив сопровождающим самого бесполезного человека на корабле - замполита.

Когда они прибыли в госпиталь, там творился обычный флотский бардак.

Никого из нужных врачей на месте не было. Поскольку доктор здесь был своим человеком, то предложил замполиту отдохнуть на скамеечке, а сам обязался быстро найти начальника отделения. Разумеется, доктор знал, где и кого надо искать.

Разговор врачей под медицинский спирт, изобиловал специальными терминами и предварительными диагнозами. Когда наш доктор отправился за замполитом, то в двери обернулся и еще раз напомнил коллеге:

- Имей ввиду, замполит уверен, что не я его, а он меня привел на госпитализацию.

Замполит уже начал волноваться, когда объявился благоухающий свежим спиртовым душком подопечный. Возле кабинета начальника психиатрического отделения, замполит приказал остаться доктору в коридоре, а сам, испросив разрешения, вошел.

- Товарищ, капитан третьего ранга, - доложил от двери замполит, - привел на обследование нашего доктора. Похоже, с ума сошел, бедняга.

Потом дверь закрылась. Некоторое время за дверью тихо бубнили, потом раздался возмущенный голос замполита и успокаивающий голос начальника.

Затем к кабинете раздался грохот и над дверью загорелась красная лампочка, где-то протрещал звонок. По коридору протопали два дюжих матроса - санитара. А еще через минуту из кабинета мимо доброго доктора, прошли те же санитары, крепко держа завернутого в смирительную рубашку замполита. Он извивался как куколка бабочки-капустницы в клюве воробья и орал на весь коридор.

Речь его была нечленораздельна и многословна. Отдельные осмысленные фразы, обладай они силой материализации, должны были повергнуть в геенну огненную не только начальника отделения, но весь госпиталь должен был незамедлительно провалиться в преисподнюю.

После, коллеги выпили еще немного спирта и посокрушались на тему "до чего доводит служба". Затем подписали необходимые бумаги и доктор убыл на корабль.

А утром, он свежевыбритый, по доброму улыбаясь, докладывал обалдевшему командиру: "Замполита в госпиталь сдал, предварительный диагноз - шизофрения".

Михаил, 20.08.01

Просто отпадно сделан мультик
http://video.i.ua/us...564/2152/10064/

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,
держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,
в полной тишине произнес:
- Итить твою м... ! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!

В трамвае. Мужичок хиленький такой в очочках случайно наступает на ногу здоровому бугаю и мгновенно извиняется, простите извините и т.п. Тот тяжело смотрит и спрашивает:
-Шо, интелигент, да?
-Нет, что вы, отнюдь, такое же быдло как и вы...

а штурмана слу-У-у-шать надо

а штурмана слу-У-у-шать надо

ржу ни магу ... :lol:
хотя мне картинка с ногами понравилась ... я так не умею :smoke:

супер!)))))

Тетки жгут!!! - http://video.online.ua/6/8773.php


Китайский вынос мозга - http://video.online.ua/12/8705.php

Родина

фишки радуют..

Сходили порыбачили поймали пару автомобилей. А может кто-то продал места под стоянку, в связи со сложившимся обострением парковочных мест в Москве.


Мужики погружаемся, не дадим уйти рыбе.

http://www.ainmarh.com/women.htm

http://www.terrawoma...svoego/comments

а штурмана слу-У-у-шать надо

ролик полный трендец :oh: ,и в правду слушать надо

ржу ни магу ... :lol:
хотя мне картинка с ногами понравилась ... я так не умею :smoke:

Дима я тоже так не умею,хотя пробовал :baranka: ,ни хрена не выходит

+++++++++
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.
+++++++++

+++++++++
* ваносик подарил сваё пушистое сердце ЛЁЛЬКА
* @ЛЁЛЬКА без ума от ваносик
<%Pro100denisko> один без сердца а другая без ума)
<%То_чего_нет> прям пугало и дровосек из изумрудного города
+++++++++

<Nasti> а я Павлика бросила…
<Hover> да в курсе
<Nasti> ну что возьмешь с парня, который совершенно не знает, чего хочет девушка, т.е. Я!
<Hover> хехе )))
<Hover> [18:30] <PashoK> ну что возьмешь с девушки, которая вообще не знает, чего хочет!

***

Ann> Как дела?
Mike> Да по-всякому
Mike> Неделю назад на машине разбился
Ann> Насмерть?
Ann> Ой
Ann> Я хотела спросить «Как ты?»
Mike> Всегда знал, что ты меня любишь :)

http://hz.sumy.ua/screen_cleaner.html
:)

http://trava.kiev.ua/archives/387   :oh: