Тема закрыта
решил собрать всё в одном месте, пусть полежит здесь.
===========
Бухав одного разу із спєцназом (справжнім, арійським,окрема рота) ну чисто "Акваріум"
Антураж- полігон(дальній край ЖУЦ ,глухе,дике місце), будка очеплення(Отдєльностоящєє зданіє 3х3м з вікнами на всі 4 сторони) вікон та дверей звісно вже давно нема, в центрі приміщення стоїть пєньок (колода,чурка).
Заходжу,сидять на корточках троє, більш-менш знайомих мені військовослужбовців, на пеньку стоїть пляшка горілки і 4 кружки(чомусь). Старший, мовчки розливає на чотирьох,і викидує порожню пляшку у вікно,мовчки випиваємо...Чомусь вони поховали кружки за пазухи...
Далі - цікавіше, ЗАКУСЬ:старший мовчки ставить на пень РГД 42 і спокійно , холоднокровно, виймає ЧЄКУ!!!
Всі седять ,незворушно, трохи напружено. Краєм ока помічаю рух, хтось зліва ,здається відірвався, від землі і плавно та дуже повільно поплив у віконний пройом....Поплили й ми...
Вибух був не таким гучним, як сильним.
Це називалось ЗАКУСЬ АДРЄНАЛІНОМ! Той хто підвівся першим, має бігти по пляшку!
Я навіть не хочу знати, чия була цетверта кружка...
Більше я з ними не пив.Кучма ліквідував армійський спєцназ. А жаль...
==========
Полювання на лісника :smeh:
Армія оф юкрайна. Рік 94 або 95. затримка платні на 4 місяці... На полігоні показові заняття для обласної адміністрації. Огляд зразків техніки, пальба з усьго, що стріляє, ну і п*янка та*скать у польових умовах.Але то не для нас.Водка ящиками не для нас, борщ і банани не для нас. Солдат з баяном гріє пальці теж не про нас...Про нас забули, що з нас взяти...
Ми - зразковий екіпаж ЗСУ 23-4(Шилка):капітан , два старлєя, та мєханік-водій, сержант.Не їли двоє суток.
Показуха скінчилась, Геніралітет бухає, ми заважаєм правильному травленню, своїми голодними харями... Що з нами робити? Правильно-своїм ходом у часть(30км лісом)
Від*їхали 3км , зупинились, поїсти що було... А було :Распутіна-2 шт ,хліба-0,5 бух, сала грам 200і................4автомати 120 патронів і якесь непевне передчуття халепи.
Після першого Распутіна, ми зрозуміли, що везти патрони до часті, та здавати їх назад на склад-це пів дня писанини, простіше їх просто спизати разом з рештою на показуху.
Ну шо робити з такою кількістю патронів? Вірно-полювання!!!
Корова відбившаяся от стада, счітаетвя бізонм(фольклор розвідки)...Пастух з*явився як раз, коли ми знімали трос ,щоб прив*язати тушу, та сосну метрів 10 заввишки (заметати сліди).
Пастух в наші плани не входив, і бізон знову став коровою...
Не біда-попереду ліс, дремучій,.По дорозі до дрімучого лісу маршрут проходить через простий ліс по бітонці. Просто їхати не цікаво, звісно на дорозі дичини не має, не цікавить чомусь лісову живність рев потужного дизеля та лязкіт гусянки :no2: Немає дичини,-єдорожні знаки :smeh: ,тепер полібшеного дизайну :smeh:
Заїхали в ліс... кляте звір*йо неяк не хоче виходити з хащів , а соляра вже закінчується.
Чотири трасси в небо , автомати в машину і -додому!
В часті ,зброю почистили, шилку в бокс поставили і баєньки.
саме цікаве буде коли сонечко зійде :smeh:
А утром був :dur: ноччю на звук мотору виліз лісник....(думав ліс крадуть),а розумний був - страх ,зробив засаду
під знаком ,тим самим знаком, покращеного тепер дизайну :smeh: Так і пролежав там, тихенько, у канаві,(херово робитизасаду на шилку зТОЗ 38).
Наутро в мене мав бути вихідний...Несталося.
Посильний , терміново , командир, дуже просить...
Прихожу-Перше враження, що всі знають щось таке, цікаве, про мене...
Командир полку кладе на стіл три пояснювальні...Там все, навіть номери автоматів...
Лісник- корєш командира,утрєчком, поміняв штани і по свіжим слідам,через ліс, до полку, ну і сразу до командира: так і так, мов ,ледь не стрелили...
Командир до замполіта, замполіт визиває моїх орлів, сажає окремо, дає папірці,і каже,що в лісі знайдено труп.... мужчини.... з кулевими.... пишіть, що знаєте...
НАПИСАЛИ ВСЕ!!! навіть більше :pio: :pio: :pio:
ЧП.
Доклад в дивізію.
На ковер до начдива :cray:
Диагноз- хіщєніє боєприпасов...
Перспектива - швах.
У дивізії , в одному кабінеті сидять нач ПВО, нач артилерії і нач інженерної служби.
Нач ПВО (наш колишній командир дивізіону) зустрів нас дружньо фразою:
-Ну что , пиздюкі - сороконожкі? Вліплі?
Нач артилерії(
мужик)
-А шо трапилось?(ми розповіли)
-Тю, дуні,-пишіть:
Ми ..... проводячи показові заняття, трохи захопились і забули здати залишки набоїв. Щоб не путати отчьотность старший прийняв рішення:розстріляти залишки в небо (з дотриманням вимог стройового статуту) стоячи безпосередньо на башні машини...
-Бойова машина поза розташуванням частини ,юридично є теріторією частини :ura: набої територію частини не покидали, а це вже не хіщєніє, а нарушеніє правіл хранєнія :ura:
Нач арт.
-Пацани(про нас)я лєтьохой,гаубічну батарею так "розрядив" пострілом ...прямо в ЗКП Армії-прямою наводкою, і нічого :smeh:
Кабінєт командіра дивізії:
Замкомдивізії(наш попередній командир полку)Представляє начальникаПВО(нашого попереднього командира дивізіону)нач ПВО представляє нашого зампотєха, наш зампотєх, представляє нас...
Монолог начдивізії:
-Оні спечиалисті?
начПВО:
-Лучшиє в дівізіі
_ещьо єсть?
-нет...
До нас:
-У вашому полку за рік 8 карних справ, якщо я заведу ще три.... Вам трьом я особисто дозволяю стріляти з усьго ,що найдете, по всьому,що найдете,АЛЕ тільки на полковому стрілббищі.
ОТ ЩО ЗНАЧИТЬ БУТИ ПРФЕСІОНАЛОМ :smeh:
Ком полку був у шоці після нашого повернення і не придумав нічого кращого за догану"за порушення форми одягу" :dur:
Наступного разу напишу про полювання з гранатою
Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
На кабана з гранатой :dur:
Залишилась якось одна граната(після обов*язкових стрільб). Довго вона муляла нам очі. Як от одного разу нас осяяло: ВПОЛЮВАТИ КАБАНА(дикого).Благо в лісі коло часті росте дуб і кабан почувається дуже вільно...
Техніка проста до крику...Пів-відра картоплі в мундирах висипаємо прямо на кабанячу тропу ,берем пів-буханки білого хлібу,гранату, обережно виймаємо чєку, гранату плотно вдавлюєм у м*якиш, кладем буханку на тропу серед картоплі...
Другу половину буханки берем з собою в кущі, де сидимо тихенько, як розвідникі в тилу ворога, не чокаясь, лічимо нерви, бо сапьорноє дєло,-штука стрьомная :lol:
Десь хвилин через 20 чуємо чавкіт і дзелиньчання :sho:
Чекаємо...
БАБАХ!!!
:ura:
Вибігаємо,...Німа сцена....
Корова лісника...Вона бідолашна, цією тропою ходила на луг, сама...
Наступного ранку весь полк був проінструктований про небезпеку боєприпасів 2ї світової...
"ОН лісника корова на німецькій міні підірвалась..."
Добавлено спустя 53 секунды:
УТРО В ГРОБУ
Знаю одного прапора который не пьёт совсем,ваще.
Дело было так: ещё солдатом пошёл в самоволку и ужрался в говно. земляки принесли и положили у себя в шинельный шкаф , чтоб не палить.А служили земляки в оркестре...
На следующее утро репетицию оркестра перед похоронами ветерана прервал нечеловеческий вопль из шкафа...
Расказ теперь непьющего:
- просыпаюсь ,темно, музыка знакомая, тесно, ноги упираются во что-то,слевва дерево, справа дерево(материал) ПОХОРОННЫЙ МАРШ!!! Я В ГРОБУ!!! А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Замполит в дамском сортире.
Было это на стрельбах, чуть не последних в СА . Прибыл в дивизию новый начПВО и дабы поставить всех га свои места (буквально) Вывез на полигон всех, кто состоит в штатном расписании вверенных подразделений. То есть тех, кого обычно не брали, что бы не путались под ногами и не усложняли быт. А надо отметить, что за последние годы зенитные дивизионы сильно обросли женщинами - военнослужащими, родственницами командиров и не только. А тут ещё и политотдел понатыкал замполитов в каждую батарею. Ну замполит на полигоне не только лишний рот, но и не сменный дежурный по лагерю с понедельника по пятницу, пока специалисты заняты делом, а в пятницу вечером замполита обычно меняет кто нибудь из проштрафившихся молодых офицеров.
Быт на полигоне прост и незатейлив. Месяц 2000 мужиков справляют малую и не очень нужду в импровизированных туалетах по краям лагеря: вырытых длинных траншеях с хаотично лежащими поперёк досками и символично ограниченных маскировочной сеткой... Ну там конечно хлорка , карболка и всё такое... Мужикам не привыкать, но с нами в этот раз были дамы. Связистки - телефонистки, операторы около десятка особей женского пола , разного возраста. Для них был устроен отдельный сортир за передней линейкой в аккурат напротив палатки дежурного. Сортир стоял на бугорке, а под ним была вырыта яма, в которой стояла бадья. Бадью опустошали по мере наполнения.
И вот наш замполит, набегавшись за неделю к краю лагеря (около 500м) под конец дежурства распадлючился и начал похаживать в дамский сортир. И вот однажды в пятницу, перед сдачей дежурства, сидит он на толчке, думает о приятном... и слышит, как с неприятным звуком личный пистолет выпав из кобуры плюхнулся в ... содержимое бадьи.Так начинаются перемены в судьбе. Сперва человек взял в руки палку и ... правильно: утопил пистолет ещё глубже. А тут и дежурство сдавать надо, делать нечего, решил ждать темноты.
Сдал дежурство, взял у старшины ОЗК, фонарик и противогаз стал ждать, пока все дамы
отметятся и оставят в покое сортир.
Отбой. На передней линейке гаснет свет. Замполит, одев ОЗК, перчатки, противогаз с фонарём пробравшись к бадье ищет своё табельное.
В это время запоздавшая телефонистка, ничего не подозревая вошла в сортир и устроилась поудобнее на скрипучих досках...И тут(о чудо) замполит находит свой пистолет и решает сверить номер (мало ли пистолетов в женском сортире может быть), трёт его перчаткой и автоматически подставляет под струю... Телефонистка, услышав шум , смотрит вниз, а от туда из очка на неё смотрит !!! кто то в противогазе!!! с Пистолетом!!!, подсвечивая себе снизу фонариком...
Истошный женский вопль разбудил едва уснувший лагерь, солдаты высыпали из палаток, дежурный врубил свет...
Телефонистка не стала одевать трусы и открывать двери - она это всё сделала одновременно с первым шагом: и трусы порвала и дверь вышибла. Куда сидела лицом, туда и понеслась прямо в ночь, не глядя.
Вдали , с утихающим воплем, мелькая рваными трусами, неровными зигзагами носится перепуганная женщина, а на передней линейке, в свете прожекторов, уже без противогаза, но ещё в ОЗК и говне, как бы олицетворяя руководящую и направляющую, стоит замполит.
24 часа и замполит на Сахалине.
===========
Бухав одного разу із спєцназом (справжнім, арійським,окрема рота) ну чисто "Акваріум"
Антураж- полігон(дальній край ЖУЦ ,глухе,дике місце), будка очеплення(Отдєльностоящєє зданіє 3х3м з вікнами на всі 4 сторони) вікон та дверей звісно вже давно нема, в центрі приміщення стоїть пєньок (колода,чурка).
Заходжу,сидять на корточках троє, більш-менш знайомих мені військовослужбовців, на пеньку стоїть пляшка горілки і 4 кружки(чомусь). Старший, мовчки розливає на чотирьох,і викидує порожню пляшку у вікно,мовчки випиваємо...Чомусь вони поховали кружки за пазухи...
Далі - цікавіше, ЗАКУСЬ:старший мовчки ставить на пень РГД 42 і спокійно , холоднокровно, виймає ЧЄКУ!!!
Всі седять ,незворушно, трохи напружено. Краєм ока помічаю рух, хтось зліва ,здається відірвався, від землі і плавно та дуже повільно поплив у віконний пройом....Поплили й ми...
Вибух був не таким гучним, як сильним.
Це називалось ЗАКУСЬ АДРЄНАЛІНОМ! Той хто підвівся першим, має бігти по пляшку!
Я навіть не хочу знати, чия була цетверта кружка...
Більше я з ними не пив.Кучма ліквідував армійський спєцназ. А жаль...
==========
Полювання на лісника :smeh:
Армія оф юкрайна. Рік 94 або 95. затримка платні на 4 місяці... На полігоні показові заняття для обласної адміністрації. Огляд зразків техніки, пальба з усьго, що стріляє, ну і п*янка та*скать у польових умовах.Але то не для нас.Водка ящиками не для нас, борщ і банани не для нас. Солдат з баяном гріє пальці теж не про нас...Про нас забули, що з нас взяти...
Ми - зразковий екіпаж ЗСУ 23-4(Шилка):капітан , два старлєя, та мєханік-водій, сержант.Не їли двоє суток.
Показуха скінчилась, Геніралітет бухає, ми заважаєм правильному травленню, своїми голодними харями... Що з нами робити? Правильно-своїм ходом у часть(30км лісом)
Від*їхали 3км , зупинились, поїсти що було... А було :Распутіна-2 шт ,хліба-0,5 бух, сала грам 200і................4автомати 120 патронів і якесь непевне передчуття халепи.
Після першого Распутіна, ми зрозуміли, що везти патрони до часті, та здавати їх назад на склад-це пів дня писанини, простіше їх просто спизати разом з рештою на показуху.
Ну шо робити з такою кількістю патронів? Вірно-полювання!!!
Корова відбившаяся от стада, счітаетвя бізонм(фольклор розвідки)...Пастух з*явився як раз, коли ми знімали трос ,щоб прив*язати тушу, та сосну метрів 10 заввишки (заметати сліди).
Пастух в наші плани не входив, і бізон знову став коровою...
Не біда-попереду ліс, дремучій,.По дорозі до дрімучого лісу маршрут проходить через простий ліс по бітонці. Просто їхати не цікаво, звісно на дорозі дичини не має, не цікавить чомусь лісову живність рев потужного дизеля та лязкіт гусянки :no2: Немає дичини,-єдорожні знаки :smeh: ,тепер полібшеного дизайну :smeh:
Заїхали в ліс... кляте звір*йо неяк не хоче виходити з хащів , а соляра вже закінчується.
Чотири трасси в небо , автомати в машину і -додому!
В часті ,зброю почистили, шилку в бокс поставили і баєньки.
саме цікаве буде коли сонечко зійде :smeh:
А утром був :dur: ноччю на звук мотору виліз лісник....(думав ліс крадуть),а розумний був - страх ,зробив засаду
під знаком ,тим самим знаком, покращеного тепер дизайну :smeh: Так і пролежав там, тихенько, у канаві,(херово робитизасаду на шилку зТОЗ 38).Наутро в мене мав бути вихідний...Несталося.
Посильний , терміново , командир, дуже просить...
Прихожу-Перше враження, що всі знають щось таке, цікаве, про мене...
Командир полку кладе на стіл три пояснювальні...Там все, навіть номери автоматів...
Лісник- корєш командира,утрєчком, поміняв штани і по свіжим слідам,через ліс, до полку, ну і сразу до командира: так і так, мов ,ледь не стрелили...
Командир до замполіта, замполіт визиває моїх орлів, сажає окремо, дає папірці,і каже,що в лісі знайдено труп.... мужчини.... з кулевими.... пишіть, що знаєте...
НАПИСАЛИ ВСЕ!!! навіть більше :pio: :pio: :pio:
ЧП.
Доклад в дивізію.
На ковер до начдива :cray:
Диагноз- хіщєніє боєприпасов...
Перспектива - швах.
У дивізії , в одному кабінеті сидять нач ПВО, нач артилерії і нач інженерної служби.
Нач ПВО (наш колишній командир дивізіону) зустрів нас дружньо фразою:
-Ну что , пиздюкі - сороконожкі? Вліплі?
Нач артилерії(
мужик)-А шо трапилось?(ми розповіли)
-Тю, дуні,-пишіть:
Ми ..... проводячи показові заняття, трохи захопились і забули здати залишки набоїв. Щоб не путати отчьотность старший прийняв рішення:розстріляти залишки в небо (з дотриманням вимог стройового статуту) стоячи безпосередньо на башні машини...
-Бойова машина поза розташуванням частини ,юридично є теріторією частини :ura: набої територію частини не покидали, а це вже не хіщєніє, а нарушеніє правіл хранєнія :ura:
Нач арт.
-Пацани(про нас)я лєтьохой,гаубічну батарею так "розрядив" пострілом ...прямо в ЗКП Армії-прямою наводкою, і нічого :smeh:
Кабінєт командіра дивізії:
Замкомдивізії(наш попередній командир полку)Представляє начальникаПВО(нашого попереднього командира дивізіону)нач ПВО представляє нашого зампотєха, наш зампотєх, представляє нас...
Монолог начдивізії:
-Оні спечиалисті?
начПВО:
-Лучшиє в дівізіі
_ещьо єсть?
-нет...
До нас:
-У вашому полку за рік 8 карних справ, якщо я заведу ще три.... Вам трьом я особисто дозволяю стріляти з усьго ,що найдете, по всьому,що найдете,АЛЕ тільки на полковому стрілббищі.
ОТ ЩО ЗНАЧИТЬ БУТИ ПРФЕСІОНАЛОМ :smeh:
Ком полку був у шоці після нашого повернення і не придумав нічого кращого за догану"за порушення форми одягу" :dur:
Наступного разу напишу про полювання з гранатою
Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
На кабана з гранатой :dur:
Залишилась якось одна граната(після обов*язкових стрільб). Довго вона муляла нам очі. Як от одного разу нас осяяло: ВПОЛЮВАТИ КАБАНА(дикого).Благо в лісі коло часті росте дуб і кабан почувається дуже вільно...
Техніка проста до крику...Пів-відра картоплі в мундирах висипаємо прямо на кабанячу тропу ,берем пів-буханки білого хлібу,гранату, обережно виймаємо чєку, гранату плотно вдавлюєм у м*якиш, кладем буханку на тропу серед картоплі...
Другу половину буханки берем з собою в кущі, де сидимо тихенько, як розвідникі в тилу ворога, не чокаясь, лічимо нерви, бо сапьорноє дєло,-штука стрьомная :lol:
Десь хвилин через 20 чуємо чавкіт і дзелиньчання :sho:
Чекаємо...
БАБАХ!!!
:ura:
Вибігаємо,...Німа сцена....
Корова лісника...Вона бідолашна, цією тропою ходила на луг, сама...
Наступного ранку весь полк був проінструктований про небезпеку боєприпасів 2ї світової...
"ОН лісника корова на німецькій міні підірвалась..."
Добавлено спустя 53 секунды:
УТРО В ГРОБУ
Знаю одного прапора который не пьёт совсем,ваще.
Дело было так: ещё солдатом пошёл в самоволку и ужрался в говно. земляки принесли и положили у себя в шинельный шкаф , чтоб не палить.А служили земляки в оркестре...
На следующее утро репетицию оркестра перед похоронами ветерана прервал нечеловеческий вопль из шкафа...
Расказ теперь непьющего:
- просыпаюсь ,темно, музыка знакомая, тесно, ноги упираются во что-то,слевва дерево, справа дерево(материал) ПОХОРОННЫЙ МАРШ!!! Я В ГРОБУ!!! А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Замполит в дамском сортире.
Было это на стрельбах, чуть не последних в СА . Прибыл в дивизию новый начПВО и дабы поставить всех га свои места (буквально) Вывез на полигон всех, кто состоит в штатном расписании вверенных подразделений. То есть тех, кого обычно не брали, что бы не путались под ногами и не усложняли быт. А надо отметить, что за последние годы зенитные дивизионы сильно обросли женщинами - военнослужащими, родственницами командиров и не только. А тут ещё и политотдел понатыкал замполитов в каждую батарею. Ну замполит на полигоне не только лишний рот, но и не сменный дежурный по лагерю с понедельника по пятницу, пока специалисты заняты делом, а в пятницу вечером замполита обычно меняет кто нибудь из проштрафившихся молодых офицеров.
Быт на полигоне прост и незатейлив. Месяц 2000 мужиков справляют малую и не очень нужду в импровизированных туалетах по краям лагеря: вырытых длинных траншеях с хаотично лежащими поперёк досками и символично ограниченных маскировочной сеткой... Ну там конечно хлорка , карболка и всё такое... Мужикам не привыкать, но с нами в этот раз были дамы. Связистки - телефонистки, операторы около десятка особей женского пола , разного возраста. Для них был устроен отдельный сортир за передней линейкой в аккурат напротив палатки дежурного. Сортир стоял на бугорке, а под ним была вырыта яма, в которой стояла бадья. Бадью опустошали по мере наполнения.
И вот наш замполит, набегавшись за неделю к краю лагеря (около 500м) под конец дежурства распадлючился и начал похаживать в дамский сортир. И вот однажды в пятницу, перед сдачей дежурства, сидит он на толчке, думает о приятном... и слышит, как с неприятным звуком личный пистолет выпав из кобуры плюхнулся в ... содержимое бадьи.Так начинаются перемены в судьбе. Сперва человек взял в руки палку и ... правильно: утопил пистолет ещё глубже. А тут и дежурство сдавать надо, делать нечего, решил ждать темноты.
Сдал дежурство, взял у старшины ОЗК, фонарик и противогаз стал ждать, пока все дамы
отметятся и оставят в покое сортир.
Отбой. На передней линейке гаснет свет. Замполит, одев ОЗК, перчатки, противогаз с фонарём пробравшись к бадье ищет своё табельное.
В это время запоздавшая телефонистка, ничего не подозревая вошла в сортир и устроилась поудобнее на скрипучих досках...И тут(о чудо) замполит находит свой пистолет и решает сверить номер (мало ли пистолетов в женском сортире может быть), трёт его перчаткой и автоматически подставляет под струю... Телефонистка, услышав шум , смотрит вниз, а от туда из очка на неё смотрит !!! кто то в противогазе!!! с Пистолетом!!!, подсвечивая себе снизу фонариком...
Истошный женский вопль разбудил едва уснувший лагерь, солдаты высыпали из палаток, дежурный врубил свет...
Телефонистка не стала одевать трусы и открывать двери - она это всё сделала одновременно с первым шагом: и трусы порвала и дверь вышибла. Куда сидела лицом, туда и понеслась прямо в ночь, не глядя.
Вдали , с утихающим воплем, мелькая рваными трусами, неровными зигзагами носится перепуганная женщина, а на передней линейке, в свете прожекторов, уже без противогаза, но ещё в ОЗК и говне, как бы олицетворяя руководящую и направляющую, стоит замполит.
24 часа и замполит на Сахалине.
Один мой друх.
Эпизод первый: РОТ ЧЕТВЁРТОГО РАЗМЕРА :smeh:
Год 1999, мастерская, в комнатке 4х4 10 мужиков , образования выше среднего , работают руками (худ. артель) .Работать по 10 часов в день молча- нереально, вот и беседы шли "от Эдиты до иди ты" :smeh:
Однажды в мастерскую забрели кинорежиссёры(соседи) чаю попить, ну и пошли бесседы о кино, зацепили фильм "Красотка" с Дж. Робертс, много ляпов, да и в откровенных сценах снимались дублёрши, мол ноги одной, грудь-другой, спинка третьей... У самой то Джулии всех прелестей, что рот четвёртого размера :smeh:
Тут в разговор встряёт Дрюля: А это как 4го размера? Я возьми и ляпни:- это когда в открытый рот четыре пальца вертикально влазят....
ИИИИИИИИиииииииии в гробовой тишине Дрюля поворачивается лицом в угол,максимально(до хруста) раскрывает свою пащу и пытается всунуть туда свои четыре сардельки....
Массовая истерика, прерывающаяся на поход в ближайшую аптеку за анальгином, и.... спонтанный выходной
Эпизод второй: БАКСЫ!
Ночь , фонарь, аптека...Унылый бесполезный свет... Поздняя осень в общем. Дрюля возвращается с охоты (собирал тару) , и вдруг, в мутном свете фонаря, на дне замёрзшей лужи.... О чудо-100 баксов! Велик в сторону! Эх досада , из инструмента при себе лишь велосипедный ключ... Что делать? Ехать домой за ломиком? аА вдруг кто другой заметит, а у другого и ломик при себе! НЕТ! Удача не приходит дважды! Дрюля садится на асфальт и начинает судорожно оглядываясь по сторонам аккуратно ковырять лёд.
На пятнадцатой минуте подкатывает "луноход"(патрульная машина). Вид сидящего на льду в десятиградусный мороз, в два часа ночи не мог не привлечь внимание ментов.
- Всё нормально?
-Всё нормально.
-Трезвый?
-Трезвый.
И совсем сжалившись над убогим:
-Может помочь?
-Спасибо не надо, я тут рядом, мне не долго, я вот велик, ...
Луноход уехал, Дрюля , трясущимися руками, достаёт таким трудом добытую купюру, поворачивает, а там...... КАЛЕНДАРЬ!
Эх, с какой гордостью он об этом рассказывал :smeh:
Шутка ли - 10 сантиметров льда!!!
Єпизод третий:
Короткий. Прозрачные трусы.
Разговор в мастерской:
-я КОГДА БЫЛ ВО Владивостоке, мне товарищ , из Японии плавки привёз, модные!!!!
- И шо?
-Пошёл на пляж, разделся, залез в воду, поплавал....
-?
-Выходить, а плавки стали прозрачными...(они из магазина приколов, намокнут-прозрачные, высохнут-синие) Шо делать?
Дрюля:
- А в чём проблема? Залез по пояс, и сиди, пока не высохнут...
==
Дембельский альбом...
Служил Дрюля в штабе округа , художником, имел доступ к фотоархиву военной автоинспекции... Его альбом- два тома фотографий с мест ДТП!!! Я протрезвел на второй странице и ещё месяц не мог на мясо смотреть и дорогу только по переходам переходил :sho:
==
Польско-китайская граница...
День художника (зарплата) , Дрюля бухал с ювелирами( ну не хозяевами магазинов,а с мастерами)...На следующий день ювелиры притаранили Дрюлин велик, и смутно и сбивчиво обЪяснили, что Дрюля в общем-то куда-то "урыл"
Через день явился Дрюля... В полдень, именно явился, т. е. неожиданно материлизовался посреди мастерской! В дермонтиновых польских кросовках на босу ногу, в женских джинсах "банан" и турецком свитере , опять таки на голое тело... По всему видать дома ещё не был.
-Что там было, как ты спасся, всякий лез и приставал...
РАСКАЗ ДРЮЛИ: типа пиво-водка-пиво, пошёл отлить, вернулся, гля, какой-то мужик в фуражке держит мой велик и не отдаёт... главное, уже лежит, а велик не отпускает., Тут понабежало других мужиков в фуражках и без... Окружают!!! Ну , я просто так не дамся, я забор в одно касание перемахнул, там какие-то люди, за мной погнались,вцепились в одежду, начали рвать, последний уже на заборе кросовки снял... Вот я уже на пустыре, в одной майке, как волк из "Ну погоди"... Дождался темноты и огородами, огородами...Перелез забор, там дед какой-то во дворе возится..."Дед, где я?"- "Не разумем".....!Ну кое-как по польски я ему обЪяснил, что и как.."жовнежи...так, так" ну дал одежёнки и показал в какой стороне "място"
И вот я здесь, какое сегодня число?
==
Польско-китайская граница...
Месяц спустя, случайно встречаю одного знакомого мента и он мне расказывает:
Пятница 13 (ничто не предвещало беды...) В РОВД подведение итогов и раздача слонов, перед РОВД какая-то компуха сосёт пиво ИЗ ПАКЕТА! Согласись-экзотика! прямо на газоне, ну её пол-беды, НО тут один олень встаёт, и неровной походкой идёт в строну РОВД, на ходу расстёгивая ширинку, становится под окном актового зала, и спокойно начинает отлив....
Пока выбежали (здание старое, коридоры кривые) компуха слиняла, на газоне лежит сержант(помощник дежурного) в руках почему-то держит велосипед. И этот олень, пытается застегнуть штаны. Мы к нему, а он-- забор в одно касание и....-во внутренний двор РОВД!
Пока мы поять пробежали все коридоры... В общем во внутреннем дворе - картина маслом! 6 человек(патруль) держатся кто за что, а дежурный лежит у противоположной стороны, у забора, без сознания, с кросовками в руках...
Со слов пострадавших: Шум на улице неожиданно вылился в бухого мужика на заборе , этот лось перемахнул трёхметровый забор в одно касание, мы кинулись нанего, но он вырвался, порвав пару рубашек и свои шорты. В последний момент дежурный ухватил его за ноги в прыжке , уже на заборе, так этот лосяра лягнул дежурного сразу двумя ногами! итог: две вывихнутых челюсти и сотрясение мозга !
Шо это было?
Я вышел не на своей остановке, ещё один неплановый выходной в мастерской! Дрюля прошёл сквозь РОВД, как нож сквозь масло. А про велик менты просто забыли...
==
Статистика...Художник, он так видит...
Был один заказ на костёл, сделать кресный путь, : 14 резных пано , изображающих несение креста Исусом. Так, как сам в графике довольно посредственен, попросил Дрюлю сделать эскиз (за деньги). Сцена первая, суд у Пилата, народу не много: Пилат на троне, мальчик с рукомойником, еврейский поп, и лигионер - вяжет Исусу руки, руки у Христа перекрещеныв запястьях...
Эскиз был выполнен со свойственной художникам пунктуальностью, то есть с опазданием на неделю...
В целом эскиз был одобрен, и я приступил к работе....И тут! При пристальном рассмотрении оказывается, что у Христа на одной руке 4пальца, а на другой -6!, а у римского солдата, две левых ноги!
Я конечно с вопросом: как же так, ты-же пластическую анатомию изучал!На что Дрюля на "голубом глазу" заявляет: 4и 6 , вместе то десять, как и положено, всё нормально, а две левых ноги, потову, что правая не смотрелась бы, и портила бы стройную композицию... Что тут скажешь?
==
Канхветка "Тузик" (атракцион невиданной щедрости)
Раннее утро (11:30) в мастерской народу- пять человек, лето... Работаем(творим типа)
Входит Дрюля, всё в тех же женских джинсах и дерьмонтиновых кросовках, под мышкой держит коробку дорогущих конфет, ложит её на стол:"Угощайтесь!" Народ опешил , но следующий Дрюлин довод напрочь убил сомнения здравого смысла, с видом подгулявшего барина он выкладывает на стол чуть больше пол-палки сервелата!
Народ хомячит...
Стою в стороне, невзирая на аппетитный вид (другие едят!) выдерживаю паузу...
Ну не вяжутся в сознании конфеты с Дрюлей ... Всплывает в памяти позавчерашний вечер, (мастерская во дворе "шанхайского дворика") пьяный хахоль соседской девахи отгребает по морде букетом роз, (иди к жене!) куда-то в кусты летят конфеты, разбито шампанское, слёзы, крики,....КОНФЕТЫ!!!!
-Рома, угощайся!
-Дрюля, а где ты их взял? (вопрос повис в тишине)
Ни грамма не смущаясь и не комплексуя:
- Иду, смотрю собаки дерутся, за колбасу, я собак отогнал, а там ещё и конфеты! Во попёрло, и какой дурак такое выбрасывает? Колбасу правда надгрызли, зато конфеты просто рассыпались и всё!
Очередной спонтанный выходной, в связи с коллективным промыванием желудка.
==
Любовь прошла....
Возвращаюсь я с работы,
Рашпиль ставлю у стены...
Так или примерно так это и выглядело в его глазах... Она его бросила, ушла к другому, ушла не сразу, уходила два дня, пока Дрюля был на рыбалке с ночевкой, перевезла все свои вещи и половину общих. С кем не бывает, но замечательно не это, а её прощальная записка:
"Любовь прошла,... ухожу к другому... пойми и прости.... сердцу не прикажешь...
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, ПОКА НЕ ВЫПИСЫВАЙ..."
==
Живёт он в частном доме, с больной матерью (после инсульта) . разводит бомжей, как другие кур или свиней... имеет огород.
И вот наши весельчаки решили, что имея 5 ! тыквенных семечек, можно упиться водкой.
- Дрюля! Тебе семена огурца нужны?
-?
-Все уже разобрали, осталось только пять.
-Какой огурец? Декабрь!
-Много ты понимаешь! Это якутский огурец, брат из Мирного прислал, они там специально, для вечной мерзлоты вывели. У нас вообще в феврале сажать можно, и к майским ты уже с огурчиками!
-Продай!
-Пляшка.
Выпили, забыли... Март...
- Алексеич, что то твои огурцы не всходят.
-?!
- Ну якутские, я их как ты и говорил, в феврале посадил, земля ещё мёрзлая была, я ломом лунки долбил! Нет нихера!
-А ты дихлофосом в лунки пшикал?
-Нет...
-Вот их черви и пожрали.
Занавес.
--
Сегодня в Полтаве...
Стоит Юра (призёр Украины по кикбоксингу в прошлом и по пауэрлифтингу сейчас)возле общего холодильника , с видом обманутого ребёнка смотрит на свой судок с обедом :
- Я не понял, вроде не ел ещё, а половины курицы уже нет!
Дрюля:
- Это я съел.
Присутствующие в шоке, Юра в ступоре от Андрюшиной то ли наглости, то ли смелости , то ли глупости, а скорее всего от непостижимой совокупности этих качеств. Мы все смотрим на Андрея, как на реального соискателя премии Дарвина.
-За честность - респект и уважуха (нашелся Юра) Но почему?
- Есть хотел.
-Но это же мой обед.
-Я же тебе оставил.
-!!!! Это мой обед, зачем ты взял Чужую еду?!
-Она же стояла в общем холодильнике...
-Закрытая в судке, завязанная в пакете, с надписью "не брать"
-Она первая начала... И потом, я же оставил больше, чем съел ...
Юра (философ по образованию) с тоской смотрит на Андрюшу и понимает, что не сможет ему объяснить, что и большая часть и меньшая, обе части единого, и неделимого Юриного обеда.
Присутствующие сдержанно, из уважения к Юриным спортивным достижениям, ржут .
Как всё таки удобно быть Дрюлей! Другой бы давно лежал без зубов и сознания, а этому всё, как с гуся вода!
==
Той, хто дочок має, нехай научає...
Грифы, как известно, питаются падлом (падалью) . Поэтому всегда их взгляд устремлён к земле. Наш Гриф имеет один праздник в году - школьный выпускной.
Уже под утро он обходит свои "владения" и всегда находит в кустах пару - тройку выпускниц, мертвецки пьяных и обычно полураздетых... Вот так и плодятся Грифы...
Я до сих пор не определился , как мне к этому отнестись.
Он кстати сам из Запорожья...
==
Прижилась у Дрюни женщина... Не сама , с двумя малолетними пацанами 4 и 6 лет... Всё ничего, но стала у Дрюни мелочь из карманов пропадать, когда 25 копеек, а когда и 50! Начал он мальков спрашивать,- те в отказ : нет, мол, в глаза не видали...
А была у них надо сказать слабость одна- рыжая наглая морда на четырёх, ещё не крепких кошачьих лапках. Дальше прямой текст:
- Позвал я обоих, взял котёнка за горло, сдавил не сильно, так, только, чтоб дышать не мог и говорю: " Буду держать, пока не признаетесь!!!
Младший первым сломался, слабак, а старший - молодец, до последнего держался!
И такая педагогическая гордость в Андрюшиных глазах, - Макаренко хренов...
==
Димон.
Димон всегда хочет сделать лучше, чем надо. Есть такой сорт людей, обычно очень деятельных.
Была поставлена задача: поставить на новое место стеллаж, металлический . Вроде бы всё просто: два человека поднимают стеллаж в одном месте и опускают его на пол уже в другом, новом месте. Что тут может пойти не так?!
Энтузиазм!
Возвращаюсь в цех... ворота настеж Всё в дыму! ! Пахнет сваркой.
-???
Димон, явно довольный собой встречает меня радостной улыбкой. Он таки сумел внести творческую нотку в серость такелажных процедур. На месте, где должен был стоять стеллаж ,стоял старый стол, в котором лежала пара старых железяк, не сданных в чермет только от того, что некогда было. И надо же такое совпадение, что стол почти помещался внутрь(!!!) стеллажа. Ну почти помещался, мешала внутренняя перемычка стеллажа, болгарки не было, но был сварочный и пачка электродов...
И вот я стою, смотрю на стол внутри стеллажа в клубах ещё не развеявшегося дыма и не знаю , что сказать, что бы не обидеть но и не дать волю рационализатору.
==
Опять Димон. Он уже не работает у нас почти полгода. А тут недавно у нашего общего знакомого, а Диминого ещё и кума умер тесть. Звонит Дима и просит, для общего друга сделать лавочку на кладбище, а у меня , как назло, доску привезли не то, что сырую - мокрую.Сделаю, говорю, но прийдётся подождать, пока досушат, на том и порешили.
проходит время и на мой день рождения звонит общий старый знакомый, я конечно жду поздравлений....
_-Ты лавочку ещё не делал?
-Нет ,Опешил я.
-А из чего собираешся?
-Из липы, как из чего, другого ничего нет...
-А не слишком ли дорого за липу?
-??? Как дорого, я даром делаю!
- Ну ладно, не делай, я перезвоню ещё, если что...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
К столу приходит Димон, садится, ест, пьёт, красиво говорит тост.Опять пьёт, идёт к пианино, играет что то никому не интересное, но чрезвычайно сложное и нудное, опять пьёт, опять играет...
-А эту мелодию , Рома, я исполняю чисто для тебя!
И наяривает 7-40... Не, ну красавец! Он на горе кумовей хотел заработать, а маланцем оказался я!
И тут я наконец то понял в чём суть всех шовинистских анекдотов, это просто проэкция , наделение других людей своими недостатками.
Вот короткая история о том, как на сотню (подарокна др) в кармане стало больше и на друга в жизни меньше.
==
Колян.
Колян не глуп, но как то уж высокомерен , причём по простому, по селянски, как гречкосей. Закончил мясомолочный техникум и потому всё образование выше технаря считает лишним и ничем не лучшим. Достаточно умён, что бы осознать свой ум, но не достаточно, что бы принять существование ума у других.
Как великий русский ученый Михаил Ломоносов открыл таблицу Менделеева.
Мы даже не ждали, просто беседовали о том, о сём, вспомнили про статью о Ломоносове - псевдоучёном... И тут встрял Колян:"Да шо вы такое говорите? Мы даже в школе учили!"
-Что вы учили?
-Ну он великий учёный.
-В чём?
-Ну в химии, он ещё вместе с Менделеевым одновременно таблицу открыл!
-Ты уверен?
-Давай забьём!
Ну , думаю, вот и пригодилась химия в жизни! Проспорит Колян пару бутылок пива, посмеёмся вместе и забудем...
-На что?
-Сто баксов?
-?!
-Шо, слабо?
-Ты точно хочешь доказать, что переодическую таблицу элементов создал Ломоносов совместно с Менделеевым?
-Ну да!
-Хорошо, мне будет достаточно любого учебника химии, любого года издания, где это будет написано.
-Готовь бабло! Говорит Колян победоносным голосом и наченает судорожно теребить мобильный интернет в поисках доказательств. Время идёт, Колян грустнеет...
Самое забавное в этом даже не то, что никто с него эти баксы требовать не станет, показателен сам процесс в начале победной эйфории и искренней уверенности в своей правоте, а затем постепенный спад сперва попытка изменить условия спора( это, когда он прочитал, что годы жизни обоих несколько не совпадают, что когда Ломоносов умер на 70лет раньше, чем родился Менделеев , тоесть спали они врозь не только в пространстве но и во времени...
И тут мы все наблюдаем возникновение альтернативной истории науки, Колян на полном серьёзе начинает втирать про предшественника, который предвосхитил, и за много лет до того, как заложил фундамент и всё такое...
Поразительно, на что способен человек за сто баксов, А вы представьте какой бред несли люди за то, что бы получить звание доцента или професора? Благо предметом спора была не история с предысторией, а наличие хотя бы одной таблицы в одном учебнике химии подписанной двумя фамилиями, в любом порядке.
Как теперь не потерять друга? Если он начнёт морозиться и не станет отдавать проигрыш, то само осознание этого сильно повлияет на отношения. А если отдаст? Для его семьи это не малая сума, в наши то времена.
==
Колян.
Колян варит плов.
Не совсем варит, так, покупает продукты...
Ах да, естественно 100 баксов заменили на плов предновогногдний.
Колян не умеет варить плов, поэтому он купил херовый рис, несвежее мясо и гнилую морковь.
И ещё ,умудрился сжечь казан на огне, тоесть проплавить насквозь, когда мыл...
спорить с дураками - себе дороже, даже если сто раз прав.
Эпизод первый: РОТ ЧЕТВЁРТОГО РАЗМЕРА :smeh:
Год 1999, мастерская, в комнатке 4х4 10 мужиков , образования выше среднего , работают руками (худ. артель) .Работать по 10 часов в день молча- нереально, вот и беседы шли "от Эдиты до иди ты" :smeh:
Однажды в мастерскую забрели кинорежиссёры(соседи) чаю попить, ну и пошли бесседы о кино, зацепили фильм "Красотка" с Дж. Робертс, много ляпов, да и в откровенных сценах снимались дублёрши, мол ноги одной, грудь-другой, спинка третьей... У самой то Джулии всех прелестей, что рот четвёртого размера :smeh:
Тут в разговор встряёт Дрюля: А это как 4го размера? Я возьми и ляпни:- это когда в открытый рот четыре пальца вертикально влазят....
ИИИИИИИИиииииииии в гробовой тишине Дрюля поворачивается лицом в угол,максимально(до хруста) раскрывает свою пащу и пытается всунуть туда свои четыре сардельки....
Массовая истерика, прерывающаяся на поход в ближайшую аптеку за анальгином, и.... спонтанный выходной
Эпизод второй: БАКСЫ!
Ночь , фонарь, аптека...Унылый бесполезный свет... Поздняя осень в общем. Дрюля возвращается с охоты (собирал тару) , и вдруг, в мутном свете фонаря, на дне замёрзшей лужи.... О чудо-100 баксов! Велик в сторону! Эх досада , из инструмента при себе лишь велосипедный ключ... Что делать? Ехать домой за ломиком? аА вдруг кто другой заметит, а у другого и ломик при себе! НЕТ! Удача не приходит дважды! Дрюля садится на асфальт и начинает судорожно оглядываясь по сторонам аккуратно ковырять лёд.
На пятнадцатой минуте подкатывает "луноход"(патрульная машина). Вид сидящего на льду в десятиградусный мороз, в два часа ночи не мог не привлечь внимание ментов.
- Всё нормально?
-Всё нормально.
-Трезвый?
-Трезвый.
И совсем сжалившись над убогим:
-Может помочь?
-Спасибо не надо, я тут рядом, мне не долго, я вот велик, ...
Луноход уехал, Дрюля , трясущимися руками, достаёт таким трудом добытую купюру, поворачивает, а там...... КАЛЕНДАРЬ!
Эх, с какой гордостью он об этом рассказывал :smeh:
Шутка ли - 10 сантиметров льда!!!
Єпизод третий:
Короткий. Прозрачные трусы.
Разговор в мастерской:
-я КОГДА БЫЛ ВО Владивостоке, мне товарищ , из Японии плавки привёз, модные!!!!
- И шо?
-Пошёл на пляж, разделся, залез в воду, поплавал....
-?
-Выходить, а плавки стали прозрачными...(они из магазина приколов, намокнут-прозрачные, высохнут-синие) Шо делать?
Дрюля:
- А в чём проблема? Залез по пояс, и сиди, пока не высохнут...
==
Дембельский альбом...
Служил Дрюля в штабе округа , художником, имел доступ к фотоархиву военной автоинспекции... Его альбом- два тома фотографий с мест ДТП!!! Я протрезвел на второй странице и ещё месяц не мог на мясо смотреть и дорогу только по переходам переходил :sho:
==
Польско-китайская граница...
День художника (зарплата) , Дрюля бухал с ювелирами( ну не хозяевами магазинов,а с мастерами)...На следующий день ювелиры притаранили Дрюлин велик, и смутно и сбивчиво обЪяснили, что Дрюля в общем-то куда-то "урыл"
Через день явился Дрюля... В полдень, именно явился, т. е. неожиданно материлизовался посреди мастерской! В дермонтиновых польских кросовках на босу ногу, в женских джинсах "банан" и турецком свитере , опять таки на голое тело... По всему видать дома ещё не был.
-Что там было, как ты спасся, всякий лез и приставал...
РАСКАЗ ДРЮЛИ: типа пиво-водка-пиво, пошёл отлить, вернулся, гля, какой-то мужик в фуражке держит мой велик и не отдаёт... главное, уже лежит, а велик не отпускает., Тут понабежало других мужиков в фуражках и без... Окружают!!! Ну , я просто так не дамся, я забор в одно касание перемахнул, там какие-то люди, за мной погнались,вцепились в одежду, начали рвать, последний уже на заборе кросовки снял... Вот я уже на пустыре, в одной майке, как волк из "Ну погоди"... Дождался темноты и огородами, огородами...Перелез забор, там дед какой-то во дворе возится..."Дед, где я?"- "Не разумем".....!Ну кое-как по польски я ему обЪяснил, что и как.."жовнежи...так, так" ну дал одежёнки и показал в какой стороне "място"
И вот я здесь, какое сегодня число?
==
Польско-китайская граница...
Месяц спустя, случайно встречаю одного знакомого мента и он мне расказывает:
Пятница 13 (ничто не предвещало беды...) В РОВД подведение итогов и раздача слонов, перед РОВД какая-то компуха сосёт пиво ИЗ ПАКЕТА! Согласись-экзотика! прямо на газоне, ну её пол-беды, НО тут один олень встаёт, и неровной походкой идёт в строну РОВД, на ходу расстёгивая ширинку, становится под окном актового зала, и спокойно начинает отлив....
Пока выбежали (здание старое, коридоры кривые) компуха слиняла, на газоне лежит сержант(помощник дежурного) в руках почему-то держит велосипед. И этот олень, пытается застегнуть штаны. Мы к нему, а он-- забор в одно касание и....-во внутренний двор РОВД!
Пока мы поять пробежали все коридоры... В общем во внутреннем дворе - картина маслом! 6 человек(патруль) держатся кто за что, а дежурный лежит у противоположной стороны, у забора, без сознания, с кросовками в руках...
Со слов пострадавших: Шум на улице неожиданно вылился в бухого мужика на заборе , этот лось перемахнул трёхметровый забор в одно касание, мы кинулись нанего, но он вырвался, порвав пару рубашек и свои шорты. В последний момент дежурный ухватил его за ноги в прыжке , уже на заборе, так этот лосяра лягнул дежурного сразу двумя ногами! итог: две вывихнутых челюсти и сотрясение мозга !
Шо это было?
Я вышел не на своей остановке, ещё один неплановый выходной в мастерской! Дрюля прошёл сквозь РОВД, как нож сквозь масло. А про велик менты просто забыли...
==
Статистика...Художник, он так видит...
Был один заказ на костёл, сделать кресный путь, : 14 резных пано , изображающих несение креста Исусом. Так, как сам в графике довольно посредственен, попросил Дрюлю сделать эскиз (за деньги). Сцена первая, суд у Пилата, народу не много: Пилат на троне, мальчик с рукомойником, еврейский поп, и лигионер - вяжет Исусу руки, руки у Христа перекрещеныв запястьях...
Эскиз был выполнен со свойственной художникам пунктуальностью, то есть с опазданием на неделю...
В целом эскиз был одобрен, и я приступил к работе....И тут! При пристальном рассмотрении оказывается, что у Христа на одной руке 4пальца, а на другой -6!, а у римского солдата, две левых ноги!
Я конечно с вопросом: как же так, ты-же пластическую анатомию изучал!На что Дрюля на "голубом глазу" заявляет: 4и 6 , вместе то десять, как и положено, всё нормально, а две левых ноги, потову, что правая не смотрелась бы, и портила бы стройную композицию... Что тут скажешь?
==
Канхветка "Тузик" (атракцион невиданной щедрости)
Раннее утро (11:30) в мастерской народу- пять человек, лето... Работаем(творим типа)
Входит Дрюля, всё в тех же женских джинсах и дерьмонтиновых кросовках, под мышкой держит коробку дорогущих конфет, ложит её на стол:"Угощайтесь!" Народ опешил , но следующий Дрюлин довод напрочь убил сомнения здравого смысла, с видом подгулявшего барина он выкладывает на стол чуть больше пол-палки сервелата!
Народ хомячит...
Стою в стороне, невзирая на аппетитный вид (другие едят!) выдерживаю паузу...
Ну не вяжутся в сознании конфеты с Дрюлей ... Всплывает в памяти позавчерашний вечер, (мастерская во дворе "шанхайского дворика") пьяный хахоль соседской девахи отгребает по морде букетом роз, (иди к жене!) куда-то в кусты летят конфеты, разбито шампанское, слёзы, крики,....КОНФЕТЫ!!!!
-Рома, угощайся!
-Дрюля, а где ты их взял? (вопрос повис в тишине)
Ни грамма не смущаясь и не комплексуя:
- Иду, смотрю собаки дерутся, за колбасу, я собак отогнал, а там ещё и конфеты! Во попёрло, и какой дурак такое выбрасывает? Колбасу правда надгрызли, зато конфеты просто рассыпались и всё!
Очередной спонтанный выходной, в связи с коллективным промыванием желудка.
==
Любовь прошла....
Возвращаюсь я с работы,
Рашпиль ставлю у стены...
Так или примерно так это и выглядело в его глазах... Она его бросила, ушла к другому, ушла не сразу, уходила два дня, пока Дрюля был на рыбалке с ночевкой, перевезла все свои вещи и половину общих. С кем не бывает, но замечательно не это, а её прощальная записка:
"Любовь прошла,... ухожу к другому... пойми и прости.... сердцу не прикажешь...
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, ПОКА НЕ ВЫПИСЫВАЙ..."
==
Живёт он в частном доме, с больной матерью (после инсульта) . разводит бомжей, как другие кур или свиней... имеет огород.
И вот наши весельчаки решили, что имея 5 ! тыквенных семечек, можно упиться водкой.
- Дрюля! Тебе семена огурца нужны?
-?
-Все уже разобрали, осталось только пять.
-Какой огурец? Декабрь!
-Много ты понимаешь! Это якутский огурец, брат из Мирного прислал, они там специально, для вечной мерзлоты вывели. У нас вообще в феврале сажать можно, и к майским ты уже с огурчиками!
-Продай!
-Пляшка.
Выпили, забыли... Март...
- Алексеич, что то твои огурцы не всходят.
-?!
- Ну якутские, я их как ты и говорил, в феврале посадил, земля ещё мёрзлая была, я ломом лунки долбил! Нет нихера!
-А ты дихлофосом в лунки пшикал?
-Нет...
-Вот их черви и пожрали.
Занавес.
--
Сегодня в Полтаве...
Стоит Юра (призёр Украины по кикбоксингу в прошлом и по пауэрлифтингу сейчас)возле общего холодильника , с видом обманутого ребёнка смотрит на свой судок с обедом :
- Я не понял, вроде не ел ещё, а половины курицы уже нет!
Дрюля:
- Это я съел.
Присутствующие в шоке, Юра в ступоре от Андрюшиной то ли наглости, то ли смелости , то ли глупости, а скорее всего от непостижимой совокупности этих качеств. Мы все смотрим на Андрея, как на реального соискателя премии Дарвина.
-За честность - респект и уважуха (нашелся Юра) Но почему?
- Есть хотел.
-Но это же мой обед.
-Я же тебе оставил.
-!!!! Это мой обед, зачем ты взял Чужую еду?!
-Она же стояла в общем холодильнике...
-Закрытая в судке, завязанная в пакете, с надписью "не брать"
-Она первая начала... И потом, я же оставил больше, чем съел ...
Юра (философ по образованию) с тоской смотрит на Андрюшу и понимает, что не сможет ему объяснить, что и большая часть и меньшая, обе части единого, и неделимого Юриного обеда.
Присутствующие сдержанно, из уважения к Юриным спортивным достижениям, ржут .
Как всё таки удобно быть Дрюлей! Другой бы давно лежал без зубов и сознания, а этому всё, как с гуся вода!
==
Той, хто дочок має, нехай научає...
Грифы, как известно, питаются падлом (падалью) . Поэтому всегда их взгляд устремлён к земле. Наш Гриф имеет один праздник в году - школьный выпускной.
Уже под утро он обходит свои "владения" и всегда находит в кустах пару - тройку выпускниц, мертвецки пьяных и обычно полураздетых... Вот так и плодятся Грифы...
Я до сих пор не определился , как мне к этому отнестись.
Он кстати сам из Запорожья...
==
Прижилась у Дрюни женщина... Не сама , с двумя малолетними пацанами 4 и 6 лет... Всё ничего, но стала у Дрюни мелочь из карманов пропадать, когда 25 копеек, а когда и 50! Начал он мальков спрашивать,- те в отказ : нет, мол, в глаза не видали...
А была у них надо сказать слабость одна- рыжая наглая морда на четырёх, ещё не крепких кошачьих лапках. Дальше прямой текст:
- Позвал я обоих, взял котёнка за горло, сдавил не сильно, так, только, чтоб дышать не мог и говорю: " Буду держать, пока не признаетесь!!!
Младший первым сломался, слабак, а старший - молодец, до последнего держался!
И такая педагогическая гордость в Андрюшиных глазах, - Макаренко хренов...
==
Димон.
Димон всегда хочет сделать лучше, чем надо. Есть такой сорт людей, обычно очень деятельных.
Была поставлена задача: поставить на новое место стеллаж, металлический . Вроде бы всё просто: два человека поднимают стеллаж в одном месте и опускают его на пол уже в другом, новом месте. Что тут может пойти не так?!
Энтузиазм!
Возвращаюсь в цех... ворота настеж Всё в дыму! ! Пахнет сваркой.
-???
Димон, явно довольный собой встречает меня радостной улыбкой. Он таки сумел внести творческую нотку в серость такелажных процедур. На месте, где должен был стоять стеллаж ,стоял старый стол, в котором лежала пара старых железяк, не сданных в чермет только от того, что некогда было. И надо же такое совпадение, что стол почти помещался внутрь(!!!) стеллажа. Ну почти помещался, мешала внутренняя перемычка стеллажа, болгарки не было, но был сварочный и пачка электродов...
И вот я стою, смотрю на стол внутри стеллажа в клубах ещё не развеявшегося дыма и не знаю , что сказать, что бы не обидеть но и не дать волю рационализатору.
==
Опять Димон. Он уже не работает у нас почти полгода. А тут недавно у нашего общего знакомого, а Диминого ещё и кума умер тесть. Звонит Дима и просит, для общего друга сделать лавочку на кладбище, а у меня , как назло, доску привезли не то, что сырую - мокрую.Сделаю, говорю, но прийдётся подождать, пока досушат, на том и порешили.
проходит время и на мой день рождения звонит общий старый знакомый, я конечно жду поздравлений....
_-Ты лавочку ещё не делал?
-Нет ,Опешил я.
-А из чего собираешся?
-Из липы, как из чего, другого ничего нет...
-А не слишком ли дорого за липу?
-??? Как дорого, я даром делаю!
- Ну ладно, не делай, я перезвоню ещё, если что...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
К столу приходит Димон, садится, ест, пьёт, красиво говорит тост.Опять пьёт, идёт к пианино, играет что то никому не интересное, но чрезвычайно сложное и нудное, опять пьёт, опять играет...
-А эту мелодию , Рома, я исполняю чисто для тебя!
И наяривает 7-40... Не, ну красавец! Он на горе кумовей хотел заработать, а маланцем оказался я!
И тут я наконец то понял в чём суть всех шовинистских анекдотов, это просто проэкция , наделение других людей своими недостатками.
Вот короткая история о том, как на сотню (подарокна др) в кармане стало больше и на друга в жизни меньше.
==
Колян.
Колян не глуп, но как то уж высокомерен , причём по простому, по селянски, как гречкосей. Закончил мясомолочный техникум и потому всё образование выше технаря считает лишним и ничем не лучшим. Достаточно умён, что бы осознать свой ум, но не достаточно, что бы принять существование ума у других.
Как великий русский ученый Михаил Ломоносов открыл таблицу Менделеева.
Мы даже не ждали, просто беседовали о том, о сём, вспомнили про статью о Ломоносове - псевдоучёном... И тут встрял Колян:"Да шо вы такое говорите? Мы даже в школе учили!"
-Что вы учили?
-Ну он великий учёный.
-В чём?
-Ну в химии, он ещё вместе с Менделеевым одновременно таблицу открыл!
-Ты уверен?
-Давай забьём!
Ну , думаю, вот и пригодилась химия в жизни! Проспорит Колян пару бутылок пива, посмеёмся вместе и забудем...
-На что?
-Сто баксов?
-?!
-Шо, слабо?
-Ты точно хочешь доказать, что переодическую таблицу элементов создал Ломоносов совместно с Менделеевым?
-Ну да!
-Хорошо, мне будет достаточно любого учебника химии, любого года издания, где это будет написано.
-Готовь бабло! Говорит Колян победоносным голосом и наченает судорожно теребить мобильный интернет в поисках доказательств. Время идёт, Колян грустнеет...
Самое забавное в этом даже не то, что никто с него эти баксы требовать не станет, показателен сам процесс в начале победной эйфории и искренней уверенности в своей правоте, а затем постепенный спад сперва попытка изменить условия спора( это, когда он прочитал, что годы жизни обоих несколько не совпадают, что когда Ломоносов умер на 70лет раньше, чем родился Менделеев , тоесть спали они врозь не только в пространстве но и во времени...
И тут мы все наблюдаем возникновение альтернативной истории науки, Колян на полном серьёзе начинает втирать про предшественника, который предвосхитил, и за много лет до того, как заложил фундамент и всё такое...
Поразительно, на что способен человек за сто баксов, А вы представьте какой бред несли люди за то, что бы получить звание доцента или професора? Благо предметом спора была не история с предысторией, а наличие хотя бы одной таблицы в одном учебнике химии подписанной двумя фамилиями, в любом порядке.
Как теперь не потерять друга? Если он начнёт морозиться и не станет отдавать проигрыш, то само осознание этого сильно повлияет на отношения. А если отдаст? Для его семьи это не малая сума, в наши то времена.
==
Колян.
Колян варит плов.
Не совсем варит, так, покупает продукты...
Ах да, естественно 100 баксов заменили на плов предновогногдний.
Колян не умеет варить плов, поэтому он купил херовый рис, несвежее мясо и гнилую морковь.
И ещё ,умудрился сжечь казан на огне, тоесть проплавить насквозь, когда мыл...
спорить с дураками - себе дороже, даже если сто раз прав.
