Вечная Пятница и Хорошее Настроение!

Порядна жінка Сара вийшла на пенсію й вирішила придбати папугу, про якого мріяла з дитинства. Приносить клітку з зоомагазину, знімає з клітки покривало. Папуга й каже:
– Здґаствуйте! Мєня звуть Саґочка! Я хочу таґахатись!
Жінка в шоці! Біжить до равіна, розповідає... Равін:
– Раді бога, Сарочка! Нє пєрєжівайтє! У мєня єсть одна знакомая сєм’я, так у ніх дома жівут два порядочних попугая – оні всьо врємя молятся! Ви оставітє той сєм’є дєньгі на прокорм попугая і самого попугая на мєсяц. Так єьо тє два попугая і пєрєвоспітают! І она вам тожє з ранку до вєчєра будєт чітать молітви!
Приносить жінка папугу до тієї сім’ї. Знімає з клітки покривало:
– Здґаствуйте! Мєня звуть Саґочка! Я хочу таґахатись!
Ті два папуги мовчать, а потім один і каже:
– Сєня! Ти відіш! Бог услишал наші молітви! :)

Арона покусала собака. Он обратился к врачу. :med:
– Должен вас огорчить... У вас бешенство...
Арон хватает листок бумаги и пишет, пишет, пишет...
– Ой, что вы, завещание составлять ещё рано! Мы вас вилечим!
– Да не! И кто вам сказал, что я его пишу? Я составлаю список кого мне нужно успеть быстро покусать! :lol2: :lol2:

Вчера жарил голубцы покупные. По вкусу получились как пельмени. Вот пля холостяцкая жизнь: че не готовь, все равно пельмени получаются

возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. Она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный самособой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само собой "фуууууу!!бл*ть!!!!"
и тут подруга громко (чтоб им там слышно было) и мстительно выдает: "Ой рваный презерватив!"

Смерть: Я завтра зайду в 10
Нинок: Бл%ть, Коля! Смени ник!

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

http://video.utro.ua...?id=v1083001ae7 Ржал....

podvodnik :lol2:


Не знаю, было ли..
http://www.myvi.ru/r...a24e3d86fd&ap=0

http://nevsedoma.com...hp?newsid=21713

Смотрим))

http://nevsedoma.com...hp?newsid=21342 Классная анимация.

http://nevsedoma.com...hp?newsid=21652 Рекомендуется для просмотра на работе с привлечением сотрудников.

Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды.
Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что?
Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. ;)

А. Покровский
Вот они - последствия полового голода. Втиснули меня в автобус. Меня - офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками. Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую. А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об нее тереться. И у меня сейчас же Герасим встал. Я ему говорю про себя: "Гера-сим! Ге-ра-сим!" - а он становится все упорней.
А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается. А у меня фуражка на глазах.
Можно, конечно, ему сказать: "Мужик, это потому, что я ничего не вижу", - но это будет не вся правда. Потому я ему шепчу: "Это не на тебя! Это не на тебя".

Все в спортзал! :D: :lol:

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...

Кто Валентинку кормил, тот ее и купидонит! :lol:

Все в спортзал! :D:  :lol:

вот это мужика расперло :ofiget: :ofiget: :ofiget:

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять блядь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите...

Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настаящих мужчин украшает расцарапаная спина!